Yaliyomo
Kuwa mama mzuri itawezekana wakati umekuwa na mama mwenye sumu mwenyewe
Mama yangu alinizaa, ni zawadi pekee ambayo aliwahi kunipa lakini mimi ni mstahimilivu ! Kwangu mimi sio mama, kwa sababu alinilea bila ishara yoyote ya mapenzi au huruma. Nilisita kwa muda mrefu kupata mtoto, kutokana na mama mjanja niliyekuwa naye, nilijiona sina silika ya uzazi kulinganisha na wanawake wengine. Kadiri ujauzito wangu ulivyozidi kukua ndivyo nilivyozidi kuwa na msongo wa mawazo. Hugs, busu, tulivu, ngozi kwa ngozi, moyo uliojaa upendo, niligundua furaha hii na Paloma, binti yangu, na inapendeza sana. Ninajuta zaidi kwamba sikupokea upendo wa mama nikiwa mtoto, lakini ninarekebisha. “Élodie ni mmoja wa wale akina mama wachanga ambao hawajapata nafasi ya kuwa na mama anayejali, a” mzuri vya kutosha “mama, kulingana na daktari wa watoto Winnicott na ambaye, kwa ghafula, anajiuliza ikiwa watafaulu kuwa mzuri. mama. Kama vile mtaalamu wa magonjwa ya akili Liliane Daligan * aelezavyo: “Mama anaweza kushindwa katika viwango kadhaa. Anaweza kuwa na huzuni na asimlete mtoto wake uhai hata kidogo. Inaweza kuwa ya unyanyasaji wa kimwili na / au matusi ya kiakili. Katika kesi hiyo, mtoto hudhalilishwa, kutukanwa na kupunguzwa thamani kwa utaratibu. Anaweza kutojali kabisa. Mtoto hapati ushuhuda wowote wa huruma, kwa hiyo tunazungumza juu ya mtoto wa "bonsai" ambaye ana shida ya kukua na kukusanya ucheleweshaji wa maendeleo. Si rahisi kujionyesha kuwa mama kamilifu na katika jukumu lako kama mama wakati huna mama mfano mzuri wa kujitambulisha na kumrejelea.
Kuwa mama kamili ambaye hatukuwa naye
Wasiwasi huu, hofu hii ya kutokuwa na kazi, si lazima kujidhihirisha kabla ya kuamua kumzaa mtoto au wakati wa ujauzito wake. Kama vile mwanasaikolojia na mwanasaikolojia Brigitte Allain-Dupré ** anasisitiza: “ Wakati mwanamke anahusika katika mradi wa familia, analindwa na aina ya amnesia, anasahau kwamba alikuwa na uhusiano mbaya na mama yake, macho yake yanazingatia zaidi siku zijazo kuliko siku za nyuma. Historia yake ngumu na mama aliyefeli inaweza kuibuka tena wakati mtoto yuko karibu. “Hivi ndivyo ilivyompata Élodie, mama ya Anselme, miezi 10:” Nilihisi bila shaka kwamba Anselme alikuwa na tatizo. Nilikuwa nikijiweka chini ya shinikizo lisilowezekana, kwa sababu siku zote nilijiambia kuwa nitakuwa mama asiye na lawama ambaye sikuwa naye! Mama yangu alikuwa msichana wa karamu ambaye alitoka nje kila wakati na mara nyingi alituacha peke yetu, mimi na kaka yangu mdogo. Niliteseka sana na nilitaka kila kitu kiwe sawa kwa mchumba wangu. Lakini Anselm alilia sana, hakula, hakulala vizuri. Nilihisi niko chini ya kila kitu! Wanawake ambao wamekuwa na mama dhaifu mara nyingi huchukua jukumu la kuwa mama bora kwa uangalifu au bila kujua. Kulingana na Brigitte Allain-Dupré: “Kulenga ukamilifu ni njia ya kurekebisha, kuponya kidonda ndani yako kama mama. Wanajiambia kwamba kila kitu kitakuwa cha ajabu, na kurudi kwa ukweli (usiku usio na usingizi, uchovu, alama za kunyoosha, kulia, libido na mwenzi sio juu ...) ni chungu. Wanatambua kwamba kuwa mkamilifu haiwezekani na wanahisi hatia kwa kutolingana na udanganyifu wao. Ugumu wa kunyonyesha au hamu halali ya kumnyonyesha mtoto wake kwa chupa hufasiriwa kuwa uthibitisho kwamba hawawezi kupata nafasi yao kama mama! Hawachukui jukumu la uchaguzi wao, ambapo chupa iliyotolewa kwa furaha ni bora zaidi kuliko titi iliyotolewa "kwa sababu ni muhimu" na kwamba ikiwa mama atahakikishiwa zaidi kwa kutoa