Vifaa vipya na nguo za mtindo, wakufunzi bora na safari za baharini, fursa ambazo sisi wenyewe hatukuwa nazo utotoni ... Inaonekana kwamba sisi, wazazi, tunafanya mitihani ya katikati ya muhula bila mwisho, na wachunguzi madhubuti na wachaguzi - watoto wetu - hawaridhiki nayo kila wakati. kitu. Kuhusu nini cha kufanya nayo, mwanasaikolojia Anastasia Rubtsova.
Rafiki alimleta mtoto wake baharini. Mwana ni mvulana mzuri wa mtindo wa miaka 12, sio kijana kabisa, lakini karibu. Alitoka kwenda ufukweni, akainua midomo yake kwa dharau, akasema kwamba kwa ujumla, kulikuwa na mwani kwenye mawe upande wa kushoto na hakukuwa na parachuti. Kulikuwa na parachuti huko Dubai wakati wa baridi.
"Nastya," rafiki anaandika, "jinsi ya kumfariji? Je, ikiwa haogelei kabisa? Nini cha kufanya?"
"Jaribu," ninaandika, "samaki wa ndani. Na mvinyo. Huo ni ushauri wangu wa kitaalamu."
Binti huyo, msichana mrembo aliyefanana na Hermione, alimshutumu rafiki yake mwingine kwamba nyumba ilikuwa na vumbi na fujo. "Damn," anasema rafiki, karibu kulia, "Ninakubali, fujo, hakuna wakati wa kufuta wiki ya pili, kisha nikabidhi ripoti, kisha ninakimbilia hospitalini kwa Shangazi Lena, kisha niende kwenye michezo - vizuri, labda sikulazimika kwenda kwenye michezo, II ningeweza kujiondoa wakati huo.
Kwa rafiki mwingine, binti aliye na kinyongo cha dharau anasema: "Vema, oh-oh-oh, hatimaye utaninunulia xBox mnamo Julai, au una pesa kidogo tena?" Rafiki ana aibu, kwa sababu pesa haitoshi. Na zinahitajika kwa wengine. Na yeye si mara moja baba mzuri ambaye humpa mtoto wake kila kitu muhimu (ikiwa ni pamoja na joto, msaada na baiskeli), lakini mpotezaji mwenye hatia ambaye hakuwa na pesa za kutosha kwa xBox kwa mwezi wa tatu.
Kwa hiyo, huu ni mtego.
Inafurahisha kwamba wazazi wanaowajibika zaidi na nyeti kawaida huanguka kwenye mtego huu. Wale ambao wanajaribu kweli na kujali sana jinsi mtoto anavyohisi. Nani anayejali, hawana lawama. Wazazi wanateseka, ambao gharama zao "kwa mtoto" (masomo, wakufunzi, matibabu, burudani, vitu vya mtindo) ni, ikiwa sio kubwa zaidi, basi hakika ni kitu kinachoonekana katika bajeti.
Lakini bado, wao, wakiogopa na vitabu juu ya kiwewe cha utotoni na kutokuwa na huruma kwa wazazi, wenyewe wana shaka bila mwisho: sifanyi vya kutosha, oh, sifanyi vya kutosha? Na kwa nini basi mtoto haitoshi? Labda unapaswa kujaribu zaidi?
Mtoto hana vigezo vinavyotegemeka ambavyo angeweza kutumia kutathmini kazi yetu ya malezi kuwa “nzuri” au “mbaya”.
Hapana. Ni lazima tujaribu kidogo.
Sisi sote (sawa, sio wote, lakini wengi) tunashiriki udanganyifu kwamba ikiwa wewe ni wazazi wanaojali, jaribu na kufanya kila kitu sawa, basi mtoto "atapenda". Atathamini. Atashukuru.
Kwa kweli, mtoto ni mthamini maskini sana. Ana - inaonekana kuwa dhahiri, lakini si dhahiri - hakuna vigezo vya kuaminika ambavyo angeweza kutathmini kazi yetu ya uzazi kama "nzuri" au "mbaya". Ana uzoefu mdogo sana wa maisha, hajawahi kuwa mahali petu, hisia bado mara nyingi humdanganya. Hasa kijana ambaye kwa ujumla hutupwa huku na huko na homoni kama mpira.
Mtoto - kama mtu yeyote - atafikiria kuwa kila kitu huja kwa urahisi na haigharimu chochote, hata kusafisha, hata kupata pesa. Na ikiwa hatufanyi kitu, ni kwa sababu ya ubaya na ukaidi wa kijinga. Mpaka ajue sivyo.
