Dhiki haitabiriki. Haiwezi kutolewa tu na bosi dhalimu, bali pia na haiba kama mtoto wa malaika. Jinsi gani usikubali kuwashwa ikiwa watu walio karibu nawe wanasababisha shida sio kwa sababu ya kukukasirisha, lakini kwa sababu ya ukosefu wa malezi?
… Jumapili alasiri. Mwishowe, mimi na mume wangu tulipata wakati wa kutembelea maonyesho ya Great Impressionists. Kwenye mlango kuna foleni kwa WARDROBE na kwa tikiti: kuna watu wengi ambao wanataka kufurahiya kazi ya wachoraji bora kati ya wakaazi wa Nizhny Novgorod. Mara chache tunapita juu ya kizingiti cha ukumbi, tunajikuta katika ulimwengu wa kichawi kweli: sauti nyepesi, sauti tulivu ya karne ya XNUMX, tukicheza ballerina zisizo na uzito, na karibu - vifurushi na Edgar Degas, Claude Monet na Auguste Renoir, iliyoonyeshwa kwenye skrini kubwa . Maduka yote na mifuko ya umbo la peari huchukuliwa na watazamaji waliozama katika mazingira haya ya kweli.
Ukweli, ole, iliibuka kuwa na nguvu kuliko ulimwengu wa sanaa. Wavulana wawili wa umri wa miaka minne au mitano, na kelele na kelele za furaha, wanaruka juu ya vifaranga. Mama zao wachanga waliovaa vizuri hawana wakati wa kutazama picha - wana wasiwasi juu ya usalama wa watoto wenye tabia mbaya kupita kiasi. Kama matokeo, haiwezekani kugundua wapiga picha ndani ya eneo la mita ishirini kutoka kwa watoto wanaofurahi. Tunawaendea akina mama na kuwauliza kwa adabu watulize watoto. Mama mmoja anaangalia juu kwa mshangao: "Unahitaji - wewe na uwatulize!" Wavulana husikia maneno haya na huongeza nguvu ya kuruka na idadi ya decibel. Poufs karibu wanaanza kutoa tupu: watazamaji huhamia kimya mahali penye kelele kidogo. Dakika ishirini zinapita. Watoto wanafurahi, mama hawana wasiwasi. Na sisi, tukigundua kuwa katika mazingira kama haya, kazi za sanaa hazijatambuliwa kama inavyostahili, tunaondoka kwenye ukumbi. Ziara iliyosubiriwa kwa muda mrefu kwenye maonyesho haikuleta raha, wakati na pesa zilipotea. Kwa kukatishwa tamaa, hatukuwa peke yetu: katika vazia, wanawake wenye akili walikuwa wamekasirika kimya kimya, kwanini walete watoto kwenye hafla kama hizo.
Na kweli, kwa nini? Tamaa ya mama kutoka utotoni kuingiza watoto upendo wa urembo haipaswi kupingana na uwezo wao wa kuona umri kama vile miaka. Kweli, wadogo hawapendezwi na washawishi! Na usanikishaji wa picha maarufu ulimwenguni hugunduliwa na watoto kama mchezo wa mihimili ya jua, sio zaidi. Na watoto wanapokuwa wakichoka kwa ukweli, wanaanza kujifurahisha kadiri wawezavyo: wanaruka, wanacheka, wanapiga kelele. Na, kwa kweli, wanaingilia kati na wale wote ambao hawakuja kwa michezo ya nje.
Hapana, hatukuwalaumu watoto wenye kelele kwa siku iliyoharibiwa. Watoto hufanya kama watu wazima wanawaruhusu. Ziara ya maonyesho hayo iliharibiwa kwetu na mama zao. Ambaye, labda kwa sababu ya upendo mkubwa kwa watoto wao, au kwa sababu ya ubinafsi usio na mipaka, hakutaka kuhesabu na watu wengine. Kwa muda mrefu, kwa kweli, msimamo kama huo utageuka kuwa boomerang: mtoto, ambaye mama yake anaruhusu asijisumbue na maoni ya wengine, hatakubali mahitaji yake na matakwa yake. Lakini haya yatakuwa shida zake. Lakini vipi kuhusu kila mtu mwingine? Nini cha kufanya - ingia kwenye mzozo na uharibu mhemko wako hata zaidi au ujifunze kutoka kwa matokeo ya ukosefu wa msaada wa kielimu?
