Mshirika anayefaa - hadithi au ukweli?

Plato anataja kwanza viumbe vya zamani ambavyo vilichanganya kanuni za kiume na za kike ndani yao na kwa hivyo zinapatana katika mazungumzo ya "Sikukuu". Miungu katili, ikiona katika upatano wao tisho kwa mamlaka yao, iligawanya wanawake na wanaume wenye bahati mbaya - ambao wamehukumiwa kuanzia wakati huo na kuendelea kutafuta mwenzi wao wa roho ili kurejesha uaminifu wao wa zamani. Hadithi rahisi kabisa. Lakini hata miaka elfu mbili na nusu baadaye, haijapoteza mvuto wake kwetu. Hadithi za hadithi na hadithi hulisha wazo hili la mwenzi bora: kwa mfano, mkuu wa Snow White au Cinderella, ambaye, kwa busu au umakini wa zabuni, hurejesha maisha na hadhi kwa mwanamke anayelala au kitu duni katika tatters. Ni vigumu kuondokana na schemas hizi, lakini labda zinapaswa kueleweka tofauti.

Tunataka kukutana na matunda ya mawazo yetu

Sigmund Freud alikuwa wa kwanza kupendekeza kwamba katika kutafuta mshirika bora, tunakutana tu na wale ambao tayari wapo katika fahamu zetu. "Kupata kitu cha kupendwa hatimaye kunamaanisha kukipata tena" - labda hivi ndivyo sheria ya mvuto wa pande zote wa watu inaweza kutengenezwa. Kwa njia, Marcel Proust alimaanisha jambo lile lile aliposema kwamba kwanza tunachora mtu katika fikira zetu na ndipo tu tunakutana naye katika maisha halisi. “Mwenzi wetu hutuvutia kwa sababu sura yake imekuwa ikiishi ndani yetu tangu utotoni,” aeleza mtaalamu wa magonjwa ya akili Tatyana Alavidze, “kwa hiyo, mwana mfalme au binti wa kifalme mzuri ni mtu ambaye tumekuwa tukimngojea na “kumjua” kwa muda mrefu.” Wapi?

Ndoto bora ya uhusiano, ambayo inaweza kujumlishwa kama "malipo ya 100%, migogoro 0%," huturudisha kwenye hatua za mwanzo za maisha wakati mtoto mchanga anapomtambua mtu mzima anayemjali kama mtu bora na asiye na dosari. mara nyingi mama. Wakati huo huo, ndoto ya uhusiano huo inaonekana kuwa wazi zaidi kwa wanawake. "Wao hushindwa nayo mara nyingi zaidi kwa sababu wana hamu isiyo na fahamu ya kujazwa tena," asema mtaalamu wa magonjwa ya akili Hélène Vecchiali. - Tunapaswa kukubali: haijalishi mwanamume anapenda jinsi gani, ni vigumu kumtazama mwanamke aliye na ibada hiyo kubwa ambayo mama hutazama mtoto mchanga. Na hata ikiwa sivyo hivyo, mwanamke bado anaamini bila kujua kuwa yeye ni duni. Kama matokeo, ni mwanamume bora kabisa anayeweza kutengeneza "duni" yake, ambaye ukamilifu wake "unajihakikishia" ukamilifu kwake. Mshirika huyu bora, anayefaa kabisa ni mtu ambaye ataonyesha kuwa anastahili jinsi alivyo.

Tunachagua sura ya mzazi

Nambari ya baba ni muhimu sana kwa mwanamke kupoteza fahamu. Je, hilo linamaanisha kwamba mwenzi anayefaa anapaswa kuwa kama baba? Sio lazima. Kwa mtazamo wa uchanganuzi wa kisaikolojia katika uhusiano wa watu wazima, tunaunganisha mshirika na picha za wazazi - lakini ama kwa ishara ya kuongeza au ishara ya minus. Anatuvutia sana kwa sababu sifa zake zinafanana (au, kinyume chake, kukataa) sura ya baba au mama. "Katika uchunguzi wa kisaikolojia, chaguo hili linaitwa "utaftaji wa Oedipus," anasema Tatyana Alavidze. - Zaidi ya hayo, hata ikiwa tunajaribu kwa uangalifu kuchagua "asiye mzazi" - mwanamke tofauti na mama yake, mwanamume tofauti na baba yake, hii ina maana umuhimu wa mgogoro wa ndani na hamu ya kutatua "kinyume chake". Hisia ya usalama ya mtoto kawaida huhusishwa na picha ya mama, ambayo inaweza kuonyeshwa kwa mfano wa mpenzi mkubwa, kamili. "Mtu mwembamba katika jozi kama hizo kawaida hujitahidi kupata" mama mwenye uuguzi, ambaye anaonekana "kumchukua" ndani yake na kumlinda, anasema Tatyana Alavidze. "Ni sawa kwa mwanamke anayependelea wanaume wakubwa."

"Tunavutiwa sana na wale ambao wana sifa za kiume na za kike," anabainisha mtaalamu wa saikolojia Svetlana Fedorova. - Kuona udhihirisho wa kiume na wa kike, tunadhani kwa mtu anayefanana na baba yetu, kisha kwa mama yetu. Hili huturudisha kwenye dhana potofu ya awali ya jinsia mbili, ambayo inahusishwa na hisia ya kuwa na uwezo wote wa kitoto.”

Kwa ujumla, hata hivyo, itakuwa ni ujinga kufikiri kwamba "tunalazimisha" kwa washirika wetu kuonekana kwa wazazi wetu. Kwa kweli, taswira yao haiendani na baba au mama halisi, lakini na maoni hayo yasiyo na fahamu juu ya wazazi ambayo tunakua katika utoto wa kina.

