Kwa kweli, wazazi huonyesha utunzaji na upendo kama huo, tunakubali, itakuwa nzuri kuwasikiliza. Lakini kila wakati wakati maagizo ya mama ya sauti yanasikika, nataka kufanya kinyume. Ukweli?
Mtaalam wetu ni Tatiana Pavlova, PhD katika Saikolojia, mtaalamu wa saikolojia.
“Vaa kofia yako. Osha vyombo mara moja. Kaa chini kula, nk. ” Inaonekana kwamba wasiwasi kama huo unaogusa unapaswa kupendeza tu. Lakini kwa sababu fulani ninataka kunung'unika kitu kama "ndio, mimi mwenyewe najua hiyo" kwa maagizo yoyote ya mama yangu, kama katika utoto. Baada ya yote, tumekuwa watu wazima zamani sana na tunawalea watoto sisi wenyewe. Kwa nini hatuwezi kusimama kutawaliwa? Kwa sababu maagizo yoyote yanaonekana kutudharau, uwezo wetu wa kufanya maamuzi, kufanya uchaguzi, nk.
"Ningepata shida zako." Kupunguza umuhimu wa shida ni kiwewe cha kutosha kwa mtu kwa sababu inashusha hisia zake. Katika umri wowote, shida za kihemko zinaweza kuwa mbaya na zinaweza kusumbua sana na kusumbua. Na hoja sio katika muktadha wa shida, lakini katika uzoefu wake wa kibinafsi. Kwa mfano, mtu mmoja hataathiriwa na tathmini mbaya ya muonekano wake, na mwingine atasumbuliwa kwa muda mrefu.
"Umekula? Je! Umesahau kunywa kidonge? Unapoenda mitaani, kuwa mwangalifu! " Maswali rahisi na ya lazima ni muhimu sana kwa "watoto" wasio na maoni au wasiojali. Lakini kwa kweli, ikiwa wazazi wanataka kukuza mtu mwenye nidhamu huru, basi unahitaji kumwamini zaidi na kumfundisha kupangwa kutoka utoto. Kwa kuongezea, maswali yanayosumbua yanatisha, bila kujua sisi wenyewe tunaambukizwa na wasiwasi huu, na tunakuwa wasiwasi, wasiwasi.
"Ukifikisha miaka 18, basi…" (utasimamia wakati wako; utafanya unachotaka, nk. Nukuu hii imeelekezwa kwa mtoto wa kiume au wa kike wa ujana, kipindi cha shida na inayohitaji usahihi katika maneno na matendo ya watu wazima. Kwa wakati huu, mtoto hupitia hatua ya kujitambua katika jamii ya watu wazima, hajisikii mtoto, lakini mtu mzima, yuko tayari kufanya maamuzi. Wazazi tena wanakumbusha juu ya umri mdogo wa watoto wao. Kijana anaweza kuzingatia maneno haya kama kutojiamini, wanasema, hadi umri wa miaka 18 bado si mtu, duni. Na kifungu hicho kinasababisha maandamano yenye nguvu ya ndani.
"Subiri, sio juu yako sasa." Karibu na umri wa miaka 7, mtoto huanza mgogoro mwingine wa kisaikolojia, lengo kuu ambalo ni malezi ya "mimi" wa kijamii. Kipindi hiki kawaida huambatana na mwanzo wa shule. Katika chekechea, mtoto huyo aliishi na aliwasiliana kulingana na sheria zile zile, lakini ghafla kitu kilibadilika, na wakadai tabia tofauti kabisa kutoka kwake. Ni nini hadi watu wazima walioguswa hivi majuzi sasa kinasababisha kutoridhika: huwezi kuishi kama hivyo, huwezi kuzungumza kama hiyo, nk. Mtoto anaweza kutatua mkanganyiko kama tu ikiwa anachukua mfano kutoka kwa wazazi wake, na huwaachia dakika, anasikiliza kwa makini, akijaribu kuwasiliana kama sawa. Kinyume na msingi huu, kifungu "Subiri, sasa sio juu yako" kinaweza kumuumiza sana mtoto wa kiume au wa kike, kushinikiza mbali, kuimarisha hali ya kutokuwa na maana na upweke wa mtu. Ni muhimu sana kutoka utoto wa mapema kuonyesha mtoto umuhimu wake, kuzingatia.
“Hawakuuliza. Tutagundua bila wewe. " Maneno mengine ya kawaida ambayo yanaonyesha kuwa katika familia mtoto hayazingatiwi kama mtu, maoni yake hayamaanishi chochote. Inapiga kujithamini na kujithamini. Kisha mtoto hukua, lakini tata hubaki.
"Nilikwenda haraka kufanya kazi yangu ya nyumbani." Wazazi hulazimisha wanafunzi wasiotaka kufanya kazi zao za nyumbani. Maneno haya sio ya ufundishaji, mwalimu yeyote anaweza kusema. Lakini katika familia zilizo na watoto wavivu, wasiojali maarifa, inasikika mara nyingi. Lakini kuongezewa kwa neno "haraka" kwa maagizo yoyote kunasababisha msisimko, ubatili, mvutano na maandamano ya ndani rohoni - unataka kufanya kila kitu kwa njia nyingine. Uvumilivu zaidi na wazazi na upole kwa maneno - na matokeo yatakuwa makubwa.
"Usiende mahali ambapo haujaulizwa." Kifungu hiki kinaweza kugonga umuhimu wako mwenyewe, na kusababisha wasiwasi na chuki kwa mtu asiyejiamini. Kwa njia, maneno kama haya hayawezi kusikika sio tu katika familia kati ya wazazi na watoto, lakini pia kwenye mzunguko wa marafiki, katika kazi ya pamoja. Mbali na ukorofi, hakuna chochote katika maoni haya, ondoa kifungu hicho, hata ikiwa umezoea kuisikia kutoka utotoni.
"Usiwe mwerevu!" Kama sheria, maoni ni ya kutatanisha, kwa sababu mara nyingi tunataka kusaidia, tunajaribu kutoa ushauri mzuri, na sio kuonyesha ufahamu wetu. Washindi ni wale wazazi ambao, tangu utoto, wanaona utu katika mtoto na kwa heshima wanasikiliza maoni yake.
"Nina shida nyingi bila wewe, na wewe…"… Maneno ambayo huleta hatia isiyo na matunda. Mtoto haelewi kwa nini anaadhibiwa kwa kukataa mawasiliano naye, na anahisi kweli hatia hii. Tunaelewa kuwa kifungu hicho kinazungumza juu ya hali ya neva, overexertion, nguvu ya kihemko ya msemaji. Haijalishi ni ngumu jinsi gani, watu wazima wanahitaji kuweza kuzuia hisia zao na sio kuwatupa nje wapendwa wao.