Yaliyomo
Marafiki, ninaendelea kukuletea suluhu linganishi la maswali - kwa mtindo wa mbinu ya Synton na kwa mtindo wa shule zingine za kisaikolojia.
Swali:
"Nilikuwa na matatizo makubwa na wavulana. Sikuweza kujenga uhusiano, waliachana katika hatua ya kubaki. Nilifanya kazi na psychoanalyst, alifunua hofu yangu kutoka utoto. Nilifanya kazi nao kulingana na njia ya Sinelnikov. Na inaonekana kama mtu alionekana kwenye upeo wa macho, kwa mtazamo wa kwanza, mzuri kabisa. Walipendana, wakaolewa haraka. Mwaka wa kwanza wa maisha ulikuwa mzuri na wa kufurahisha. Nilifurahi sana.
Kisha mtoto akazaliwa. Mume alianza kuzorota kidogo kidogo na hatimaye kuzorota kabisa. Alianza kufanya kila kitu ili kunidharau, kile ambacho sipendi. Kimsingi, yote ilianza baada ya kuanza kubadilisha picha. Rangi nywele zako, kata nywele zako.
Na nilianza kubadilisha sura yangu kwa sababu, kutokana na ujauzito na baada ya kujifungua, nilifaulu vizuri, nikawa mzee na kuonekana mbaya zaidi, nilitaka kujifurahisha.
Mwishowe, aliondoka kabisa, akiharibu roho vizuri. Na nilijaribu kurudi, lakini sikutaka mwenyewe.
Unafikiriaje, ni sababu ya familia iliyovunjika au mimi? Nilifanya kitu kibaya?"
Jibu la mwakilishi wa moja ya shule za kisaikolojia:
Inauma sana matumaini yanapopotea. Unapoamini katika hadithi ya hadithi, muujiza. Na inaonekana kwamba tayari imetokea (baada ya yote, ilikuwa mwaka wa maisha ya kushangaza). Walakini, kitu kinatokea ... na Prince Charming anageuka kuwa monster mbaya.
Ni vigumu sana kwangu kujibu swali lako - ni nani wa kulaumiwa kwa hali hii.
Ni vizuri kwamba uliweza kuolewa na kupata mtoto. Ni zawadi kutoka kwa uzima, kutoka kwa Mungu, kutoka kwa mume wako.
Hata hivyo, naona kwamba wakati huo huo mtoto alileta ugomvi katika maisha yako. Alimaliza mwaka wa furaha pamoja. Alikufanya kunenepa na kuwa mbaya. Na hata ilibidi ubadilishe picha yako kwa sababu ya hii. Na unaunganishaje kuwa ni picha iliyoharibu mtazamo wa mumeo kwako.
Mtoto hubadilisha maisha yetu. Milele ... Mtoto hubadilisha mwili wetu. Milele na milele
Na kwa upande mmoja, unajizuia kufikiri kwamba ilikuwa na ujio wa mtoto kwamba kila kitu kilikwenda vibaya.
Kwa upande mwingine, inahitaji kuangaliwa moja kwa moja.
Kwa bahati mbaya, kulingana na takwimu, familia za vijana hutengana katika mwaka wa kwanza baada ya kuzaliwa kwa mtoto.
Kwa sababu mtoto huinua kiasi kikubwa cha hisia, hisia, uzoefu. Uzoefu wetu wenyewe katika umri huu. Licha ya ukweli kwamba hatukumbuki uzoefu huu hata kidogo, mwili wetu unakumbuka. Na mwili wetu humenyuka kama katika utoto wa kina.
Na akina mama wazuri hugeuka kuwa shrews. Na akina baba wazuri hugeuka kuwa monsters mbaya ambao hukasirisha roho. Kwa sababu hapo zamani, hivi ndivyo baba yake alivyofanya na mama yake. Na huenda alitaka kufanya mambo kwa njia tofauti. Haiwezekani…
Mtoto hana lawama kwa chochote, alionekana tu
Bila kujua, ndani unamlaumu kwa mwisho wa furaha yako. Usifanye, usifanye.
Tafakari jinsi ya kujikubali kama mpya, tofauti. Tazama kwa mume wako mvulana mdogo mwenye hofu ambaye hajui nini cha kufanya katika hali kama hizo, kwa hivyo "hupiga" tu na kukimbia.
Mwone mtoto wako kama zawadi ya Hatima, kama zawadi kutoka kwa Mungu. Alikuja katika ulimwengu huu kutatua shida zako za utoto. Na itakuletea furaha na furaha. Uwe na uhakika nayo.
Kwa imani katika furaha yako, SM, mwanasaikolojia wa uchambuzi.
Mimi, kama mwakilishi (mwakilishi) wa mbinu ya synton katika saikolojia ya vitendo, nitajibu tofauti.
