Hatufikiri juu ya ukweli kwamba watoto wana ukweli wao wenyewe, wanahisi tofauti, wanaona ulimwengu kwa njia yao wenyewe. Na hii lazima izingatiwe ikiwa tunataka kuanzisha mawasiliano mazuri na mtoto, anaelezea mwanasaikolojia wa kliniki Erica Reischer.
Mara nyingi inaonekana kwetu kwamba maneno yetu kwa mtoto ni maneno tupu, na hakuna ushawishi unaofanya kazi kwake. Lakini jaribu kuangalia hali hiyo kupitia macho ya watoto ...
Miaka michache iliyopita nilishuhudia tukio kama hilo. Baba alikuja kwenye kambi ya watoto kwa binti yake. Msichana huyo alicheza kwa shauku na watoto wengine na, akijibu maneno ya baba yake, “Ni wakati wa kwenda,” akasema: “Sitaki! Ninafurahiya sana hapa!» Baba alipinga: “Umekuwa hapa siku nzima. Inatosha kabisa». Msichana alikasirika na akaanza kurudia kuwa hataki kuondoka. Waliendelea kubishana hadi hatimaye baba yake akamshika mkono na kumpeleka kwenye gari.
Ilionekana binti huyo hataki kusikia mabishano yoyote. Walihitaji kwenda, lakini alikataa. Lakini baba hakuzingatia jambo moja. Ufafanuzi, ushawishi haufanyi kazi, kwa sababu watu wazima hawazingatii kwamba mtoto ana ukweli wake mwenyewe, na hawaheshimu.
Ni muhimu kuonyesha heshima kwa hisia za mtoto na mtazamo wake wa kipekee wa ulimwengu.
Kuheshimu ukweli wa mtoto inamaanisha kwamba tunamruhusu kuhisi, kufikiria, kuona mazingira kwa njia yake mwenyewe. Inaweza kuonekana kuwa hakuna kitu ngumu? Lakini tu hadi itakapokuja kwetu kwamba "kwa njia yetu wenyewe" inamaanisha "sio kama sisi." Hapa ndipo wazazi wengi huanza kutumia vitisho, kutumia nguvu na kutoa amri.
Mojawapo ya njia bora za kujenga daraja kati ya ukweli wetu na ule wa mtoto ni kuonyesha huruma kwa mtoto.
Hii ina maana kwamba tunaonyesha heshima yetu kwa hisia za mtoto na mtazamo wake wa kipekee wa ulimwengu. Kwamba tunamsikiliza kweli na kuelewa (au angalau kujaribu kuelewa) maoni yake.
Huruma hudhibiti hisia kali zinazomfanya mtoto asikubali maelezo. Hii ndiyo sababu hisia ni nzuri wakati sababu inashindwa. Kwa kweli, neno "huruma" linaonyesha kwamba tunaelewa hisia za mtu mwingine, kinyume na huruma, ambayo ina maana kwamba tunaelewa hisia za mtu mwingine. Hapa tunazungumza juu ya huruma kwa mapana zaidi kama kuzingatia hisia za mtu mwingine, iwe kwa huruma, uelewa au huruma.
Tunamwambia mtoto kwamba anaweza kukabiliana na shida, lakini kwa asili tunabishana na ukweli wake.
Mara nyingi hatujui kuwa tunadharau ukweli wa mtoto au bila kukusudia kuonyesha kutojali maono yake. Katika mfano wetu, baba angeweza kuonyesha huruma tangu mwanzo. Binti aliposema kwamba hataki kuondoka, angeweza kujibu: “Mtoto, naona vizuri kwamba unaburudika hapa na hutaki kuondoka (huruma). Samahani. Lakini baada ya yote, mama anatusubiri kwa chakula cha jioni, na itakuwa mbaya kwetu kuchelewa (maelezo). Tafadhali sema kwaheri kwa marafiki zako na pakia vitu vyako (ombi)»
Mfano mwingine juu ya mada sawa. Mwanafunzi wa darasa la kwanza ameketi kwenye mgawo wa hesabu, somo halijapewa, na mtoto, akiwa amekasirika, anasema: "Siwezi kuifanya!" Wazazi wengi wenye nia njema watapinga hivi: “Ndiyo, unaweza kufanya kila kitu! Ngoja niwaambie…”
Tunasema kwamba atakabiliana na matatizo, akitaka kumtia moyo. Tuna nia nzuri zaidi, lakini kimsingi tunawasiliana kuwa uzoefu wake "sio sahihi", yaani hubishana na ukweli wake. Kwa kushangaza, hii husababisha mtoto kusisitiza juu ya toleo lake: "Hapana, siwezi!" Kiwango cha kufadhaika kinaongezeka: ikiwa mwanzoni mtoto alikasirika na shida na shida, sasa anakasirika kuwa haelewi.
Ni afadhali zaidi tukionyesha huruma: “Mpenzi, naona haufanikiwi, ni vigumu kwako kutatua tatizo sasa. Acha nikukumbatie. Nionyeshe ulipokwama. Labda tunaweza kupata suluhisho kwa njia fulani. Hesabu inaonekana kuwa ngumu kwako sasa. Lakini nadhani unaweza kufahamu."
Acha watoto wajisikie na waone ulimwengu kwa njia yao wenyewe, hata kama hauelewi au haukubaliani nao.
Zingatia tofauti za hila, lakini za kimsingi: "Nadhani unaweza" na "Unaweza." Katika kesi ya kwanza, unaonyesha maoni yako; katika pili, unadai kama ukweli usiopingika kitu ambacho kinapingana na uzoefu wa mtoto.
Wazazi wanapaswa kuwa na uwezo wa "kuakisi" hisia za mtoto na kuonyesha huruma kwake. Unapoonyesha kutokubaliana, jaribu kufanya hivyo kwa njia inayokubali thamani ya uzoefu wa mtoto wakati huo huo. Usitoe maoni yako kama ukweli usiopingika.
Linganisha majibu mawili yanayoweza kutokea kwa maelezo ya mtoto: “Hakuna kitu cha kufurahisha katika bustani hii! Sipendi hapa!»
Chaguo la kwanza: "Hifadhi nzuri sana! Nzuri tu kama ile tunayoenda kwa kawaida." Pili: “Naelewa hupendi. Na mimi ni kinyume chake. Nadhani watu tofauti wanapenda vitu tofauti."
Jibu la pili linathibitisha kwamba maoni yanaweza kuwa tofauti, wakati la kwanza linasisitiza maoni moja sahihi (yako).
Vivyo hivyo, ikiwa mtoto amekasirishwa na jambo fulani, basi kuheshimu ukweli wake inamaanisha kuwa badala ya misemo kama "Usilie!" au "Sawa, kila kitu ni sawa" (kwa maneno haya unakataa hisia zake kwa sasa) utasema, kwa mfano: "Sasa umekasirika." Kwanza waache watoto wajisikie na waone ulimwengu kwa namna yao wenyewe, hata kama huelewi au hukubaliani nao. Na baada ya hayo, jaribu kuwashawishi.
Kuhusu Mwandishi: Erika Reischer ni mwanasaikolojia wa kimatibabu na mwandishi wa kitabu cha uzazi What Great Parents Do: 75 Mikakati Rahisi ya Kulea Watoto Wanaostawi.