"Nimemaliza, nitafaulu", "jinsi nilivyofanya kazi hii vizuri." Hatuko tayari sana kujisemea maneno kama haya, kwa sababu kwa ujumla huwa tunajilaumu kuliko kujipongeza. Na pia daima kudai matokeo bora. Ni nini kinachotuzuia tusijiamini na kujivunia mafanikio yetu?
Nilipouliza maswali nikiwa mtoto, mara nyingi nilisikia kutoka kwa wazazi wangu: “Naam, hili ni dhahiri!” au “Katika umri wako, tayari unahitaji kujua jambo hilo,” akumbuka Veronika mwenye umri wa miaka 37. - Bado ninaogopa kuuliza kitu tena, ili nionekane mjinga. Nina aibu kwamba labda sijui kitu."
Wakati huo huo, Veronica ana elimu mbili za juu kwenye mizigo yake, sasa anapata ya tatu, anasoma sana na anajifunza kitu kila wakati. Ni nini kinamzuia Veronica kujidhihirisha kuwa ana thamani fulani? Jibu ni kutojithamini. Tunaipataje na kwa nini tunaibeba maishani, wanasaikolojia wanasema.
Kujistahi chini kunaundwaje?
Kujistahi ni mtazamo wetu kwa jinsi tunavyojiona: sisi ni nani, tunaweza kufanya nini na tunaweza kufanya nini. "Kujithamini hukua katika utoto wakati, kwa msaada wa watu wazima, tunajifunza kujielewa, kujitambua sisi ni nani," aeleza Anna Reznikova, mwanasaikolojia aliyebobea katika tiba ya muda mfupi inayolenga suluhisho. "Hivi ndivyo taswira ya mtu mwenyewe inavyoundwa akilini."
Lakini kwa kuwa kwa kawaida wazazi huwapenda watoto wao, kwa nini mara nyingi sisi hatujithamini? "Katika utoto, watu wazima huwa viongozi wetu ulimwenguni, na kwa mara ya kwanza tunapata wazo la mema na mabaya kutoka kwao, na kupitia tathmini: ikiwa ulifanya hivi, ni vizuri, ikiwa ulifanya. ni tofauti, ni mbaya! mwanasaikolojia anaendelea. "Sababu ya tathmini yenyewe ina utani wa kikatili."
Huyu ndiye adui mkuu wa kujikubali kwetu sisi wenyewe, vitendo vyetu, kuonekana ... Hatukosi tathmini nzuri, lakini kukubalika kwetu na matendo yetu: itakuwa rahisi kufanya maamuzi nayo, itakuwa rahisi kujaribu kitu, kujaribu. . Tunapohisi kwamba tumekubaliwa, hatuogopi kwamba kitu hakitafanikiwa.
Tunakua, lakini kujithamini sio
Kwa hivyo tunakua, kuwa watu wazima na ... kuendelea kujiangalia kupitia macho ya wengine. "Hivi ndivyo utaratibu wa utangulizi unavyofanya kazi: kile tunachojifunza kuhusu sisi wenyewe kutoka kwa jamaa au watu wazima muhimu katika utoto inaonekana kuwa kweli, na hatuulizi ukweli huu," anaelezea Olga Volodkina, mtaalamu wa gestalt. - Hivi ndivyo imani za kuzuia hutokea, ambayo pia huitwa "mkosoaji wa ndani".
Tunakua na bila kufahamu bado tunaunganisha matendo yetu na jinsi watu wazima wangeitikia. Hawapo tena, lakini sauti inaonekana kugeuka kwenye kichwa changu, ambayo hunikumbusha mara kwa mara juu ya hili.
“Kila mtu husema mimi ni mpiga picha, lakini inaonekana kwangu kwamba marafiki zangu hawataki kunikasirisha,” asema Nina mwenye umri wa miaka 42. - Bibi mara kwa mara alinung'unika kwamba nilikuwa nikiharibu sura, basi ningetabasamu kwa njia mbaya, kisha ningesimama mahali pasipofaa. Ninatazama picha zangu, katika utoto na sasa, na kwa kweli, sio uso, lakini aina fulani ya grimace, naonekana sio asili, kama mnyama aliyejaa! Sauti ya bibi bado inamzuia Nina mwenye kuvutia asifurahie kujiweka mbele ya mpiga picha.
Vitaly, mwenye umri wa miaka 43, anasema hivi: “Sikuzote nililinganishwa na binamu yangu. Mama yangu alisema: “Angalia jinsi Vadik anavyosoma, katika utoto wangu wote nilijaribu tu kuthibitisha kwamba sikuwa mbaya kuliko yeye, najua pia jinsi ya kufanya. mambo mengi. Lakini mafanikio yangu hayakuzingatiwa. Wazazi siku zote walitaka kitu kingine zaidi.”
Mkosoaji wa ndani hulisha kumbukumbu kama hizo. Inakua pamoja nasi. Inatoka utotoni, wakati watu wazima wanatuaibisha, hutudhalilisha, kulinganisha, kulaumu, kukosoa. Kisha anaimarisha nafasi yake katika ujana. Kulingana na utafiti wa VTsIOM, kila msichana wa kumi mwenye umri wa miaka 14-17 analalamika kuhusu ukosefu wa sifa na kibali kutoka kwa watu wazima.
Rekebisha makosa ya zamani
Ikiwa sababu ya kutoridhika kwetu na sisi wenyewe ni jinsi wazee wetu walivyotutendea utotoni, labda tunaweza kurekebisha sasa? Je, ingesaidia ikiwa sisi, ambao sasa ni watu wazima, tutawaonyesha wazazi wetu kile ambacho tumefanikiwa na kudai kutambuliwa?
Igor mwenye umri wa miaka 34 hakufaulu: “Wakati wa masomo na mtaalamu wa magonjwa ya akili, nilikumbuka kwamba baba yangu alizoea kuniita mjinga wakati wote nilipokuwa mtoto,” asema, “niliogopa hata kumwendea ikiwa nilihitaji. msaada wa kazi za nyumbani. Nilidhani itakuwa rahisi ikiwa ningemwambia kila kitu. Lakini ikawa kinyume chake: Nilisikia kutoka kwake kwamba hadi sasa nimebaki kizuizi. Na ikawa mbaya zaidi kuliko nilivyotarajia."
Haina maana kulalamika kwa wale ambao, kwa maoni yetu, ndio wa kulaumiwa kwa ukosefu wetu wa usalama. "Hatuwezi kuzibadilisha," anasisitiza Olga Volodkina. "Lakini tuna uwezo wa kubadilisha mtazamo wetu kuelekea imani yenye mipaka. Tumekua na, ikiwa tunataka, tunaweza kujifunza kuacha kujidharau, kuongeza umuhimu wa tamaa na mahitaji yetu, kuwa msaada wetu wenyewe, mtu mzima ambaye maoni yake ni muhimu kwetu.
Kujikosoa, kujishusha thamani ni nguzo moja. Kinyume chake ni kujisifia bila kuangalia ukweli. Jukumu letu sio kutoka kwa kiwango kikubwa hadi kingine, lakini kudumisha usawa na kudumisha mawasiliano na ukweli.