Haishangazi wanasema kwamba malezi ya watoto huanza na malezi ya wazazi wao.
Fikiria hali ambayo una shauku sana juu ya jambo fulani. Kwa mfano, unataka kufanya matengenezo ndani ya nyumba. Na sasa unafikiri juu ya maelezo, mambo ya ndani, samani. Utakuwa na Ukuta gani, utaweka wapi sofa. Unataka kuishi katika ghorofa na ukarabati wa ndoto zako. Na una nia ya kufanya kila kitu mwenyewe. Na kisha mtu anaruka ndani, ananyakua michoro zako zote, akazitupa kwenye takataka na kusema:
- Nitafanya kila kitu mwenyewe! Ninaweza kuifanya vizuri zaidi! Tutaweka sofa hapa, Ukuta itakuwa kama hii, na unakaa chini na kupumzika, au hata bora zaidi, fanya hili, au hili.
Utahisi nini? Labda tamaa kwamba hutalazimika tena kuishi katika ghorofa ya ndoto ZAKO. Utaishi katika ghorofa ya ndoto ya MTU. Inawezekana kabisa kwamba ndoto zake pia ni sawa, lakini bado ulitaka kutimiza yako.
Hivi ndivyo wazazi wengi hufanya, haswa wale wanaolea watoto wa shule ya mapema. Wanaamini kwamba kila kitu kinapaswa kufanywa kwa mtoto. Kwamba wanalazimika kumpunguzia mtoto wasiwasi wote. Ni lazima kutatua matatizo yote kwa ajili yake. Na kwa hivyo bila kuonekana wanamwondolea utunzaji wa kuunda maisha yake mwenyewe, wakati mwingine bila kujitambua.
Nilijipata nikijaribu kufanya kila kitu mwenyewe kwa mtoto wakati nilimpeleka kwa kikundi cha wakubwa wa shule ya chekechea. Nakumbuka siku hiyo nilitenda kama kawaida. Nilivaa binti yangu nyumbani, nikamleta kwa shule ya chekechea, nikakaa chini na kuanza kumvua nguo zake za nje, kisha nikavaa nguo za shule ya chekechea, nikampiga viatu. Na wakati huo mvulana akiwa na baba yake alitokea mlangoni. Baba alimsalimia mwalimu na kumwambia mtoto wake:
- Mpaka.
Na ndio hivyo!!! Imeondoka!!
Hapa, nadhani, ni baba gani asiyewajibika, alimsukuma mtoto kwa mwalimu, na ni nani atakayemvua nguo? Wakati huohuo, mwana alivua nguo zake, akazitundika kwenye betri, akabadilisha T-shati na kaptula, akavaa viatu na kwenda kwenye kikundi ... Wow! Kweli, kwa hivyo ni nani asiyewajibika hapa? Inatokea - I. Baba huyo alimfundisha mtoto wake kubadili nguo, na mimi hubadilisha nguo kwa binti yangu mwenyewe, na kwa nini? Kwa sababu nadhani ninaweza kuifanya vizuri na haraka. Siku zote sina wakati wa kumngoja achimba na itachukua muda.
Nilikuja nyumbani na nikaanza kufikiria jinsi ya kulea mtoto ili awe huru? Wazazi wangu walinifundisha kujitegemea hatua kwa hatua. Walikuwa kazini mchana kutwa, wakitumia jioni zao kusimama kwenye foleni kwenye duka au kufanya kazi za nyumbani. Utoto wangu ulianguka kwenye miaka ngumu ya Soviet, wakati hakukuwa na chochote katika duka. Na nyumbani pia hatukuwa na bidhaa yoyote. Mama aliosha kila kitu kwa mkono, hapakuwa na tanuri ya microwave, hakukuwa na bidhaa za kumaliza nusu pia. Hakukuwa na wakati wa kufanya fujo na mimi, ikiwa unataka - ikiwa hutaki, kuwa huru. Hiyo yote ilikuwa elimu ya shule ya mapema wakati huo. Ubaya wa "utafiti" huu ulikuwa ukosefu wa umakini wa wazazi, ambao ulikosekana sana utotoni, hata kulia. Yote yalichemka kwa kufanya upya kila kitu, kuanguka na kusinzia. Na asubuhi tena.
