Yaliyomo
Mgongano wa watoto: funguo za kuuepuka
“Mimi na Mathieu tunafuraha kuwa wazazi hivi karibuni, tulimtaka sana mtoto huyu na tunamtazamia kwa hamu. Lakini tuliona wanandoa wengi wa marafiki karibu nasi wakitengana miezi michache baada ya kuwasili kwa Titou wao kwamba tunashangaa! Je, wanandoa wetu pia watavunjika? Je! "tukio hili la furaha" linalothaminiwa sana na jamii yote hatimaye litageuka kuwa janga? »Blandine na mwenzi wake Mathieu sio wazazi pekee wa baadaye kuogopa mgongano huo maarufu wa watoto. Je, hii ni hadithi au ukweli? Kulingana na Dk Bernard Geberowicz *, jambo hili ni halisi sana: “ Asilimia 20 hadi 25 ya wanandoa hutengana katika miezi ya kwanza baada ya mtoto kuzaliwa. Na idadi ya watoto-migongano inaongezeka mara kwa mara. "
Mtoto mchanga anawezaje kuwaweka wazazi wawili katika hatari hiyo? Sababu tofauti zinaweza kuelezea. Ugumu wa kwanza uliokutana na wazazi wapya, kwenda kutoka kwa mbili hadi tatu kunahitaji kufanya nafasi kwa mpigaji mdogo, unapaswa kubadilisha kasi yako ya maisha, kuacha tabia zako ndogo pamoja. Kinachoongezwa kwenye kikwazo hiki ni hofu ya kutofanikiwa, kutofikia jukumu hili jipya, kumkatisha tamaa mwenzi wako. Udhaifu wa kihemko, uchovu wa mwili na kisaikolojia, kwake kama yeye, pia hulemea sana maelewano ya ndoa. Si rahisi kumkubali mwingine, tofauti zake na utamaduni wa familia yake ambao bila shaka huibuka tena mtoto anapotokea! Dk Geberowicz anasisitiza kwamba ongezeko la migongano ya watoto kwa hakika pia linahusishwa na ukweli kwamba wastani wa umri wa mtoto wa kwanza ni miaka 30 nchini Ufaransa. Wazazi, na hasa wanawake, huchanganya majukumu na shughuli za kitaaluma, za kibinafsi na za kijamii. Uzazi unakuja katikati ya vipaumbele vyote hivi, na mivutano inaweza kuwa kubwa zaidi na zaidi. Hatua ya mwisho, na inajulikana, leo wanandoa wana tabia zaidi ya kutengana mara tu ugumu unapoonekana. Kwa hiyo mtoto hufanya kama kichocheo ambacho hufunua au hata kuzidisha matatizo yaliyopo kabla ya kuwasili kwake kati ya wazazi wawili wa baadaye. Tunaelewa vyema kwa nini kuanzisha familia ndogo ni hatua nyeti ya kujadiliana…
Kubali mabadiliko yasiyoepukika
Hata hivyo, hatupaswi kuigiza! Wanandoa katika upendo wanaweza kusimamia kikamilifu hali hii ya mgogoro, kuzuia mitego, kutatua kutokuelewana na kuepuka mgongano wa mtoto. Kwanza kabisa kwa kuonyesha uwazi. Hakuna wanandoa hupitia, kuwasili kwa mtoto mchanga bila shaka huchochea misukosuko. Kufikiria kuwa hakuna kitakachobadilika hufanya hali kuwa mbaya zaidi. Wanandoa ambao huepuka mgongano wa mtoto ni wale wanaotarajia kutoka kwa ujauzito kwamba mabadiliko yatakuja na kwamba usawa utarekebishwa., wanaoelewa na kukubali mageuzi hayo, hujitayarisha, na hawafikirii maisha pamoja kuwa paradiso iliyopotea. Uhusiano wa zamani haupaswi hasa kuwa kumbukumbu ya furaha, tutagundua, pamoja, njia mpya ya kuwa na furaha. Ni vigumu kufikiria asili ya maendeleo ambayo mtoto ataleta kwa kila mmoja, ni ya kibinafsi na ya karibu. Kwa upande mwingine, ni muhimu kutoanguka katika mtego wa udhanifu na mila potofu. Mtoto halisi, yule anayelia, ambaye huwazuia wazazi wake kulala, hawana uhusiano wowote na mtoto mkamilifu aliyefikiriwa kwa miezi tisa! Tunachohisi hakihusiani na maono ya ajabu tuliyokuwa nayo ya jinsi baba, mama, familia ilivyo. Kuwa wazazi si furaha tu, na ni muhimu kutambua kwamba wewe ni kama kila mtu mwingine. Kadiri tunavyokubali hisia zetu hasi, ubishi wetu, wakati mwingine hata majuto yetu kwa kujiingiza kwenye fujo hili, ndivyo tunavyozidi kujiepusha na hatari ya kutengana mapema.