chupa, itakuwa ngumu. nzuri kwa mtoto wake mdogo. Daktari wa magonjwa ya akili Liliane Daligan atoa maoni hayohayo: “Wanawake ambao wamekuwa na mama aliyefeli mara nyingi hudai zaidi kuliko wengine kwa sababu wanataka kufanya kinyume cha mama yao ambaye ni “mpinga wa kielelezo ”! Wanajichosha wakijaribu kuwa mama bora wa mtoto bora, wanaweka kiwango cha juu sana. Mtoto wao huwa hana usafi wa kutosha, ana furaha ya kutosha, ana akili ya kutosha, anahisi kuwajibika kwa kila kitu. Mara tu mtoto hayupo juu, ni janga, na ni kosa lao. "
Hatari ya unyogovu baada ya kujifungua
Mama yeyote mdogo ambaye ni mwanzilishi hukutana na matatizo, lakini wale ambao hawana usalama wa kihisia wa uzazi hukatishwa tamaa haraka sana. Kwa kuwa kila kitu si cha ujinga, wanasadiki kwamba walikosea, kwamba hawakuumbwa kwa ajili ya uzazi. Kwa kuwa kila kitu si chanya, kila kitu kinakuwa hasi, na wanapata huzuni. Mara tu mama anapohisi kuzidiwa, ni muhimu kwamba asibaki na aibu yake, aongelee shida zake kwa watu wake wa karibu, kwa baba wa mtoto au, ikiwa hawezi, kwa walezi wa mtoto. PMI ambayo inategemea, kwa mkunga, daktari wake anayehudhuria, daktari wa watoto au kupungua, kwa sababu huzuni baada ya kujifungua inaweza kuwa na madhara makubwa kwa mtoto ikiwa haitatibiwa haraka. Wakati mwanamke anakuwa mama, mahusiano yake magumu na mama yake yanajidhihirisha wazi, anakumbuka dhuluma zote, ukatili, ukosoaji, kutojali, ubaridi… Kama Brigitte Allain-Dupré anavyosisitiza: unyanyasaji wa mama ulihusishwa na hadithi yake, kwamba haikukusudiwa wao, kwamba si kwa sababu hawakuwa wazuri vya kutosha kupendwa. Akina mama wachanga pia wanafahamu kuwa uhusiano wa mama/mtoto haukuwa wa maonyesho, haukugusa na mara nyingi ulikuwa mbali zaidi katika vizazi vilivyotangulia, kwamba akina mama walikuwa "wakifanya kazi", hiyo ni kusema kwamba waliwalisha na kuwalisha. huduma, lakini kwamba wakati mwingine "moyo haukuwepo". Wengine pia hugundua kwamba mama yao alikuwa katika unyogovu baada ya kujifungua na kwamba hakuna mtu aliyeona, kwa sababu haikujadiliwa wakati huo. Kuweka huku kwa mtazamo kunaruhusu kuweka mbali uhusiano mbaya na mama yake mwenyewe na kukubali hali ya kutoelewana, ambayo ni kusema ukweli kwamba kuna mema na mabaya katika kila mtu, kutia ndani ndani yao wenyewe. Hatimaye wanaweza kujiambia: " Inasisimua kupata mtoto, lakini bei ya kulipa haitakuwa ya kuchekesha kila siku, kutakuwa na chanya na hasi, kama akina mama wote ulimwenguni. "
Hofu ya kuzaliana yale tuliyoishi
Kando na hofu ya kutoweka bima, hofu nyingine inayowatesa akina mama ni ile ya kuzaa na watoto wao yale waliyoteseka kutoka kwa mama yao walipokuwa watoto. Marine, kwa mfano, alikuwa na hasira wakati alipojifungua Evariste. “Mimi ni mtoto wa kulea. Mama yangu mzazi aliniacha na niliogopa sana kufanya vivyo hivyo, kuwa mama "mtu" pia. Kilichoniokoa ni kwamba nilielewa kwamba alikuwa ameniacha, si kwa sababu sikuwa mzuri, bali kwa sababu hangeweza kufanya vinginevyo. "Kuanzia wakati tunajiuliza swali la hatari ya kurudia hali kama hiyo, ni ishara nzuri na tunaweza kuwa waangalifu sana. Ni vigumu zaidi wakati ishara za jeuri za uzazi - makofi, kwa mfano - au matusi ya uzazi yanarudi licha ya sisi wenyewe, wakati kila mara tulijiahidi kwamba hatutafanya kama mama yetu! Hilo likitokea, jambo la kwanza la kufanya ni kuomba msamaha kwa mtoto wako: “Samahani, kitu kilinitoroka, sikutaka kukuumiza, sikutaka kukuambia hivyo!” “. Na ili kuzuia hili kutokea tena, ni bora kwenda kuzungumza na kupungua.
