Yaliyomo
Hata wazazi wenye upendo na wanaojali mara nyingi hutamka maneno, si kutoka kwa uovu, bali moja kwa moja au hata kwa nia nzuri, ambayo huwaumiza sana watoto wao. Jinsi ya kuacha kuumiza majeraha kwa mtoto, ambayo athari inabaki kwa maisha yote?
Kuna mfano kama huo wa mashariki. Baba mwenye busara alimpa mwanawe mwenye hasira haraka mfuko wa misumari na kumwambia apige msumari mmoja kwenye ubao wa uzio kila wakati asingeweza kuzuia hasira yake. Mara ya kwanza, idadi ya misumari katika uzio ilikua kwa kasi. Lakini kijana huyo alijishughulisha mwenyewe, na baba yake alimshauri atoe msumari nje ya uzio kila wakati alipoweza kuzuia hisia zake. Siku ilifika ambapo hakuna msumari hata mmoja uliobaki kwenye uzio.
Lakini uzio haukuwa sawa na hapo awali: ulikuwa umejaa mashimo. Na kisha baba alimweleza mwanawe kwamba kila wakati tunapomuumiza mtu kwa maneno, shimo lile lile linabaki katika nafsi yake, kovu sawa. Na hata ikiwa baadaye tutaomba msamaha na "kuondoa msumari", kovu bado inabaki.
Sio hasira tu ambayo hutufanya kuinua nyundo na kugonga misumari: mara nyingi tunasema maneno ya kuumiza bila kufikiri, tukiwakosoa marafiki na wenzake, "tu kuelezea maoni yetu" kwa marafiki na jamaa. Pia, kulea mtoto.
Binafsi, kwenye "uzio" wangu kuna idadi kubwa ya mashimo na makovu yanayoletwa na wazazi wenye upendo kwa nia nzuri.
"Wewe sio mtoto wangu, walikubadilisha hospitalini!", "Niko hapa katika umri wako ...", "Na wewe ni nani hivyo!", "Kweli, nakala ya baba!", "Watoto wote ni kama watoto ...", "Si ajabu siku zote nilitaka mvulana ...".
Maneno haya yote yalisemwa mioyoni, katika wakati wa kukata tamaa na uchovu, kwa njia nyingi yalikuwa ni marudio ya yale ambayo wazazi wenyewe walikuwa wamesikia mara moja. Lakini mtoto hajui jinsi ya kusoma maana hizi za ziada na kufahamu muktadha, lakini anaelewa vizuri kwamba yeye sio hivyo, hawezi kukabiliana, hawezi kufikia matarajio.
Sasa kwa kuwa nimekua, tatizo sio kuondoa misumari hii na kuunganisha mashimo - kuna wanasaikolojia na psychotherapists kwa hilo. Shida ni jinsi ya kutorudia makosa na sio kutamka maneno haya ya kuchoma, kuumwa, kuumiza kwa makusudi au moja kwa moja.
"Kuinuka kutoka kwa kina cha kumbukumbu, maneno ya ukatili yanarithiwa na watoto wetu"
Yulia Zakharova, mwanasaikolojia wa kliniki
Kila mmoja wetu ana mawazo kuhusu sisi wenyewe. Katika saikolojia, wanaitwa "I-dhana" na inajumuisha picha ya mtu mwenyewe, mitazamo kuelekea picha hii (yaani, kujithamini kwetu) na inaonyeshwa kwa tabia.
Dhana ya kujitegemea huanza kuunda katika utoto. Mtoto mdogo bado hajui chochote kuhusu yeye mwenyewe. Anaunda picha yake "matofali kwa matofali", akitegemea maneno ya watu wa karibu, haswa wazazi. Ni maneno yao, ukosoaji, tathmini, sifa ambazo huwa "nyenzo kuu za ujenzi".