Sababu ya familia kushindwa ni kwamba watu wawili, wewe na mume wako, walikuwa wakisubiri familia yako, pamoja na mahusiano mazuri katika familia, wote wafanye kazi peke yao. Lakini hilo halifanyiki. Familia yenye nguvu na yenye furaha, kama mradi wa pamoja, huundwa na watu wanaofikiria na wako tayari kufanya kazi kwenye uhusiano. Hiyo ni: unahitaji kufahamiana na sifa za kila mmoja (upendo yenyewe haitoi hii), unahitaji kujadiliana, nenda kwa kila mmoja, ubadilishe mwenyewe kwa njia fulani. Hakuna kitu ngumu sana juu yake, lakini ni kazi kama hiyo: kutengeneza familia. Inaonekana kwamba wewe au mtu wako hakuwa tayari kwa kazi hii. Hii ni kawaida: haukufundishwa, kwa hivyo umeshindwa. Hii ndiyo sababu kuu: katika kutojitayarisha kwako kwa pamoja.
Nini cha kufanya? jifunze. Sio ngumu sana. Jambo la kwanza na rahisi kabisa ni kujadili Hojaji ya Makubaliano ya Familia mwanzoni mwa maisha yenu pamoja. Hii itakusaidia "kuona" mradi wako wa baadaye pamoja, maisha yako ya baadaye pamoja, kukusaidia kujua sifa na maoni ya kila mmoja, na kuanza kukufundisha jinsi ya kujadiliana.
Maswala haya yote yanaweza kujadiliwa kando na kwa umakini, na kwa ufupi, njiani, kana kwamba kwa njia: kwa mfano, katika mazungumzo ya kawaida juu ya tarehe, kana kwamba ni ya kupendeza, kukagua mada fulani muhimu ya kuishi pamoja. Siku moja walizungumza juu ya wazazi wake, jinsi anavyowatendea, siku nyingine - juu ya pesa, jinsi anavyofikiria ni nani anayepaswa kuipata katika familia, ni kiasi gani, na pia bajeti ya jumla au tofauti ya familia inapaswa kuwa. Ni siku gani iliyofuata walifanya mazungumzo kuhusu watoto - kijana wako anahisije kuwahusu, angependa watoto wangapi, anaonaje malezi yao ... Mara baada ya kujadili suala hilo na sura, atafanyaje kwa ukweli kwamba wewe rangi nywele zako au kukata nywele fupi na ufikie hitimisho muhimu. Hivi ndivyo mnavyofahamiana polepole. Sio wanaume wote wanajua wanachotaka katika uhusiano wa siku zijazo, na mara nyingi wewe mwenyewe hufikiria bila kufafanua, lakini mazungumzo ya pamoja yatakusaidia kuelewa ni nini muhimu kwako, kinachowezekana na kisichokubalika.
Mada na sampuli za maswali ya majadiliano:
Nguvu na Pesa. Mkuu wa familia ni nani? Kila mahali? Kila mara? Katika kila kitu? Je, tunahitaji fedha kiasi gani kwa ajili ya kujikimu? Mpango wetu wa juu ni upi? Ikiwa hakuna pesa za kutosha katika familia, ni nini basi? Nani atawajibika kutatua suala hili? Nini na lini kutakuwa na madai dhidi ya mtu ambaye atakuwa tegemezi kwa mwingine? Je, kuna pesa za kibinafsi tu, ni nani aliye nazo na ni kiasi gani? Je, tutasimamiaje fedha za pamoja? "Wewe ni mtoaji!" - ni jinsi gani tatizo hili linatatuliwa? Kwa sababu ya uharibifu wa mambo gani unaweza kufanya kashfa kwa mwingine? Unataka nini katika ghorofa? Ni nini ambacho hautavumilia?
kazi. Je! una mahitaji ya kazi ya mwingine? Nini haipaswi kuwa huko? Je, inawezekana kwako kubadili kazi kwa ajili ya familia yako? Kwa ajili ya nini? Katika hali gani?
Chakula na Vyakula. Ni matakwa na mahitaji gani? Ulaji mboga? Mpangilio wa jedwali? Je, tunafanyaje ikiwa sio kitamu na cha kuchukiza? Nani hufanya manunuzi: ni aina gani, ni nani anayevaa vitu vizito, ni nani anayesimama kwenye mistari, nk. Nani anapika, mwingine asaidie na kwa njia gani? Je, kunaweza kuwa na madai kuhusu "isiyo na ladha"? Kwa namna gani? Nani anasafisha meza na kuosha vyombo baada ya kula pamoja? Je, mtu husafisha baada ya kula peke yake? Je, ni muhimu kwako? Kwa kiwango gani? tasa uangaze au tu si chafu na cluttered? Nani anafagia na kuosha sakafu, utupu, vumbi? Jinsi ya mara kwa mara? Je, kutakuwa na au jozi? Uchafu ukiletwa nani ataufuta na lini? Je, tunaosha viatu vyetu vichafu mara moja? Je, tunatandika kitanda chetu mara moja? WHO? Je, sisi hutegemea mavazi, suti nyuma yetu, tunaweka vitu mahali pao?