Sasa maisha yetu yamerahisishwa sana hivi kwamba tuna wakati mwingi wa madarasa na watoto. Lakini basi kuna jaribu la kufanya kila kitu kwa mtoto, kuna muda wa kutosha kwa hili.
Jinsi ya kufanya mtoto kujitegemea kutoka kwetu? Jinsi ya kumlea mtoto na kumfundisha kuwa na uwezo wa kufanya uchaguzi?
Jinsi si kuingia katika ndoto za mtoto na maagizo yako?
Kwanza, tambua kwamba unafanya makosa kama hayo. Na anza kufanya kazi mwenyewe. Kazi ya wazazi ni kulea mtoto ambaye yuko tayari kuishi peke yake akiwa mtu mzima. Si kuomba kwa manufaa ya wengine, lakini uwezo wa kujitunza mwenyewe.
Sidhani kwamba paka hufundisha kittens jinsi ya kusema meow ili mmiliki atoe kipande cha nyama na zaidi. Paka hufundisha kittens zake kukamata panya wenyewe, si kutegemea bibi mzuri, lakini kutegemea nguvu zao wenyewe. Ni vivyo hivyo katika jamii ya wanadamu. Bila shaka, ni vizuri sana ukimfundisha mtoto wako kuuliza kwa namna ambayo wengine (wazazi, ndugu, dada, marafiki) watampa kila kitu anachohitaji. Naam, vipi ikiwa hawana chochote cha kumpa? Lazima awe na uwezo wa kujipatia vitu muhimu.
Pili, niliacha kumfanyia mtoto kile anachoweza kufanya mwenyewe. Kwa mfano, kuvaa na kuvua. Ndio, alichimba kwa muda mrefu, na wakati mwingine nilijaribiwa kumvika au kumvua nguo haraka. Lakini nilijishinda, na baada ya muda mfupi, alianza kuvaa na kujivua, na badala yake haraka. Sasa nikamleta kundini, nikamsalimia mwalimu na kuondoka. Niliipenda, mzigo kama huo ulianguka kutoka kwa mabega yangu!
Tatu, nilianza kumtia moyo kufanya kila kitu peke yake. Ikiwa unataka kutazama katuni za Soviet, washa TV mwenyewe. Mara kadhaa alimwonyesha jinsi ya kuiwasha na mahali pa kupata kaseti, na akaacha kuwasha mwenyewe. Na binti yangu alijifunza!
Ikiwa unataka kumpigia simu mwanamke, piga nambari hiyo mwenyewe. Tazama kile mtoto wako anaweza kufanya peke yake, mwonyeshe na umruhusu afanye.
Wakati wa kulea watoto wa shule ya mapema, jaribu kulinganisha na wewe mwenyewe, nini unaweza kufanya katika umri fulani. Ikiwa ungeweza, basi anaweza pia. Zuia tamaa zako za kusaidia kufanya kazi nzuri ya nyumbani. Kwa mfano, mtoto alipewa kazi katika shule ya chekechea kuteka au kuunda kitu. Mwache afanye mwenyewe.
Katika sehemu ya aerobics, mashindano ya Mwaka Mpya ya kuchora bora yalifanyika. Wazazi walijaribu kadri wawezavyo. Sana, nzuri sana, kazi bora za kweli. Lakini, wazazi wapendwa, ni nini sifa ya mtoto wako hapa? Nilijifanya mwenyewe, potovu - kwa oblique, kwa mtoto wa miaka 4 - ni kawaida. Baada ya yote, alifanya kila kitu mwenyewe! Na jinsi ya kujivunia mwenyewe wakati huo huo: "Mimi mwenyewe"!
Zaidi - zaidi, kujifundisha jinsi ya kujitumikia ni nusu ya vita. Unapaswa kujifunza na kufikiria mwenyewe. Na kuruhusu muda kwenda katika utu uzima.
Kuangalia MOWGLI ya katuni na kulia. nauliza:
- Kuna nini?
Mbwa-mwitu akawafukuza watoto nyumbani. Angewezaje? Baada ya yote, yeye ni mama.