Mtoto - kama mtu yeyote - atadhani kuwa "nzuri" ni wakati ni bora kuliko "kawaida". Na ikiwa bahari ya baridi huko Dubai, zawadi, gadgets za mtindo, usafi ndani ya nyumba na, juu ya kila kitu, mzazi mwenye subira ni "kawaida" yake, basi, kwa upande mmoja, unaweza kumfurahia, kwa uzito. Kwa upande mwingine, yeye hana njia ya kujua kwamba kuna "kawaida" nyingine.
Na hutokea.
Mtoto hawezi kufahamu kile ambacho "kawaida" hii ina gharama na ni ya thamani kwetu. Yeye haoni tunachokataa na jinsi tunavyojaribu. Na sio kazi ya mtoto, na haswa kijana, kutupa, kama wazazi, watano wanaostahili (au, ikiwa unapenda, tano na minus).
Na hakika hii sio biashara ya jamii - baada ya yote, pia, kama mtoto mchanga, inaamini kwamba tunapaswa kujaribu hata zaidi, na zaidi, na zaidi, na zaidi.
Ni sisi tu tunaweza kuweka hizi tano. Tunaweza na hata, ningesema, tunapaswa.
Ni sisi—sio watoto wetu na wala si watazamaji wa nje—ambao inatubidi kupapasa kutafuta hatua ambayo mageuzi yanafanyika. Watoto wetu wanapotoka kwa watoto wachanga wachanga wanaohitaji upendo, joto, usalama na «kila la kheri» kwenda kwa vijana wanaohitaji kitu tofauti kabisa.
Wanahitaji kitu cha kushinda na kitu cha kukabiliana nacho. Na shida zinahitajika, na vikwazo. Wakati mwingine, wanafikiria, wanahitaji kuambiwa: "Mchafu? Bunny, kusafisha na kuosha sakafu. Wewe ni mvivu, lakini niamini, uvivu ni zaidi. Na nimechoka sana."
Wakati fulani inatia wasiwasi sana kusikia: “Je, hupendi bahari? Kweli, njoo na kitu ili usiharibu likizo yangu, kwa sababu ninaipenda.
Na hata maneno haya ya kijinga ya wazazi ambayo yalikasirisha utotoni "Je! ninachapisha pesa?" - wakati mwingine inaweza kurekebishwa. Hatuzichapishi.
Na unajua, watoto wanahitaji sana mtu wa kuwaambia kuhusu pesa. Kwamba ni vigumu sana kupata. Kwamba wengi wetu hatujafanikiwa kama Elon Musk au hata Oleg Deripaska. Kwa nini, hata kuwa mkuu wa idara ya ununuzi wakati mwingine ni kazi nyingi na bahati. Mara nyingi hakuna pesa za kutosha kwa kitu, na hii ni kawaida.
Na ikiwa tunataka shukrani, basi kwa nini tusionyeshe nini, kimsingi, mtu anaweza kushukuru kwa mtu mwingine?
Sisi, wazazi, hatujaficha chanzo kisicho na mwisho cha utajiri na nguvu, uvumilivu na kujitolea. Pole sana. Lakini itakuwa bora kwa kila mtu ikiwa mtoto atakisia hii kabla ya kufikisha miaka 18.
Ni bora ikiwa sisi wenyewe tutaona sifa zetu. Kisha mtoto, ikiwa ana bahati, ataona sio tu kile ambacho mzazi ASIYEnunua na HAFANYI, lakini pia kwa ajali kile mzazi anachofanya. Sio vumbi kwenye rafu, lakini ukweli kwamba kwa miaka 10 iliyopita mtu aliifuta mara kwa mara. Kwamba kuna chakula kwenye jokofu, na mtoto mwenyewe ana tenisi na mwalimu wa Kiingereza.
Sanaa hapa ni kumuonyesha mtoto huyu bila kumshambulia. Kutoingia katika nafasi ya mshtaki na kutotupa neno "kufuru".
Sio "wasio na shukrani". Sina uzoefu.
Na ikiwa tunataka shukrani, basi kwa nini tusionyeshe nini, kimsingi, mtu anaweza kushukuru kwa mtu mwingine? Ndio, kwa kila kitu, kwa kila kitu: kwa chakula cha jioni kilichopikwa na sneakers kama zawadi, kwa faraja na ukweli kwamba nguo zetu zimeoshwa kwa uchawi, kwa ukweli kwamba mtu hupanga likizo yetu na kuvumilia marafiki wetu nyumbani kwao. Na baada ya yote, jinsi ya kushukuru, mtoto pia hajui. Onyesha. Niambie. Ustadi huu haujaundwa na yenyewe na haujachukuliwa nje ya hewa nyembamba.
Na yeye hana thamani. Ni muhimu zaidi kuliko ujuzi wa kuwafanya wengine wajisikie hatia. Au kuliko ujuzi wa kutoridhika.
Siku moja ni kwa ajili yake kwamba utakuwa na shukrani. Ingawa hii sio sahihi. Wakati huo huo, jaribu samaki na divai.