Watoto watu wazima hushiriki uzoefu wao na marafiki kwa hiari zaidi kuliko na wazazi wao. Hii ni ya asili kabisa, kwa sababu wenzi wanaelewana vizuri zaidi. Kama sheria, vijana wenye huruma zaidi na wenye huruma hujitolea kuwa "wanasaikolojia", lakini misheni hii mara nyingi huwa hatari, anaelezea profesa wa magonjwa ya akili Eugene Berezin.
Matatizo ya akili "kuwa mdogo" kila siku. Kulingana na tafiti za hivi karibuni, visa vya upweke wa kudumu, unyogovu, wasiwasi na kujiua vimekuwa vya mara kwa mara kati ya vijana. Habari njema ni kwamba vijana wengi hujadili kwa uwazi matatizo ya kihisia na kitabia.
Hata hivyo, wengi bado wanasita kutafuta ushauri wa kitaalamu kutokana na ubaguzi wa kijamii, aibu, na ugumu wa kupata mtaalamu.
Wavulana na wasichana wanaona marafiki kuwa kuu na mara nyingi msaada pekee. Kwa vijana na vijana, hii ni mantiki na ya asili: ni nani, ikiwa si rafiki, atatoa ushauri na msaada wa maadili? Baada ya yote, hawaambii kila mtu kuhusu shida: unahitaji mtu nyeti, makini, msikivu na wa kuaminika. Na kutokana na vikwazo vinavyozuia upatikanaji wa wanasaikolojia wa kitaaluma, haishangazi kwamba jukumu la waokoaji mara nyingi huchezwa na wenzao.
Lakini hapa ni kupata: kuwa msaada pekee kwa rafiki si rahisi. Ni jambo moja kukusaidia kukabiliana na matatizo ya muda ya maisha - mapumziko magumu, kikao cha kulemea, matatizo ya familia. Lakini linapokuja suala la matatizo makubwa ya kiakili ambayo hayawezi kushinda peke yake, mwokozi huhisi hana msaada na huweka rafiki yake juu ya nguvu zake za mwisho. Kumuacha pia sio chaguo.
Kwa kweli, vijana huingia katika hali kama hizo kwa hiari yao wenyewe. Wanahusika sana na uchungu wa wengine hivi kwamba wao hupokea ishara za dhiki mara moja na huwa wa kwanza kukimbilia kuokoa. Sifa za kibinafsi zinazowaokoa wengine huwageuka na kuwazuia kuweka mipaka. Wanageuka kuwa nguo za machozi.
Ni nini kuwa "vazi la machozi"
Tunaposaidia wengine, tunajipatia manufaa fulani yasiyo ya nyenzo, lakini usaidizi kama huo pia hubeba hatari fulani. Wazazi na vijana wenyewe wanahitaji kuelewa kile kinachowangoja.
Faida
- Kuwasaidia wengine hukufanya kuwa bora zaidi. Rafiki wa kweli ni jina la juu na la heshima ambalo linazungumza juu ya adabu na kuegemea kwetu. Hii huongeza kujithamini.
- Kwa kumuunga mkono rafiki, unajifunza huruma. Yule anayejua jinsi ya kutoa, na sio tu kuchukua, anaweza kusikiliza, kuelewa, kuheshimu na huruma.
- Kusikiliza maumivu ya mtu mwingine, huanza kuchukua matatizo ya kisaikolojia kwa uzito zaidi. Kusaidia wengine, hatujaribu tu kuelewa hali yao, lakini pia kujijua wenyewe. Matokeo yake, ufahamu wa kijamii huongezeka, na baada yake - utulivu wa kihisia.
- Kuzungumza na rafiki kunaweza kuokoa kweli. Wakati mwingine mazungumzo na rafiki hubadilisha ushauri wa mtaalamu. Kwa hiyo, mashirika mengine ambayo yanakuza maendeleo ya vikundi vya usaidizi wa kisaikolojia wa shule hata hutoa usimamizi wa kitaaluma kwa vijana ambao wako tayari kufanya hivyo.
Hatari
- Kuongeza viwango vya dhiki. Wanasaikolojia na wataalamu wa akili wanajua jinsi ya kudhibiti hisia wakati wa kuwasiliana na wagonjwa, lakini watu wengi hawajafundishwa katika hili. Mtu anayemuunga mkono rafiki aliye na shida kubwa za kisaikolojia mara nyingi huwa "mlinzi kwenye simu", ambaye huteswa kila wakati na wasiwasi na wasiwasi.
- Shida za watu wengine hugeuka kuwa mzigo usiobebeka. Baadhi ya matatizo ya akili, kama vile unyogovu wa kudumu, ugonjwa wa bipolar, PTSD, uraibu, matatizo ya kula, ni mbaya sana kutegemea usaidizi wa rafiki. Vijana hawana ujuzi wa mwanasaikolojia. Marafiki hawapaswi kuchukua nafasi ya wataalamu. Hii sio tu ya kutisha na ya kusisitiza, lakini pia inaweza kuwa hatari.
- Inatisha kuuliza watu wazima msaada. Wakati fulani rafiki anakusihi usimwambie mtu yeyote. Pia hutokea kwamba wito kwa wazazi, mwalimu au mwanasaikolojia ni sawa na usaliti na hatari ya kupoteza rafiki. Kwa kweli, kugeukia watu wazima katika hali inayoweza kuwa hatari ni ishara ya hangaiko la kweli kwa rafiki. Ni afadhali kuomba usaidizi kuliko kungoja hadi ajiumize na kujuta.
