Kujenga uhusiano salama ni wajibu wa mtaalamu. Lakini vipi ikiwa, baada ya kujenga uaminifu na kumshawishi mteja wa kuegemea kwake, mtaalamu anaelewa kuwa jambo pekee ambalo mtu huyu alikuja ni kuharibu upweke wake?
Nina mwanamke mzuri, lakini aliyebanwa sana kwenye mapokezi. Ana umri wa miaka 40, ingawa anaangalia zaidi ya thelathini. Nimekuwa kwenye matibabu kwa takriban mwaka mmoja sasa. Sisi ni wenye mnato na bila maendeleo dhahiri kujadili hamu yake na woga wa kubadilisha kazi, migogoro na wazazi, kutojiamini, ukosefu wa mipaka wazi, tics ... Mada hubadilika haraka sana kwamba sikumbuki. Lakini nakumbuka kwamba jambo kuu sisi daima bypass. Upweke wake.
Ninajikuta nikifikiria kwamba hahitaji matibabu mengi kama mtu ambaye hatimaye hatasaliti. Nani atamkubali kwa jinsi alivyo. Hatakunja uso kwa sababu yeye si mkamilifu kwa namna fulani. Hugs mara moja. Atakuwepo wakati kitu kitaenda vibaya ... Kwa mawazo kwamba anachohitaji ni upendo tu!
Na wazo hili la uwongo kwamba kazi yangu na wateja wengine ni jaribio la kukata tamaa la wahasiriwa kujaza utupu wa aina fulani halinitembelei kwa mara ya kwanza. Inaonekana kwangu wakati mwingine ningefaa zaidi kwa watu hawa ikiwa ningekuwa rafiki yao au mtu wa karibu. Lakini uhusiano wetu umepunguzwa na majukumu uliyopewa, maadili husaidia kutovuka mipaka, na ninaelewa kuwa katika kutokuwa na uwezo wangu kuna mengi juu ya kile ambacho ni muhimu kuzingatia katika kazi.
"Inaonekana kwangu kwamba tumefahamiana kwa muda mrefu sana, lakini hatujagusa jambo kuu," ninamwambia, kwa sababu ninahisi kwamba sasa inawezekana. Nilifaulu kila mtihani unaofikirika na usiofikirika. mimi ni wangu. Na machozi yakimtoka. Hapa ndipo tiba halisi huanza.
Tunazungumza juu ya mambo mengi: jinsi ilivyo ngumu kuamini wanaume ikiwa baba yako hakuwahi kusema ukweli na kukutumia kama ngao ya kibinadamu mbele ya mama yako. Kuhusu jinsi haiwezekani kufikiria kwamba mtu atakupenda wewe ni nani, ikiwa tangu umri mdogo unasikia tu kwamba hakuna mtu anayehitaji watu "kama". Kumwamini mtu au tu kuruhusu mtu wa karibu zaidi ya kilomita ni ya kutisha sana ikiwa kumbukumbu huweka kumbukumbu za wale ambao, wakija karibu, husababisha maumivu yasiyofikiriwa.
Sigmund Freud aliandika hivi: “Sisi hatuwezi kamwe kujitetea kama tunavyopenda. Intuitively, sisi sote tunaelewa kwa nini mtu ambaye amechomwa angalau mara moja anaogopa kuruhusu hisia hii katika maisha yao tena. Lakini wakati mwingine hofu hii inakua kwa ukubwa wa kutisha. Na hii hutokea, kama sheria, na wale ambao tangu siku za kwanza za maisha hawana uzoefu mwingine wa kupata upendo, isipokuwa pamoja na maumivu!
Hatua kwa hatua. Mada baada ya mada. Pamoja na mteja huyu, tulipitia kwa uthabiti hofu na vikwazo vyake vyote, kupitia maumivu yake. Kupitia hofu kwa uwezekano wa angalau kufikiria kwamba angeweza kujiruhusu kupenda. Na kisha siku moja hakuja. Umeghairi mkutano. Aliandika kwamba alikuwa ameondoka na bila shaka atawasiliana atakaporudi. Lakini tulikutana mwaka mmoja tu baadaye.
Wanasema macho ni dirisha la roho. Nilielewa kiini cha msemo huu siku tu nilipomwona mwanamke huyu tena. Machoni mwake hapakuwa na kukata tamaa tena na machozi yaliyoganda, woga na chuki. Alikuja mwanamke ambaye hatukujua naye! Mwanamke mwenye upendo moyoni mwake.
Na ndiyo: alibadilisha kazi yake isiyopendwa, akajenga mipaka katika mahusiano na wazazi wake, akajifunza kusema "hapana", akaanza kucheza! Alikabiliana na kila jambo ambalo matibabu hayajawahi kumsaidia kustahimili. Lakini tiba ilimsaidia kwa njia nyinginezo. Na tena nilijikuta nikifikiria: kitu pekee ambacho sote tunahitaji ni upendo.