Kulingana na Liliane Daligan: “Mwenzake pia anaweza kuwa msaada mkubwa kwa mama ambaye anaogopa kupita kwenye tendo hilo. Ikiwa yeye ni mpole, mwenye upendo, mwenye kutia moyo, ikiwa anamthamini katika jukumu lake kama mama, anamsaidia mama mchanga kujenga picha nyingine yake. Kisha anaweza kukubali mienendo ya kuchoshwa na “Siwezi kuvumilia tena! Siwezi kumchukua mtoto huyu tena! ” kwamba akina mama wote wanaishi. ” Usiogope kuuliza baba tangu kuzaliwa, ni njia ya kumwambia : “Sisi sote tulimlea mtoto huyu, si wengi wetu wawili wa kulea mtoto na nategemea unisaidie katika jukumu langu la mama. Na anapojiwekeza kwa mtoto wake, ni muhimu kutokuwepo kila mahali, kumwacha amtunze mdogo wake kwa njia yake mwenyewe.
Usisite kupata msaada
Kumwomba baba wa mtoto wako msaada ni nzuri, lakini kuna uwezekano mwingine. Yoga, utulivu, kutafakari kwa uangalifu kunaweza pia kumsaidia mama ambaye anajitahidi kupata nafasi yake. Kama vile Brigitte Allain-Dupré aelezavyo: “Shughuli hizi huturuhusu kujijengea upya nafasi yetu wenyewe, ambamo tunahisi salama, tulivu, tukiwa tumekingwa kutokana na kiwewe cha utotoni, kama kifuko laini na salama, wakati mama yake hakufanya hivyo. Wanawake ambao bado wana wasiwasi juu ya kuwa kimya wanaweza kugeukia hypnosis au vikao vichache katika mashauriano ya mama / mtoto. "Juliette, alitegemea mama wengine wa kitalu cha wazazi ambamo alimsajili binti yake Dahlia:" Nilikuwa na mama mwenye ugonjwa wa kubadilikabadilika na sikujua jinsi ya kukabiliana na Dahlia. Niliona mama wa watoto wengine kwenye chumba cha watoto, tukawa marafiki, tulizungumza mengi na nikachora njia nzuri za kufanya mambo ambayo yanahusiana nami katika kila mmoja wao. Nilifanya soko langu! Na kitabu cha Delphine de Vigan “Hakuna kitu kinachosimama usiku” kuhusu mama yake mwenye ugonjwa wa kubadilika-badilika moyo kilinisaidia kumwelewa mama yangu mwenyewe, ugonjwa wake, na kusamehe. Kuelewa mama yako mwenyewe, hatimaye kusamehe kile alichokifanya hapo awali, ni njia nzuri ya kujitenga na kuwa mama "mzuri" unayotaka kuwa. Lakini je, tunapaswa kuondoka kutoka kwa mama huyu mwenye sumu kwa sasa, au tuikaribie zaidi? Liliane Daligan anatetea tahadhari: "Inatokea kwamba bibi sio hatari kama mama alivyokuwa, kwamba yeye ni" bibi anayewezekana "wakati alikuwa" mama asiyewezekana "". Lakini ikiwa unamuogopa, ikiwa unahisi kuwa yeye ni vamizi sana, mkosoaji sana, mwenye mamlaka sana, hata mwenye jeuri, ni bora kujitenga na sio kumkabidhi mtoto wako ikiwa sio wewe. "Hapa tena, jukumu la mwenzi ni muhimu, ni juu yake kumweka bibi mwenye sumu, kusema:" Uko mahali pangu hapa, binti yako sio binti yako tena, lakini mama wa mtoto wetu. . Mwache ainue atakavyo! "
* Mwandishi wa "Vurugu za Wanawake", ed. Albin Michel. ** Mwandishi wa "Tiba ya mama yake", ed. Eyrolles.