Mtazamo wa wanasaikolojia uko kwenye ukurasa unaofuata.
Je! Mtoto wa mtu mwingine anakusumbua? Mwambie kuhusu hilo!
Svetlana Gamzaeva, mtaalamu wa saikolojia, mwandishi wa mradi wa Spices of the Soul:
"Swali zuri: inawezekana kufikiria kutoka kwa kile kinachotokea karibu na wewe? Na inawezekana kabisa? Jinsi ya kukabiliana na hasira yako, na kero? Kwa ukweli kwamba umepuuzwa, vunja mipaka yako kwa urahisi, na unapojaribu kuzungumza juu yake - kataa kusikia juu ya mahitaji yako?
Tamaa ya kwanza, inaonekana, sio kuguswa. Ili kupata alama kwenye kila kitu na ufurahie. Kulingana na uchunguzi wangu, kutokujibu ni ndoto kama yetu ya kijamii. Kuna mambo mengi yanayotukasirisha katika maisha haya, lakini tunajaribu kutochukua hatua kama watawa wa Kibudha walioangaziwa. Na kama matokeo, tunajisahau - hisia zetu, mahitaji, masilahi. Tunasukuma ndani au kuondoa uzoefu wetu. Na kisha wao huibuka kutoka mahali, au huibuka, kwa mfano, kuwa dalili anuwai na hata magonjwa.
Unasema huwalaumu watoto kwa kuharibu siku. Kwanini usilaumu? Hawakuiharibu? Kwa kawaida tunasita kuwasiliana na watoto moja kwa moja ikiwa wako karibu na wazazi wao. Kama watoto ni mali ya wazazi wao. Au aina fulani ya kiumbe kisichoweza kuguswa.
Inaonekana kwetu kuwa hatuna haki ya kuingilia malezi ya watoto wa watu wengine. Katika elimu - labda ni kweli, hapana. Na ikiwa tungeanza kusema: "Watoto, msifanye kelele. Kuna makumbusho hapa. Ni kawaida katika jumba la kumbukumbu kuwa kimya. Unaingiliana na wengine, ”hiyo ingekuwa maadili ya kweli. Ni muhimu kuwa mkweli na watoto, basi wanaweza kukusikia. Na ikiwa unamwambia mtoto haswa juu yako mwenyewe, mahitaji yako, na ukamilifu wa hisia zako zilizokanyagwa: “Acha! Unanisumbua! Unaruka na kupiga kelele, na hunivuruga sana. Inafanya mimi hasira sana kwa kweli. Siwezi kupumzika na kuhisi uchoraji huu wa kushangaza. Baada ya yote, nilikuja hapa kupumzika na kufurahiya. Kwa hivyo tafadhali acha kupiga kelele na kuruka. "
Uaminifu huo ni muhimu kwa watoto. Ni muhimu kwao kuona kwamba watu wanaowazunguka wana uwezo wa kutetea mahitaji yao. Na kwamba watu wanajali jinsi wanavyoishi kama watoto.
Labda, kwa kuanza kuruka kwa fujo zaidi, watoto walikuchochea ujibu jibu hili. Ikiwa wazazi wao wanaogopa kuwavuta, basi wacha angalau mtu mzima wa nje afanye. Watoto wanataka kurudishwa nyuma - ikiwa ni kwenye biashara. Jambo baya zaidi kwao ni kutokujali. Wakati wao, kwa mfano, wanaingiliana na wengine, na wengine hawaitiki. Na kisha wanaanza kuingilia kati na nguvu na nguvu. Kusikilizwa tu.