Pia ni wakati wa kuweka dau kwenye mshikamano wa ndoa. Uchovu unaohusishwa na kuzaa mtoto, matokeo ya kuzaa, usiku wa huzuni, kwa shirika jipya hauwezi kuepukika na ni muhimu kutambua, nyumbani kama katika nyingine, kwa sababu inapunguza vizingiti vya uvumilivu na hasira. . Hatutosheki kumngoja mwenzetu aje kutuokoa kwa hiari, hatuchelei kuomba msaada wake, hatatambua peke yake kwamba hatuwezi kuchukua tena, yeye si mchawi. Ni kipindi kizuri cha kukuza mshikamano katika wanandoa. Mbali na uchovu wa kimwili, ni muhimu kutambua udhaifu wako wa kihisia, kuwa macho ili usiruhusu unyogovu uingie. Kwa hivyo tunazingatia kila mmoja, tunazungumza kwa sauti, mabadiliko ya mhemko, mashaka yetu, maswali yetu, tamaa zetu.
Hata zaidi ya nyakati zingine, mazungumzo ni muhimu ili kudumisha uhusiano na mshikamano wa wanandoa. Kujua jinsi ya kujisikiliza ni muhimu, kujua jinsi ya kumkubali mwingine jinsi alivyo na si vile tungependa awe ni muhimu pia. Majukumu ya "baba mwema" na "mama mwema" hayajaandikwa popote. Kila mtu lazima awe na uwezo wa kueleza tamaa zao na kutenda kulingana na ujuzi wao. Kadiri matarajio yalivyo magumu zaidi, ndivyo tunavyofikiria zaidi kwamba mwingine hachukui jukumu lake kwa usahihi, na ndivyo tamaa inavyokuwa mwishoni mwa barabara, pamoja na maandamano yake ya lawama. Uzazi unawekwa hatua kwa hatua, kuwa mama, kuwa baba inachukua muda, si mara moja, unapaswa kubadilika na kumthamini mpenzi wako ili kumsaidia kujisikia zaidi na zaidi halali.
Gundua tena njia ya urafiki
Ugumu mwingine unaweza kutokea kwa njia isiyotarajiwa na yenye uharibifu: wivu wa mwenzi kuelekea mgeni.. Kama vile Dakt Geberowicz asemavyo, “Matatizo hutokea wakati mmoja anahisi kwamba mwingine anamtunza mtoto zaidi kuliko yeye na kuhisi ameachwa, ameachwa. Tangu kuzaliwa, ni kawaida kwa mtoto kuwa kitovu cha ulimwengu. Ni muhimu kwamba wazazi wote wawili waelewe kwamba kuunganishwa kwa mama na mtoto wake katika miezi mitatu au minne ya kwanza ni muhimu, kwake kama kwake. Wote wawili wanapaswa kukubali kwamba wanandoa huchukua kiti cha nyuma kwa muda. Kwenda kwa wikendi ya kimapenzi peke yake haiwezekani, itakuwa mbaya kwa usawa wa mtoto mchanga, lakini kliniki ya mama / mtoto haifanyiki masaa 24 kwa siku. Hakuna kinachowazuia wazazi. kushiriki wakati mdogo wa urafiki kwa wawili, mara tu mtoto amelala. Tunakata skrini na tunachukua wakati wa kukutana, kuzungumza, kupumzika, kubembeleza, ili baba asijisikie kutengwa. Na nani anasema urafiki haimaanishi ngono.Kuanza tena kujamiiana ndio sababu ya mifarakano mingi. Mwanamke ambaye amejifungua hivi karibuni hayuko katika kiwango cha juu cha libido, wala kimwili wala kisaikolojia.
