Kama watu wazima na kujitegemea, bado tunapata hasara ya mahusiano. Kwa nini tunashindwa kuepuka mateso na tunawezaje kuyapunguza? Mtaalamu wa Gestalt anajibu.
Saikolojia: Kwa nini ni ngumu sana kutengana?
Victoria Dubinskaya: Kuna sababu kadhaa. Ya kwanza ni kwamba katika ngazi ya msingi, ya kibiolojia, tunahitaji mtu karibu, bila uhusiano hatuwezi. Katikati ya karne ya ishirini, mtaalamu wa magonjwa ya mfumo wa neva Donald Hebb aliwafanyia majaribio wafanyakazi wa kujitolea, akijaribu kubaini ni muda gani wanaweza kuwa peke yao. Hakuna mtu aliyefanikiwa kwa zaidi ya wiki. Na baadaye, michakato ya kiakili ya washiriki ilifadhaika, maono yakaanza. Tunaweza kufanya bila mambo mengi, lakini si bila kila mmoja.
Lakini kwa nini hatuishi kwa amani bila kila mtu?
VD: Na hii ndiyo sababu ya pili: tuna mahitaji mengi ambayo tunaweza kukidhi tu kwa kuwasiliana na kila mmoja. Tunataka kujisikia kuthaminiwa, kupendwa, kuhitajika. Tatu, tunahitaji wengine kufidia yale ambayo yalikosekana utotoni.
Ikiwa mtoto alikuwa na wazazi wa mbali au baridi ambao walimlea lakini hawakumpa joto la kiroho, akiwa mtu mzima atatafuta mtu ambaye atajaza shimo hili la kihisia. Kunaweza kuwa na upungufu kadhaa kama huo. Na kusema ukweli, sote tunapata aina fulani ya upungufu. Hatimaye, maslahi tu: tunapendezwa na kila mmoja kama mtu binafsi. Kwa sababu sisi sote ni tofauti, kila mmoja ni wa kipekee na tofauti na mwingine.
Je, itaumiza mkiachana?
VD: Sio lazima. Maumivu ni mmenyuko wa kuumia, tusi, tusi, ambayo mara nyingi tunapata, lakini si mara zote. Inatokea kwamba wanandoa hutengana, kwa kusema, kwa uzuri: bila mayowe, kashfa, mashtaka ya pande zote. Kwa sababu tu hawajaunganishwa tena.
Kugawanyika kwa makubaliano ya pande zote - na kisha hakuna maumivu, lakini kuna huzuni. Na maumivu daima huhusishwa na jeraha. Kwa hivyo hisia kwamba kitu kimevunjwa kutoka kwetu. Maumivu haya yanahusu nini? Yeye ni kiashiria cha umuhimu wa nyingine kwetu. Mtu hupotea kutoka kwa maisha yetu, na hakuna kinachobadilika, kana kwamba haijawahi kuwepo. Na majani mengine, na tunaelewa ni kiasi gani kila kitu kiliunganishwa naye! Tunapitia uhusiano kama aina ya njia ya harakati za maisha.
Mara tu ninapofikiria yule ninayempenda, kitu kinaanza kuinuka ndani. Nguvu isiyoonekana inavuta kuelekea kwake. Na wakati haipo, zinageuka kuwa chaneli imekatwa, siwezi kuishi kile ninachotaka kwa ukamilifu. Nishati inaongezeka, lakini haiendi popote. Na ninajikuta katika kuchanganyikiwa - siwezi kufanya kile ninachotaka! Sina mtu. Na inaumiza.
Nani ana wakati mgumu zaidi kutengana?
VD: Wale ambao wako kwenye uhusiano unaotegemea kihisia. Wanahitaji ile waliyochagua kama oksijeni, bila hiyo wanaanza kukosa hewa. Nilikuwa na kesi katika mazoezi wakati mwanamume alimwacha mwanamke, na aliugua kwa siku tatu. Sikusikia wala kuona chochote, licha ya kuwa alikuwa na mtoto!
