Wakati hatujaridhika na tabia ya mtu, jambo la kwanza tunalotaka kufanya ni kupunguza hasira yetu kwa yule "mwenye hatia". Tunaanza kumshtaki mwingine wa dhambi zote, na kashfa inaingia kwenye duru mpya. Wanasaikolojia wanasema kwamba ile inayoitwa "I-ujumbe" itatusaidia kwa usahihi kuelezea maoni yetu na sio kumkasirisha mpatanishi katika mabishano kama haya. Ni nini?
"Tena umesahau kuhusu ahadi yako", "Umechelewa kila wakati", "Wewe ni mbinafsi, unafanya tu kile unachotaka" - ilitubidi sio tu kusema misemo kama hii sisi wenyewe, lakini pia kusikia ikishughulikiwa kwetu.
Wakati kitu hakiendi kulingana na mpango wetu, na mtu mwingine hafanyi jinsi tunavyopenda, inaonekana kwetu kwamba kwa kulaumu na kuonyesha mapungufu, tutamwita kwenye dhamiri na atajirekebisha mara moja. Lakini haifanyi kazi.
Ikiwa tunatumia "You-messages" - tunahamisha jukumu la hisia zetu kwa mpatanishi - kwa kawaida huanza kujitetea. Ana hisia kali kwamba anashambuliwa.
Unaweza kuonyesha interlocutor kwamba unachukua jukumu kwa hisia zako.
Kama matokeo, yeye mwenyewe anaendelea na shambulio hilo, na ugomvi huanza, ambayo inaweza kuwa mzozo, na ikiwezekana hata kuvunja mahusiano. Walakini, matokeo kama haya yanaweza kuepukwa ikiwa tutahama kutoka kwa mkakati huu wa mawasiliano hadi "I-ujumbe".
Kwa msaada wa mbinu hii, unaweza kuonyesha interlocutor kwamba unachukua jukumu kwa hisia zako, na pia kwamba sio yeye mwenyewe ambaye ni sababu ya wasiwasi wako, lakini baadhi tu ya matendo yake. Mbinu hii huongeza kwa kiasi kikubwa nafasi za mazungumzo yenye kujenga.
I-ujumbe hujengwa kulingana na sheria nne:
1. Zungumza kuhusu hisia
Kwanza kabisa, inahitajika kuashiria kwa mpatanishi ni mhemko gani tunapata kwa sasa, ambayo inakiuka amani yetu ya ndani. Hizi zinaweza kuwa misemo kama vile "Nimefadhaika", "Nina wasiwasi", "Nimefadhaika", "Nina wasiwasi".
2. Kuripoti ukweli
Kisha tunaripoti ukweli ambao uliathiri hali yetu. Ni muhimu kuwa na lengo iwezekanavyo na si kuhukumu matendo ya binadamu. Tunaelezea kwa urahisi kile kilichosababisha matokeo kwa namna ya hali ya kuanguka.
Kumbuka kwamba hata kuanzia na "I-ujumbe", katika hatua hii mara nyingi tunahamia "Wewe-ujumbe". Inaweza kuonekana kama hii: "Nimeudhika kwa sababu hauji kwa wakati," nina hasira kwa sababu wewe ni mchafuko kila wakati.
Ili kuepusha hili, ni bora kutumia sentensi zisizo za kibinafsi, matamshi yasiyo na kikomo na jumla. Kwa mfano, "Mimi hukasirika wanapochelewa", "Ninajisikia vibaya wakati chumba ni chafu."
3. Tunatoa maelezo
Kisha tunahitaji kujaribu kueleza kwa nini tunachukizwa na hili au tendo lile. Kwa hivyo, madai yetu hayataonekana kuwa ya msingi.
Kwa hiyo, ikiwa amechelewa, unaweza kusema: «...kwa sababu ni lazima nisimame peke yangu na kuganda» au «... kwa sababu nina muda mfupi, na ningependa kukaa na wewe kwa muda mrefu zaidi."
4. Tunaelezea tamaa
Kwa kumalizia, lazima tuambie ni tabia gani ya mpinzani tunaona bora. Wacha tuseme: "Ningependa kuonywa ninapochelewa." Kama matokeo, badala ya maneno "Umechelewa tena," tunapata: "Mimi huwa na wasiwasi wakati marafiki zangu wanachelewa, kwa sababu inaonekana kwangu kwamba kuna kitu kilichotokea kwao. Ningependa kupigiwa simu nikichelewa."
Kwa kweli, "I-ujumbe" inaweza isiwe sehemu ya maisha yako mara moja. Inachukua muda kubadilika kutoka kwa mkakati wa tabia hadi mpya. Walakini, inafaa kuendelea kutumia mbinu hii kila wakati hali za migogoro zinatokea.
Kwa msaada wake, unaweza kuboresha kwa kiasi kikubwa mahusiano na mpenzi, na pia kujifunza kuelewa kwamba hisia zetu ni wajibu wetu tu.
Zoezi
Kumbuka hali ambayo ulilalamika. Umetumia maneno gani? Matokeo ya mazungumzo yalikuwa nini? Iliwezekana kupata maelewano au ugomvi ulizuka? Kisha zingatia jinsi unavyoweza kubadilisha ujumbe-Wewe hadi I-ujumbe katika mazungumzo haya.
Inaweza kuwa vigumu kupata lugha sahihi, lakini jaribu kutafuta misemo ambayo unaweza kutumia kuwasilisha hisia zako bila kumlaumu mpenzi wako.
Fikiria interlocutor mbele yako, ingiza jukumu na sema "I-ujumbe" iliyoundwa kwa sauti laini na ya utulivu. Chunguza hisia zako mwenyewe. Na kisha jaribu kufanya mazoezi ya ujuzi katika maisha halisi.
Utaona kwamba mazungumzo yako yatazidi kumalizika kwa njia ya kujenga, bila kuacha nafasi ya chuki kuharibu hali yako ya kihisia na mahusiano.