Kwa upande wa homoni ama. Na marafiki wenye nia njema hawakosi kamwe kueleza kwamba mtoto mchanga anawaua wenzi hao, kwamba mwanamume aliyezaliwa kwa kawaida anaweza kushawishiwa kutafuta mahali pengine ikiwa mke wake hataanza tena kufanya mapenzi mara moja! Ikiwa mmoja wao ataweka shinikizo kwa mwenzake na kudai waanze tena ngono haraka sana, wanandoa wako hatarini. Inasikitisha zaidi kwamba inawezekana kuwa na ukaribu wa kimwili, hata wa kimwili, bila kuwa swali la ngono. Hakuna muda ulioainishwa awali, ngono haipaswi kuwa suala, au hitaji, au kizuizi. Inatosha kueneza tena tamaa, kutoondoka kwenye starehe, kujigusa, kufanya jitihada za kumfurahisha mwingine, kumwonyesha kwamba anatupendeza, kwamba tunamjali kama washirika wa ngono, na kwamba hata kama hatujafanya ngono. Sitaki kufanya ngono sasa, tunataka irudi. Kuweka huku kwa mtazamo wa marejeo ya siku za usoni ya matamanio ya mwili huhakikishia na huepuka kuingia kwenye mduara mbaya ambapo kila mmoja humngoja mwenzake kuchukua hatua ya kwanza: "Ninaweza kuona kwamba yeye hanitaki tena, yaani. ni hivyo, ghafla mimi pia, sitaki tena, hiyo ni kawaida ”. Mara tu wapenzi wanapokuwa katika awamu tena, uwepo wa mtoto bila shaka huleta mabadiliko katika ujinsia wa wanandoa. Habari hii mpya lazima izingatiwe, kujamiiana sio kwa hiari tena na lazima tushughulike na hofu kwamba mtoto atasikia na kuamka. Lakini tujihakikishie, ikiwa kujamiiana kwa ndoa kunapoteza ubinafsi, kunaongezeka kwa nguvu na kina.
Kuvunja kutengwa na kujua jinsi ya kujizunguka
Matokeo ya matatizo ambayo wanandoa wanapitia yataongezeka ikiwa wazazi wapya watasalia katika mzunguko uliofungwa, kwa sababu kutengwa kunaimarisha hisia zao za kutokuwa na uwezo. Katika vizazi vilivyopita, wanawake wachanga waliojifungua walizungukwa na mama yao wenyewe na wanawake wengine katika familia, walinufaika na upitishaji wa ujuzi, ushauri na usaidizi. Leo, wenzi wa ndoa wachanga wanahisi upweke, hawana msaada, na hawathubutu kulalamika. Wakati mtoto anakuja na huna uzoefu, ni halali kuuliza maswali ya marafiki ambao tayari wamepata mtoto, wa familia. Unaweza pia kwenda kwenye mitandao ya kijamii na vikao ili kupata faraja. Tunahisi kutokuwa peke yetu tunapozungumza na wazazi wengine ambao wanapitia matatizo sawa. Kuwa mwangalifu, kutafuta tani za ushauri unaopingana pia kunaweza kuwa na wasiwasi, lazima uwe mwangalifu na uamini akili yako ya kawaida. Na ikiwa kweli uko katika shida, usisite kutafuta ushauri kutoka kwa wataalam wenye uwezo. Kama kwa familia, hapa tena, lazima utafute umbali sahihi. Kwa hivyo tunachukua maadili na mila ya familia ambayo tunajitambua, tunafuata ushauri tunaona unafaa, na tunawaacha bila hatia wale ambao hawalingani na wanandoa wa wazazi ambao tunaunda.
* Mwandishi wa “Wanandoa wanaokabiliana na kuwasili kwa mtoto. Shinda mgongano wa watoto ”, mh. Albin Michel