Mavazi, muonekano na utunzaji wa kibinafsi. Mavazi: mtazamo kwa mtindo, upendeleo, ni kiasi gani tuko tayari kutumia, tunaratibu ladha au kila mtu huvaa anavyopenda?
afya. Je, kuna wajibu wa kutunza afya yako? Na ikiwa mwingine hafuati yake? Ikiwa mtu ni mgonjwa sana? Ikiwa mwanamke ni mnene sana baada ya kuzaa?
Ndugu. Je, ni mara ngapi utawatembelea wazazi na jamaa zako? Lazima tuwe pamoja? Je, jamaa wanaweza kuingilia mahusiano yako na mtindo wako wa maisha?
Wakati wa bure na burudani. Tutatumiaje wakati wetu wa bure? Na mtoto atakuja lini? Unavutiwa na nini na kwa umakini kiasi gani? Je, hii itahusiana vipi na masilahi ya familia? Je, mwenzi wako ana wajibu wa kushiriki mambo unayopenda? Je, una mtazamo gani kuhusu kutembelea marafiki, baa, ukumbi wa michezo, wahafidhina? Kutembea kwa miguu? Kukaa nyumbani? TV? Vidic? Vitabu? Mchezo? Wanyama kipenzi: ungependa kuwa na nani? Kwa nini usivumilie?
Watoto. Unataka watoto wangapi lini? Nini ikiwa hakuna watoto? Je, ikiwa ni mimba isiyopangwa? Nani atamtunza mtoto, unatarajia msaada wa aina gani? Utafanyaje kwa ukosefu wa wakati wa bure? Kwa mapungufu katika njia za kawaida za burudani? Nani atasimamia elimu? Je! ungependa kumuona mtoto wako vipi na unapangaje kufanikisha hili? Je, ni ngumu, maelekezo, au ni kila kitu tu kuelekea mtoto, ili usivunje psyche yake?
Marafiki. Katika hali ya maisha ya familia, unapanga kukutana na marafiki: mara ngapi, wapi, kwa namna gani, wakati wa pamoja na mwenzi wako, wakati tofauti?
Tabia na tabia mbaya. Je, inawezekana kuvaa kizembe ikiwa marafiki wanatembelea? Vipi ikiwa uko peke yako nyumbani? Unavuta sigara, unakunywa? Lini, ngapi? Utajiruhusu nini, mwenzi wako? Utafanyaje ikiwa mwenzi wako amelewa? Ikiwa mwenzi wako ana tabia mbaya au zisizofurahi (kuuma kucha, kusukuma miguu yake, bila kuosha mikono yake kabla ya kula), utafanyaje?
Uhusiano wetu. Unahitaji tokeni gani? Na kwa mwingine? Nini kitakukera sana? Na nyingine? Utaombaje msamaha? Utasamehe vipi? Mtatukanana mpaka lini?
Kulingana na maswali haya, unaweza kuunda yako mwenyewe, ambayo ni muhimu kwako na kujadili mapema. Utakuwa na uwezo wa kujua mapema jinsi mtu mwingine atakavyofanya katika hali ambazo ni muhimu kwako, na mara moja uambie mapema jinsi unavyopanga kuishi. Utakuwa na fursa ya kuelewa ikiwa unapenda sheria zinazokuja za kuishi pamoja. Kutakuwa na fursa ya kuona maeneo ya matatizo yajayo katika uhusiano - na uzingatie kama uko tayari kuyakubali. Kwa mfano, wako tayari kukubali uzembe au sio tamaa fulani ya ustawi wa nyenzo na ukuaji wa kijamii, sio nia ya kubadilisha utaratibu wa kila siku kuhusiana na kuonekana kwa watoto (hamu ya kuhamisha mzigo wa kumtunza mtoto tu kwa mtoto wake). mke), na kadhalika.
Jambo kuu ambalo nilitaka kusema ni kwamba majadiliano, kuzungumza mapema juu ya sheria za ushirikiano wako, kuhusu kile ungependa kuona kwenye mabega ya mwingine, na nini unataka kuchukua. Jadili shida zinazowezekana mapema - kuhusiana na kuonekana kwa watoto, ukosefu wa pesa, na tabia zilizofunuliwa za kila mmoja. Na pia jifunze, hata wakati wa kuanguka kwa upendo, kuona tabia na matarajio ya mtu mwingine, jifunze kutabiri jinsi atakavyofanya katika hali za kila siku. Mwenzi wako ana ubinafsi kiasi gani, jinsi inavyorekebishwa katika maisha ya kila siku, ni kawaida kiasi gani heshima ya kila siku? Tafakari hizi zote na uchunguzi zitasaidia kuzuia mshangao usio na furaha.
Ninatoa muhtasari kwa mara nyingine tena: sababu ya ugomvi katika uhusiano wako ni kwamba ulijua kidogo juu ya maisha ya familia ni nini, haukujua ni nani alikuwa tayari na nani hakuwa tayari. Hukukusanya ujuzi huu, haukujiandaa kwa maisha ya familia na haukumchunguza mpenzi wako kwa utayari wake. Na tena, sio ngumu sana. Hatua kwa hatua, utafanikiwa.