Wale ambao hawawezi kuchukua hatua bila kusaidiwa wanaitwa watoto wachanga na wanadharauliwa kidogo. Wale ambao kimsingi hawakubali kuhurumiwa na kuungwa mkono wanachukuliwa kuwa watu wa juu na wenye kiburi. Wote wawili hawana furaha kwa sababu hawawezi kufikia makubaliano na ulimwengu wa nje. Mwanasaikolojia Israel Charney anaamini kwamba kila kitu huanza utotoni, lakini mtu mzima ana uwezo kabisa wa kukuza sifa zinazokosekana ndani yake.
Bado hakujawa na hekima duniani ambaye angeweza kueleza wazi kwa nini baadhi ya watu wanamtegemea mtu maisha yao yote na wanahitaji ulezi, wakati wengine wanajitegemea kwa msisitizo na hawapendi kufundishwa, kulindwa na kupewa ushauri.
Mtu anaamua kuwa tegemezi au kujitegemea. Kwa mtazamo wa usahihi wa kisiasa, tabia yake haimhusu mtu yeyote mradi tu haileti tishio au kukera masilahi ya mtu. Wakati huo huo, usawa uliofadhaika wa utegemezi na uhuru husababisha upotovu mkubwa katika mahusiano na ulimwengu wa nje.
- Yeye ni mama mkali wa watoto wengi, ambaye hana wakati wa kila aina ya huruma na kuteleza. Inaonekana kwake kwamba watoto watakuwa na nguvu na kujitegemea kama yeye, lakini baadhi yao hukua hasira na fujo.
- Yeye ni mtamu sana na mwenye haya, kwa hivyo anavutia na kupongeza pongezi za hali ya juu, lakini hana uwezo wa chochote kitandani.
- Yeye haitaji mtu yeyote. Alikuwa ameolewa na ilikuwa ndoto mbaya, na sasa yuko huru, anaweza kubadilisha washirika angalau kila siku, lakini hatajihusisha na uhusiano mkubwa. Zaidi ya hayo, yeye si mtumwa!
- Yeye ni mwana mpendwa mtiifu, ni mwanafunzi bora, anayetabasamu na mwenye urafiki kila wakati, watu wazima wanafurahi sana. Lakini mvulana anakuwa kijana na kisha mwanamume, na hupatikana kuwa mpotevu mbaya. Ilifanyikaje? Hii ni kwa sababu hana uwezo wa kujisimamia mwenyewe katika migogoro isiyoepukika, hajui jinsi ya kukubali makosa na kukabiliana na aibu, anaogopa matatizo yoyote.
Wote uliokithiri mara nyingi hukutana katika mazoezi ya matatizo ya akili. Usaidizi hauhitajiki tu kwa watu wasiojali na tegemezi ambao wanashawishiwa na kubadilishwa kwa urahisi. Watu wenye nguvu na wagumu ambao wanasonga mbele maishani na kutangaza kwamba hawahitaji utunzaji na upendo wa mtu yeyote mara nyingi hugunduliwa na shida za utu.
Wanasaikolojia, ambao wana hakika kwamba ni muhimu kuzingatia tu hisia za wagonjwa na hatua kwa hatua kuwaongoza kuelewa na kukubalika kwao wenyewe, usigusa hisia za kina. Kwa kifupi, kiini cha dhana hii ni kwamba watu ni kama walivyo, na dhamira ya mwanasaikolojia ni kuhurumia, kuunga mkono, kuhimiza, lakini sio kujaribu kubadilisha aina kuu ya utu.
Lakini kuna wataalam ambao wanafikiria tofauti. Sisi sote tunahitaji kuwa tegemezi ili kupendwa na kuungwa mkono, lakini wakati huo huo kubaki kujitegemea ili kukabiliana na kushindwa kwa ujasiri. Tatizo la utegemezi na uhuru linabaki kuwa muhimu katika maisha yote, kuanzia utoto. Watoto walioharibiwa na utunzaji wa wazazi hata katika umri wa kufahamu hawajui jinsi ya kulala kitandani mwao au kutumia choo peke yao, kama sheria, hukua bila msaada na hawawezi kupinga mapigo ya hatima.
Ni vizuri ikiwa uraibu wa kiafya utaunganishwa kwa usawa na uhuru.
Kwa upande mwingine, watu wazima wanaokataa kupokea msaada, hata wanapokuwa wagonjwa au katika matatizo, wanajihukumu kwa upweke, kihisia-moyo na kimwili. Nimeona wagonjwa mahututi wakifukuzwa na wafanyikazi wa matibabu kwa sababu hawakuweza kumudu mtu yeyote anayewahudumia.
Ni vizuri ikiwa uraibu wa kiafya utaunganishwa kwa usawa na uhuru. Mchezo wa mapenzi ambao wote wawili wako tayari kunasa matamanio ya kila mmoja wao, badala yake kuwa mbaya, kisha kutii, kutoa na kupokea mapenzi, kusawazisha kati ya pande zao zinazotegemea na zinazojitegemea, huleta raha zaidi isiyo na kifani.