Na, mwishowe, unaweza kulinda haki zako na uongozi. Baada ya yote, ulilipa pesa ili kuweza kutazama maonyesho kwa amani. Na waandaaji wa maonyesho hayo, kwa kuuza huduma hiyo, wanauza pia hali ambayo itafanyika. Hiyo ni, hali inayofaa. Ni jukumu lao kuhakikisha kwamba maonyesho hayageuki kuwa uwanja wa mazoezi.
Kwa kweli, hatuendi kwenye maonyesho ili kuingia kwenye mizozo na kutetea haki zetu. Lakini hata hapa mtu hawezi kujificha kutoka kwa maisha. Na kukubali hisia zako ili kulinda masilahi yako bado ni mwangalifu zaidi kwako kuliko kujificha kutoka kwa uzoefu wako mwenyewe na kujaribu kutokujibu mwenyewe na wale walio karibu nawe. Inamaanisha kujiruhusu uwe hai. "
Tatiana Yurievna Sokolova, mwanasaikolojia wa kuzaa, mwenyeji wa Shule ya mama wanaotarajia (kliniki ya Persona):
“Itakusaidia kukabiliana na mafadhaiko kwa kujua kuwa wewe ndiye pekee unayehusika na hisia zako. Kwa bahati mbaya, kuna hali nyingi katika maisha yetu ambazo hatuwezi kubadilisha. Baada ya yote, huwezi kuelimisha watoto waliozaliwa vibaya, kama vile huwezi kuwalazimisha mama zao kuwa na busara, kuzingatia mahitaji ya wengine.
Kuna njia mbili. Au unafuata njia ya majibu (hukasirika, hukasirika, jaribu kujadiliana na mama wajinga, kulalamika kwa waandaaji wa maonyesho, basi huwezi kutulia kwa muda mrefu, jadili hali hii na marafiki wako, uicheze kichwa chako kwa muda mrefu, kama mtawa kutoka kwa mfano kuhusu msichana ambaye alibebwa kuvuka mto rafiki yake (tazama hapa chini). Lakini hiyo sio yote. Kama matokeo, shinikizo la damu linaweza kuongezeka, kichwa chako kinauma, na kwa sababu hiyo, huharibu siku yako yote.
Pia kuna njia ya pili. Unajisemea, "Ndio, hali hii ni mbaya. Maoni kutoka kwa maonyesho yameharibiwa. Ndio, nimeudhika, nimefadhaika hivi sasa. Na mwishowe, maneno muhimu: "Nimekataza mhemko hasi kujiangamiza." Kuna mambo mawili muhimu unayofanya hivi. Kwanza, unaacha athari hasi za kihemko. Kwa kuongeza, unaanza kusimamia hisia hizi. Wewe ni wao, sio wao ni wewe! Unaanza kufikiria kwa akili, kwa kujenga, na kwa busara. Na mhemko hupungua polepole. Sio rahisi, lakini ni njia ya mafanikio.
Niniamini, haikuwa watoto hawa na mama zao ambao waliharibu maoni ya maonyesho, lakini wewe mwenyewe umemruhusu mtu fulani aharibu mhemko wako. Kutambua hii, tunachukua jukumu la kile kinachotokea kwetu. Na hizi ni hatua za kwanza muhimu katika kusimamia maisha yako, hisia zako, afya yako. "
Mfano wa watawa
Kwa namna fulani watawa wa zamani na vijana walikuwa wakirudi kwenye monasteri yao. Njia yao ilivukwa na mto, ambao, kwa sababu ya mvua, ulifurika. Kulikuwa na mwanamke kwenye benki ambaye alihitaji kufika benki nyingine, lakini hakuweza kufanya bila msaada wa nje. Kiapo hicho kilikataza kabisa watawa kugusa wanawake. Mtawa mchanga, akimwona mwanamke huyo, aligeuka kwa uasi, na mtawa huyo wa zamani akamsogelea, akamchukua na kumbebesha kuvuka mto. Watawa walikaa kimya kwa safari yote, lakini katika monasteri yenyewe mtawa mchanga hakuweza kupinga:
- Unawezaje kumgusa mwanamke!? Uliweka nadhiri!
Ambayo mzee alijibu:
“Niliibeba na kuiacha ukingoni mwa mto, na wewe bado unabeba.