Tunatafuta makadirio tofauti ya sisi wenyewe

Je! tunayo mahitaji ya jumla kwa mwana mfalme au binti wa kifalme? Bila shaka, lazima ziwe za kuvutia, lakini dhana ya kuvutia inatofautiana kutoka karne hadi karne na kutoka kwa utamaduni hadi utamaduni. "Kuchagua "zaidi-zaidi", sisi hutumia mawazo yaliyofichwa kuhusu sisi wenyewe, tunayaweka kwenye kitu cha kuabudu," Svetlana Fedorova anaelezea ulevi wetu. Ama tunahusisha kwa ukamilifu wetu sifa na hasara ambazo sisi wenyewe tumejaliwa, au, kinyume chake, inajumuisha kile (kama tunavyofikiri) tunakosa. Kwa mfano, bila kujua akijiona kuwa mjinga na mjinga, mwanamke atapata mwenzi ambaye atajumuisha hekima na uwezo wa kufanya maamuzi ya watu wazima kwa ajili yake - na hivyo kumfanya awajibike mwenyewe, hivyo asiye na msaada na asiyeweza kujitetea.

Tunaweza pia "kupitisha" kwa mwingine sifa hizo ambazo hatupendi ndani yetu - katika kesi hii, mwenzi huwa mtu dhaifu kuliko sisi, ambaye ana shida sawa na sisi, lakini kwa fomu inayotamkwa zaidi. . Katika psychoanalysis, mbinu hii inaitwa "kubadilishana kwa kujitenga" - inaturuhusu kutotambua mapungufu yetu wenyewe, wakati mwenzi anakuwa mtoaji wa mali zote ambazo hatupendi ndani yetu. Wacha tuseme, kuficha woga wake wa kuchukua hatua, mwanamke anaweza tu kupendana na wanaume dhaifu, wasio na uamuzi wanaougua unyogovu.

Kipengele kingine muhimu cha kuvutia ni mchanganyiko wa uzuri na usio wa kawaida, mkali, hata vipengele vya kushangaza katika kuonekana. "Uzuri kwetu ni mfano wa silika ya maisha, na mvuto wa sifa mbaya, mbaya unahusishwa na silika ya kifo," anaelezea Svetlana Fedorova. - Silika hizi mbili ndizo sehemu kuu za fahamu zetu na zimeunganishwa kwa karibu. Zinapojumuishwa katika sifa za mtu mmoja, kwa kushangaza, hii inamfanya kuvutia sana. Kwa wenyewe, sifa mbaya hututisha, lakini zinapohuishwa na nishati ya maisha, hii sio tu inatupatanisha nao, lakini pia inawajaza na charm.

Tunapaswa kuzika bora ya watoto wachanga

Kufanana na mwenzi kawaida huzingatiwa kuwa moja ya vigezo muhimu zaidi vya mchanganyiko bora wa "nusu". Sio tu ya kawaida ya sifa za tabia, lakini pia ladha ya kawaida, maadili ya kawaida, takriban kiwango sawa cha kitamaduni na mzunguko wa kijamii - yote haya yanachangia kuanzishwa kwa mahusiano. Lakini hii haitoshi kwa wanasaikolojia. "Kwa kweli tunahitaji kupendana na tofauti za wenzi wetu. Inavyoonekana, hii kwa ujumla ndiyo njia pekee ya mahusiano yenye usawa, "anasema Helen Vecchiali.

Kukaa na mtu ambaye tumemuondoa kwenye msingi, ambayo ni, tumepita hatua ya kukubali mapungufu, pande za kivuli (zinazopatikana ndani yake na sisi wenyewe), inamaanisha kuzika bora "mtoto" wa mwenzi. Na kuwa na uwezo wa hatimaye kupata mpenzi kamili kwa mtu mzima. Ni ngumu kwa mwanamke kuamini katika upendo kama huo - upendo ambao haufumbi macho yake kwa dosari, bila kutafuta kuzificha, Helen Vecchiali anaamini. Anaamini kwamba wanawake wanapaswa kupitia unyago - kutafuta na hatimaye kutambua utimilifu wao wenyewe, bila kutarajia kwamba utaletwa na mpenzi bora. Kwa maneno mengine, geuza sababu na athari. Labda hii ni mantiki: bila kupata maelewano katika uhusiano na wewe mwenyewe, ni ngumu kuhesabu kwa ushirikiano. Huwezi kujenga wanandoa wenye nguvu, ukijiona kuwa haufai kwa kujenga jiwe. Na mwenzi (jiwe lile lile lisilo na maana) haitasaidia hapa.

“Ni muhimu kuacha kuamini kwamba mwenzi anayefaa zaidi ni “sawa na mimi” au mtu anayenikamilisha., anasisitiza Helen Vecchiali. - Bila shaka, ili kivutio katika wanandoa si kufa, ni muhimu kuwa kuna kawaida. Lakini kwa kuongeza, kuna lazima iwe na tofauti. Na hiyo ni muhimu zaidi." Anaamini kuwa ni wakati wa kuangalia upya hadithi ya "nusu mbili". Ndoto za mwana mfalme mzuri au mwenzi wa roho hutuzuia kuendelea kwa sababu zinatokana na wazo kwamba mimi ni kiumbe duni katika kutafuta "kile kilichokuwa", kinachojulikana na kinachojulikana. Mtu lazima atumaini mkutano wa viumbe viwili vilivyojaa, ambavyo vimegeuka kabisa sio nyuma, lakini mbele. Ni wao tu wanaweza kuunda muungano mpya wa watu wawili. Muungano kama huo, ambao sio wawili hufanya moja nzima, lakini moja na moja, kila moja yenyewe, hufanya watatu: wao wenyewe na jamii yao na mustakabali wake usio na mwisho uliojaa uwezekano wa furaha.