Wakati huo huo, hekima ya kawaida kwamba furaha ya juu zaidi ya mwanamume au mwanamke ni mpenzi anayeaminika ambaye yuko tayari kufanya ngono katika simu ya kwanza ni chumvi sana. Hii ni njia ya kuchoshwa na kutengwa, bila kusahau ukweli kwamba yule anayelazimishwa kuingia katika hadhi ya "mtendaji aliyejiuzulu" huanguka kwenye mzunguko mbaya wa aibu inayowaka na kujisikia kama mtumwa.
Wanaponiuliza nini cha kufanya ikiwa watoto wanakua bila mgongo au wakaidi, ninajibu kwamba kila kitu kiko mikononi mwa wazazi. Baada ya kugundua kuwa ishara fulani hutawala katika tabia ya mtoto, mtu lazima afikirie kabisa jinsi ya kuingiza ndani yake sifa zinazokosekana.
Wenzi wa ndoa wanapokuja, mimi pia hujaribu kueleza kwamba wanaweza kuathiriana. Ikiwa mmoja wao ana nia dhaifu na asiye na uamuzi, wa pili humsaidia kujiamini na kuwa na nguvu zaidi. Kinyume chake, mwenzi laini anaweza kuzuia matamanio ya pili na, ikiwa ni lazima, onyesha uimara wa tabia.
Mada maalum ni mahusiano kazini. Watu wengi hawana furaha kabisa kutokana na ukweli kwamba kila siku wao mara kwa mara hufanya kitu kimoja, kulaani viongozi na mfumo ambao wanafanya kazi. Ndiyo, kupata riziki si rahisi, na si kila mtu anaweza kufanya anachopenda. Lakini kwa wale walio na uhuru wa kuchagua taaluma yao, ninauliza: ni kiasi gani mtu anaweza kujitolea ili kuweka kazi?
Vile vile hutumika kwa mahusiano na mashirika mbalimbali na huduma za serikali. Wacha tuseme unahitaji matibabu na unasimamia kimiujiza kufika kwa mwangaza maarufu, lakini anageuka kuwa mtu asiye na adabu mwenye kiburi na anawasiliana kwa njia ya kukera. Je, utavumilia, kwa sababu unataka kupata ushauri wa kitaalam, au utatoa kanusho linalostahili?
Au, sema, idara ya ushuru inadai kulipa kiasi kisichoweza kufikiria, na inatishia kwa kesi na vikwazo vingine? Je, utapambana na ukosefu wa haki, au utakubali mara moja na kukubali madai yasiyo ya akili ili kuepuka matatizo zaidi?
Wakati fulani nililazimika kumtibu mwanasayansi mashuhuri ambaye bima ya afya ya serikali ililipia gharama ya matibabu ya kisaikolojia na mwanasaikolojia wa kimatibabu, mradi ilipendekezwa na daktari wa akili au daktari wa upasuaji wa neva. Mgonjwa huyu alitumwa kwangu «pekee» na daktari wa neva na kampuni ya bima ilikataa kulipa.
Akili ya kawaida ilituambia kwamba nitpick haikuwa ya haki. Nilimshauri mgonjwa (mtu asiyependa sana, kwa njia) asimamie haki zake na akaahidi kupigana naye: fanya kila linalowezekana, tumia mamlaka ya kitaalam, piga simu na uandike kila mahali, tuma tume ya usuluhishi ya bima, chochote. Zaidi ya hayo, nilihakikisha kwamba singedai fidia kutoka kwake kwa muda wangu - mimi mwenyewe nilikasirishwa na tabia ya bima. Na ikiwa tu atashinda, nitafurahi ikiwa anaona ni muhimu kunilipa ada kwa saa zote zilizotumiwa kwa msaada wake.
Alipigana kama simba na akajiamini zaidi na zaidi wakati wa kesi, na kuridhika kwetu. Alishinda na kupata malipo ya bima, na nikapata thawabu niliyostahili. Kinachopendeza zaidi, haikuwa ushindi wake tu. Baada ya tukio hili, sera ya bima kwa wafanyakazi wote wa serikali ya Marekani ilibadilika: huduma za neurologists zilijumuishwa katika sera za matibabu.
Ni lengo zuri kama nini: kuwa mpole na mgumu, kupenda na kupendwa, kukubali msaada na kukiri kwa uthabiti ulevi wako, na wakati huo huo kubaki huru na kusaidia wengine.
Kuhusu mwandishi: Israel Charney, mwanasaikolojia wa Marekani-Israeli na mwanasosholojia, mwanzilishi na rais wa Chama cha Israeli cha Wataalamu wa Familia, mwanzilishi mwenza na makamu wa rais wa Chama cha Kimataifa cha Watafiti wa Mauaji ya Kimbari, mwandishi wa Tiba ya Familia ya Kuwepo kwa Dialectical: Jinsi ya Kufunua. Kanuni ya Siri ya Ndoa.