Aibu ina nyuso nyingi. Anajificha nyuma ya wasiwasi na hofu, kujiona na aibu, uchokozi na hasira. Kuhisi aibu wakati wa shida ni tukio la asili. Lakini ikiwa aibu ya wastani ni muhimu, basi nyuma ya aibu kubwa kuna dimbwi la uzoefu usio na furaha. Jinsi ya kuelewa kuwa aibu inakuzuia kuishi? Je, uponyaji unawezekana?
Huoni aibu?
“Kilicho cha asili hakina aibu,” akaandika mwanafalsafa wa kale Seneca katika maandishi yake. Hakika, wanasaikolojia wanahusisha hisia ya aibu na fantasia kwamba tunaweza kudhihakiwa na wengine. Kwa mfano, watu wanapopoteza kazi, wengine huwa na wasiwasi kuhusu jinsi wanavyoweza kupata riziki sasa, huku wengine wakiwa na wasiwasi kuhusu maoni ya watu kuwahusu. Watakuwa na uwezekano mkubwa wa kuchekwa na kuaibishwa.
Aibu huonekana kila wakati jambo linapotokea ambalo humfanya mtu atambue pengo kati ya msimamo wake wa sasa na picha bora iliyoundwa kichwani mwake. Fikiria wakili aliyefanikiwa atalazimika kufanya kazi kama muuzaji. Ana hakika kwamba kila mtu anajua kuhusu kushindwa kwake: wapita njia, majirani, familia.
Wazazi mara nyingi husema: "Aibu kwako": wakati mtoto alilia machozi hadharani au kuvunja toy mpya, alipomwaga juisi kwenye kitambaa cha meza kwenye meza ya sherehe, au alisema neno lisilofaa. Kuaibisha ni njia rahisi ya kumfanya mtoto awe mtiifu.
Bila kufikiria matokeo, watu wazima humpa mtoto ujumbe kama huu: "Utatukatisha tamaa ikiwa hautafuata sheria"
Mtoto ambaye mara nyingi huona aibu hufikia mkataa mmoja: "Mimi ni mbaya, nina makosa, kuna kitu kibaya kwangu." Nyuma ya "kitu" hiki kuna dimbwi la magumu na uzoefu ambao utasisitizwa na psyche wakati mtoto anapokuwa mtu mzima.
Kwa malezi sahihi, wazazi huweka ndani ya mtoto hisia ya uwajibikaji kwa maneno na vitendo vyao kwa kuashiria wazi sheria, na sio kwa aibu kila wakati. Kwa mfano: "Ukivunja toys, hazitakununulia mpya" na kadhalika. Wakati huo huo, ikiwa mtoto bado alivunja toys, ni muhimu kwa watu wazima kuzingatia ukweli kwamba ni kitendo ambacho ni mbaya, na si mtoto mwenyewe.
Chimbuko la Aibu
Hatia inategemea imani kwamba mtu amefanya jambo baya. Aibu husababisha hisia ya ubaya na upotovu wa utu.
Aibu, kama hatia, inahusishwa na muktadha wa kijamii. Lakini ikiwa hatia inaweza kusuluhishwa, karibu haiwezekani kuondoa aibu. Mtu ambaye ana aibu hujiuliza kila mara swali ambalo Fyodor Dostoevsky alitunga katika riwaya ya Uhalifu na Adhabu: "Je, mimi ni kiumbe anayetetemeka au nina haki?"
Mtu ambaye ana aibu anauliza maswali juu ya jinsi yeye ni wa thamani ndani yake, ni vitendo gani ana haki ya kufanya. Kwa ukosefu wa kujiamini, mtu kama huyo hawezi kujitegemea kutoka kwenye mtego wa aibu.
Katika muktadha wa matukio ya leo, maelfu ya watu wanakumbana na kile kinachoitwa aibu ya pamoja
Matendo ya watu ambao tumeunganishwa nao kwa misingi ya kitaifa au nyingine yoyote, husababisha hisia nyingi - wasiwasi, hatia, aibu. Mtu huchukua jukumu kwa matendo ya washiriki wengine wa kikundi, iwe wanafamilia au raia wenzake, na anajiadhibu kwa vitendo hivi. Anaweza kujisikia vibaya wakati maneno "Sina uhusiano wowote nayo, nilisimama karibu tu" yanatamkwa, kukataa utambulisho wake, au kuonyesha uchokozi unaoelekezwa nje na ndani.
Aibu, ambayo tayari inaimarisha tofauti kati ya watu, inakufanya uhisi kutengwa, upweke. Sitiari inaweza kuwa picha ambayo mtu amesimama uchi kabisa katikati ya barabara iliyojaa watu. Ana aibu, ni mpweke, wanamnyooshea vidole.