Fursa nzuri ya kuzungumza. Sasa kwa kuwa nina uzoefu wa maisha, naona kwamba uhuru unaweza kufundishwa ama "kwa njia mbaya" au "kwa njia nzuri". Wazazi wangu walinifundisha uhuru "kwa njia mbaya". Nimekuwa nikiambiwa wewe sio mtu katika nyumba hii. Unapokuwa na nyumba yako, hapo utafanya upendavyo. Chukua kile ulichopewa. Hapo ndipo unapokuwa mtu mzima, jinunulie unachotaka. Usitufundishe, hapo ndipo unapokuwa na watoto wako, basi utawalea upendavyo.
Walifikia malengo yao, ninaishi peke yangu. Lakini upande wa nyuma wa malezi haya ulikuwa ukosefu wa uhusiano wa joto wa familia. Bado, sisi sio wanyama ambao, baada ya kumlea mtoto, mara moja husahau juu yake. Tunahitaji jamaa na marafiki, tunahitaji usaidizi wa kimaadili, mawasiliano na hisia ya kuhitajika. Kwa hivyo, kazi yangu ni kumfundisha mtoto "kwa njia nzuri", na nikasema hivi:
- Mtoto katika nyumba ya wazazi ni mgeni. Anakuja kwa nyumba ya wazazi na lazima afuate sheria zilizoundwa na wazazi. Upende usipende. Kazi ya wazazi ni kufundisha mtoto kusonga maishani na kuwatuma kuishi kwa kujitegemea. Unaona, mara mbwa mwitu alipowafundisha watoto wake kukamata wanyama pori, aliwafukuza. Kwa sababu aliona kwamba tayari wanajua jinsi ya kufanya kila kitu wenyewe, na hawana haja ya mama. Sasa inawabidi wajenge nyumba yao ambapo watalea watoto wao.
Watoto huelewa kikamilifu wakati kwa kawaida hufafanuliwa kwa maneno. Binti yangu haombi vitu vya kuchezea kwenye duka, haitupi hasira mbele ya rafu za vitu vya kuchezea, kwa sababu nilimweleza kwamba wazazi hawapaswi kununua kila kitu ambacho mtoto anataka. Kazi ya wazazi ni kumpa mtoto kiwango cha chini cha maisha. Mtoto atalazimika kufanya wengine. Hii ndiyo maana ya maisha, kujenga ulimwengu wako mwenyewe.
Ninaunga mkono ndoto zote za mtoto wangu kuhusu maisha yake ya baadaye. Kwa mfano, yeye huchora nyumba yenye sakafu 10. Na ninamweleza kuwa nyumba inahitaji kutunzwa. Ili kudumisha nyumba kama hiyo, unahitaji pesa nyingi. Na unahitaji kupata pesa kwa akili yako. Ili kufanya hivyo, unahitaji kusoma na kujitahidi kwa hili. Mada ya pesa ni muhimu sana, hakika tutazungumza juu yake wakati mwingine.
Na uangalie mtoto wako zaidi, atakuambia jinsi ya kumfanya awe huru.
Mara moja nilimnunulia binti yangu ice cream kwenye fimbo na toy. Tuliketi uani ili tule. Ice cream iliyeyuka, ikatoka, toy nzima ikawa nata.
- Itupe kwenye takataka.
- Hapana, mama, subiri.
Kwa nini kusubiri? (Ninaanza kuwa na wasiwasi, kwa sababu tayari ninafikiria jinsi atakavyoingia kwenye basi na toy chafu).
- Subiri, geuka.
Niligeuka. Ninageuka, angalia, toy ni safi na inang'aa kwa furaha.
Unaona, ulitaka kuitupa! Na nilikuja na bora zaidi.
Jinsi ya kupendeza, na nilikuwa tayari kumfanya mtoto afanye kwa njia yangu. Sikufikiri hata kuwa ilikuwa ya kutosha tu kuifuta toy vizuri na kitambaa. Nilivutiwa na wazo la kwanza: "Taka lazima itupwe." Si hivyo tu, alinionyesha jinsi ya kumsaidia kujitegemea. Sikiliza maoni yake, mtie moyo atafute njia zingine za suluhu.
Natamani upitie kwa urahisi kipindi hiki cha kulea watoto wa shule ya mapema na uweze kujenga uhusiano wa kirafiki na joto na watoto wako. Wakati huo huo kulea watoto wa kujitegemea, wenye furaha na wanaojiamini.