Kadiri tunavyompa mtoto tathmini chanya, ndivyo dhana yake ya kibinafsi inavyokuwa chanya zaidi na tuna uwezekano mkubwa wa kumlea mtu anayejiona kuwa mzuri, anayestahili mafanikio na furaha. Na kinyume chake - maneno ya kukera huunda msingi wa kushindwa, hisia ya kutokuwa na maana ya mtu mwenyewe.
Misemo hii, iliyofunzwa katika umri mdogo, hutambulika bila kuhakikiwa na huathiri mwelekeo wa njia ya maisha.
Kwa umri, maneno ya kikatili hayapotei popote. Kupanda kutoka kwa kina cha kumbukumbu, wanarithiwa na watoto wetu. Ni mara ngapi tunajikuta tukizungumza nao kwa maneno yaleyale yenye kuumiza tuliyosikia kutoka kwa wazazi wetu. Pia tunataka “mambo mazuri tu” kwa watoto na kulemaza utu wao kwa maneno.
Vizazi vilivyotangulia viliishi katika hali ya ukosefu wa ujuzi wa kisaikolojia na hawakuona chochote cha kutisha ama katika matusi au katika adhabu za kimwili. Kwa hiyo, wazazi wetu mara nyingi hawakujeruhiwa kwa maneno tu, bali pia walipigwa kwa ukanda. Sasa kwa kuwa ujuzi wa kisaikolojia unapatikana kwa watu mbalimbali, ni wakati wa kuacha baton hii ya ukatili.
Jinsi ya kuelimisha basi?
Watoto sio chanzo cha furaha tu, bali pia hisia hasi: hasira, tamaa, huzuni, hasira. Jinsi ya kukabiliana na hisia bila kuumiza nafsi ya mtoto?
1. Tunaelimisha au hatuwezi kukabiliana na sisi wenyewe?
Kabla ya kuonyesha kutoridhika kwako na mtoto, fikiria: hii ni kipimo cha elimu au huwezi kukabiliana na hisia zako?
2. Fikiri Malengo ya Muda Mrefu
Hatua za kielimu zinaweza kufuata malengo ya muda mfupi na ya muda mrefu. Muda mfupi ulizingatia sasa: kuacha tabia zisizohitajika au, kinyume chake, kumtia moyo mtoto kufanya kile ambacho hataki.
Kuweka malengo ya muda mrefu, tunatazamia siku zijazo
Ikiwa unadai utiifu usio na shaka, fikiria miaka 20 mbele. Je! unataka mtoto wako, atakapokua, atii, asijaribu kutetea msimamo wake? Je, unainua mwigizaji kamili, roboti?
3. Eleza hisia kwa kutumia "I-ujumbe"
Katika "I-ujumbe" tunazungumza tu juu yetu wenyewe na hisia zetu. "Nimefadhaika", "Nimekasirika", "Wakati ni kelele, ni ngumu kwangu kuzingatia." Walakini, usiwachanganye na ghiliba. Kwa mfano: "Unapopata deuce, kichwa changu kinaumiza" ni kudanganywa.
4. Usimtathmini mtu, bali matendo
Ikiwa unafikiri mtoto wako anafanya kitu kibaya, mjulishe. Lakini kwa default, mtoto ni mzuri, na vitendo, maneno yanaweza kuwa mabaya: si "wewe ni mbaya", lakini "inaonekana kwangu kuwa ulifanya kitu kibaya sasa".
5. Jifunze kukabiliana na hisia
Ikiwa unaona kuwa hauwezi kushughulikia hisia zako, fanya jitihada na ujaribu kutumia I-ujumbe. Kisha jitunze mwenyewe: nenda kwenye chumba kingine, pumzika, tembea.
Ikiwa unajua kuwa una sifa ya athari za papo hapo za msukumo, bwana ujuzi wa kujidhibiti kihisia: mbinu za kupumua, mazoea ya tahadhari ya ufahamu. Soma kuhusu mikakati ya kudhibiti hasira, jaribu kupumzika zaidi.