Kushindwa kwa kundi ambalo mtu hujitambulisha kwake huchukuliwa kuwa ni kushindwa kwa kibinafsi. Na nguvu ya hisia ya aibu, zaidi vividly uzoefu mapungufu yao wenyewe. Inazidi kuwa ngumu kukabiliana na hisia hiyo yenye nguvu peke yako.
Haja ya kumilikiwa ndio msingi ambao uzoefu wa aibu hujitokeza. Kama vile mtoto katika utoto anaogopa kwamba wazazi wake watamwacha kwa kuwa mbaya, ndivyo mtu mzima anatarajia kuachwa. Anaamini kwamba mapema au baadaye kila mtu atamwacha.
Kiri kwamba unaona aibu
"Uwezo wa kuona haya usoni ndio ubinadamu zaidi ya sifa zote za mwanadamu," Charles Darwin alisema. Hisia hii inajulikana kwa wengi kutoka utoto: mashavu yanajaa rangi, miguu inakuwa pamba, tone la jasho linaonekana kwenye paji la uso, macho hupungua, hupiga tumbo.
Wakati wa mabishano na mshirika au maelezo na bosi, ubongo huwasha mifumo ya neva, na aibu hupooza mwili mzima. Mtu hana uwezo wa kuchukua hatua, licha ya hamu kubwa ya kukimbia. Mwathirika wa aibu anaweza kuhisi ukosefu wa udhibiti juu ya mwili wao wenyewe, ambayo hufanya aibu kuwa ya kina zaidi. Mtu anaweza kujisikia halisi kwamba amepungua, amepungua kwa ukubwa. Uzoefu wa hisia hii hauwezi kuhimili, lakini inaweza kufanyiwa kazi nayo.
Wanasaikolojia wanashauri kuanza rahisi. Mara tu unapohisi aibu katika mwili wako, sema, "Nina aibu sasa hivi." Ukiri huu pekee unatosha kutoka kwa kutengwa na kujipa fursa ya kupunguza athari ya aibu. Bila shaka, kila mtu hutumiwa kuficha aibu yao, kujificha kutoka kwake, lakini hii inaongeza tu hali hiyo.
Aibu inaponywa kwa kuunda ndani ya nafasi ya kuhisi na kutazama inapokuja na kuondoka
Ni muhimu kujitenga kama mtu na mawazo na matendo yako. Katika mchakato wa kuona aibu, haifai kujaribu kuiondoa, ni bora kuelewa sababu yake. Lakini unahitaji kufanya hivyo katika nafasi salama na katika mazingira sahihi.
Sababu zinazosababisha aibu wakati mwingine ni rahisi kutambua, na wakati mwingine zinahitaji kutafutwa. Kwa mtu, hii ni chapisho kwenye mtandao wa kijamii ambao rafiki anaandika jinsi ilivyo ngumu kwake. Mtu huyo anatambua kwamba hawezi kufanya chochote kusaidia, na huingia kwenye aibu. Na kwa mwingine, sababu kama hiyo inaweza kuwa kwamba haishi kulingana na matarajio ya mama yake. Hapa, kufanya kazi na mwanasaikolojia husaidia kuonyesha asili ya aibu.
Ilse Sand, mwandishi wa Shame. Jinsi ya kuacha kuogopa kutoeleweka, anatoa shauri hili: “Ikiwa unataka kupata usaidizi wa ndani, jaribu kuingiliana na watu ambao wanaweza kufanya kile ambacho huna bado. Wanatenda kwa kawaida na kwa ujasiri chini ya hali yoyote, daima hufuata mstari huo wa tabia.
Kuangalia matendo yao, utapata uzoefu muhimu katika kutatua matatizo yako mwenyewe.
Wakati huo huo, acha kwenye bud majaribio yoyote ya kukudanganya kwa msaada wa aibu. Waombe wakuheshimu na wasikubebe na ukosoaji usio kujenga, au uondoke wakati wowote unapojisikia vibaya.
Uzoefu wa aibu kwa watu wazima hutofautiana kidogo na unyenyekevu wa watoto. Hii ni hisia sawa kwamba unamwacha mtu chini, kwamba umeharibiwa na huna haki ya kukubalika na kupenda. Na ikiwa ni vigumu kwa mtoto kubadili mtazamo wa hisia hizi, mtu mzima anaweza kufanya hivyo.
Kwa kutambua aibu yetu, kutangaza kutokamilika kwetu, tunaenda kwa watu na tuko tayari kupokea msaada. Kukandamiza hisia zako na kujilinda dhidi yao ni njia mbaya zaidi. Ndiyo, ni rahisi zaidi, lakini matokeo yanaweza kuwa na madhara kwa psyche na kujithamini. Aibu inatibiwa kwa kukubalika na kuaminiwa.