Na aliuawa, kwa sababu katika ufahamu wake, kwa kuondoka kwa mtu huyu, maisha yalifikia mwisho. Kwa mtu ambaye anategemea kihisia, maisha yote hupungua hadi kwenye somo moja, na hiyo inakuwa isiyoweza kubadilishwa. Na wakati wa kuagana, mlevi ana hisia kwamba alikatwa vipande vipande, msaada uliondolewa, alifanywa kuwa mlemavu. Haivumiliki. Huko Austria, hata wataanzisha jina la ugonjwa mpya - "mateso ya upendo yasiyoweza kuvumilika."
Je, ni jinsi gani utegemezi wa kihisia na kujistahi uliojeruhiwa - "Nilikataliwa"?
VD: Hizi ni viungo katika mlolongo huo. Kujistahi kwa jeraha kunatokana na kutojiamini. Na hii, kama tabia ya kulevya, ni matokeo ya upungufu wa tahadhari katika utoto. Huko Urusi, karibu kila mtu ana kujistahi chini, kama ilivyotokea kihistoria. Babu zetu walikuwa na flints, na wazazi wetu wanafanya kazi sana - fanya kazi kwa ajili ya kazi, vuta kila kitu juu yako mwenyewe. Swali moja kwa mtoto: "Ulipata daraja gani shuleni?" Sio kusifu, kushangilia, lakini kudai kitu kila wakati. Na kwa hiyo, imani yetu ya ndani, uelewa wa umuhimu wetu, ni maendeleo duni, na kwa hiyo ni hatari.
Inageuka kuwa kutokuwa na uhakika ni sifa yetu ya kitaifa?
VD: Unaweza kusema hivyo. Sifa nyingine ya kitaifa ni kwamba tunaogopa kuwa wanyonge. Tuliambiwa nini utotoni wakati ilikuwa mbaya? "Tulia na uendelee!" Kwa hiyo, tunaficha ukweli kwamba sisi ni maumivu, jipeni moyo, kuunda kuonekana kuwa kila kitu ni sawa, na jaribu kuwashawishi wengine juu ya hili. Na maumivu huja usiku, haukuruhusu kulala. Amekataliwa, lakini hajaishi. Hii ni mbaya. Kwa sababu maumivu yanahitaji kuwa pamoja na mtu, kuomboleza. Mwanasaikolojia Alfried Lenglet ana usemi huu: “Machozi huosha majeraha ya nafsi.” Na ni kweli.
Kuna tofauti gani kati ya kuvunjika na kupoteza?
VD: Kuachana sio mchakato wa njia moja, inahusisha angalau watu wawili. Na tunaweza kufanya kitu: kuguswa, kusema, kujibu. Na hasara hutuweka mbele ya ukweli, hivi ndivyo maisha yananikabili na kwamba ninahitaji kwa namna fulani kuisuluhisha ndani yangu mwenyewe. Na kuagana ni ukweli ambao tayari umechakatwa, wenye maana.
Unawezaje kupunguza uchungu wa kupoteza?
VD: Hivi ndivyo hasara zilizochakatwa zinavyostahimilika zaidi. Wacha tuseme unapambana na ukweli wa kuzeeka. Hebu tuchambue inakotoka. Mara nyingi, tunashikilia ujana, wakati hatujagundua kitu maishani na kana kwamba tunataka kurudi nyuma na kuwa na wakati wa kuifanya. Tukipata sababu hii kwamba hapo awali hatukuimaliza hivyo, ifanyie kazi, unaweza kuhamisha upotevu wa ujana hadi kwenye daraja la kutengana na uiache. Na bado wanahitaji msaada. Drama hutokea wakati sivyo. Kuanguka kwa upendo, kuvunja, kuangalia nyuma - lakini hakuna kitu cha kutegemea. Kisha kutengana hubadilika kuwa kazi ngumu. Na ikiwa kuna marafiki wa karibu, biashara inayopendwa, ustawi wa kifedha, hii inatusaidia.