- Kujisikia hatia juu ya ustawi wako. Kujilinganisha na wengine ni kawaida. Rafiki anapofanya vibaya na wewe unaendelea vizuri, ni kawaida kujisikia hatia kwamba hujapitia changamoto kubwa maishani.
Vidokezo kwa wazazi
Vijana mara nyingi huwaficha wazazi wao kwamba marafiki zao wako katika matatizo. Hasa kwa sababu hawataki kutumia vibaya imani ya watu wengine au wanaogopa kwamba watu wazima watawaambia marafiki zao kila kitu. Kwa kuongeza, watoto wengi wazima hulinda haki yao ya faragha na wanaamini kwamba wanaweza kukabiliana bila wewe.
Walakini, unaweza kusaidia mtoto ambaye amechukua jukumu la «vest».
1. Anzisha Mazungumzo ya Dhahiri Mapema
Watoto wako tayari kuzungumza juu ya tishio linalowezekana ikiwa umejadili mara kwa mara uhusiano na marafiki nao hapo awali. Ikiwa wanakuona kama rafiki ambaye yuko tayari kusikiliza na kutoa ushauri unaofaa, basi hakika watashiriki wasiwasi wao na kuja kwa msaada zaidi ya mara moja.
2. Kuwa na hamu ya kile wanachoishi
Daima ni muhimu kuuliza watoto jinsi wanavyofanya: na marafiki, shuleni, sehemu ya michezo, na kadhalika. Jitayarishe kuzimia mara kwa mara, lakini ikiwa unaonyesha kupendezwa mara kwa mara, utashirikiwa na walio karibu zaidi.
3. Kutoa msaada
Iwapo umeambiwa kwamba rafiki ana matatizo, muulize mtoto wako maswali ya wazi kuhusu jinsi anavyohisi bila kupata maelezo zaidi kuhusu rafiki huyo. Kwa mara nyingine tena, hakikisha kwamba unaweza kuomba ushauri kila wakati. Weka mlango wazi na atakuja akiwa tayari.
Ikiwa unafikiri kijana wako anafaa kuzungumza na mtu mwingine, pendekeza kufikia familia au rafiki unayemwamini. Ikiwa watoto wanasitasita kukufungulia wewe au watu wengine wazima wengine, waombe wasome mapendekezo yaliyo hapa chini kama mwongozo wa kujisaidia.
Vidokezo kwa vijana
Ikiwa unatoa usaidizi wa kimaadili kwa rafiki ambaye anashughulika na masuala ya kisaikolojia, vidokezo hivi vitasaidia kudhibiti hali hiyo.
1. Bainisha Wajibu, Malengo, na Fursa Zako Mapema
Fikiria kama uko tayari kimsingi kusaidia wenzako. Ni ngumu kusema hapana, lakini ni chaguo lako. Ikiwa unakubali kusaidia, hata katika mambo madogo, ni muhimu kujadili mara moja kile unachoweza na usichoweza kufanya.
Sema kwamba unafurahi kusikiliza, kusaidia na kusaidia kwa ushauri. Lakini marafiki wanapaswa kuelewa: wewe si mwanasaikolojia, kwa hiyo huna haki ya kutoa mapendekezo katika hali zinazohitaji mafunzo ya kitaaluma. Huwezi kuwa mwokozi pekee kwa sababu jukumu ni kubwa sana kwa mtu.
Na hatimaye, jambo muhimu zaidi: ikiwa rafiki yuko hatarini, msaada wa wazazi, mwalimu, daktari anaweza kuhitajika. Huwezi kuahidi usiri kamili. Mipango ya awali inahitajika. Wanazuia kutokuelewana na shutuma za usaliti. Ikiwa itabidi uhusishe mtu mwingine, dhamiri yako itakuwa safi.
2. Usiwe peke yako
Ingawa marafiki wanaweza kusisitiza kwamba hakuna mtu lakini unapaswa kujua kinachotokea kwao, hii haitasaidia mtu yeyote: mzigo wa msaada wa maadili ni mzito sana kwa mtu. Mara moja uulize ni nani mwingine unaweza kupiga simu kwa usaidizi. Hii inaweza kuwa rafiki wa pande zote, mwalimu, mzazi, au mwanasaikolojia. Kuunda timu ndogo ni njia ya kuzuia kuhisi kama jukumu lote liko mabegani mwako.
3. Jihadharishe mwenyewe
Kumbuka sheria ya ndege: weka mask ya oksijeni kwanza kwako mwenyewe, kisha kwa jirani yako. Tunaweza tu kuwasaidia wengine ikiwa sisi wenyewe tuko na afya ya kihisia na tunaweza kufikiri vizuri.
Kwa kweli, hamu ya kusaidia marafiki katika shida ni nzuri. Hata hivyo, linapokuja suala la usaidizi wa kimaadili, kupanga kwa uangalifu, mipaka yenye afya, na vitendo vyenye maana vitarahisisha kazi yako.
Kuhusu Mwandishi: Eugene Berezin ni Profesa wa Saikolojia katika Chuo Kikuu cha Harvard na Mkurugenzi Mtendaji wa Kituo cha Afya ya Akili kwa Vijana katika Hospitali Kuu ya Massachusetts.