Upendo usio na masharti ungekuwa njia ya kumpenda mwingine kabisa, ya kumkubali alivyo, bila kujizuia na makosa yake na sifa zake. Upendo huu mara nyingi hutajwa kama ule uliotengwa kwa watoto wa mtu, kwa hivyo ni nadra kusimamia kutoa mapenzi kama hayo kwa mtu, ndani ya wanandoa. Upendo usio na kikomo ni nini? Je, ni ya faida? Je! Kuna hatari gani za usawa?

Kwanza kabisa, kuna aina kadhaa za uhusiano ambao upendo unaweza kuonyeshwa:

• mahusiano ya mzazi na mtoto;
• mahusiano ya kaka-dada;
• vifungo vya wanandoa.

Katika vifungo hivi vyote, aina mbili za mapenzi zinaweza kutokea: upendo wa masharti na upendo usio na masharti.

Kwa upendo wa masharti, unatoa upendo wako kwa "kubadilishana" kwa kitu, kwa uangalifu au bila kujua. Inaweza kuwa sifa isiyo ya kawaida inayoonekana katika nyingine, au faraja ya nyenzo, au mapenzi, umakini, wakati uliotumika. Ubora wa upendo huu ni duni sana kuliko ule wa upendo usio na masharti, kwani hapa, upendo "unauzwa", hata na haujasemwa. Tunapoteza uzuri mwingi wa mapenzi, ambayo kawaida ni bure na bila matarajio ya kurudi.

Katika upendo usio na masharti, tunatoa upendo wetu bila kikomo au matarajio ya kurudi. Ni ngumu zaidi kutumia, lakini ni tajiri zaidi kuishi na kutimiza. Ni swali hapa la kukubali lingine kwa ujumla, na makosa yake na sifa zake, bila kutafuta kutaka kumbadilisha. Tunaweza kupenda kwa mtu akili yake, fadhili zake, ukarimu wake ... Lakini kumpenda mtu huyu bila masharti inafanya uwezekano wa kupenda uzani wake sio mzuri sana, tabia yake ya kubaki ameanguka kwenye sofa, au hata tamaa yake ndogo ya kila siku. Unapompenda mtu bila masharti, unasamehe mengi zaidi, na hata linapokuja suala kubwa, kama uaminifu, au makosa mengine ya maadili.

Kwa ujumla ni juu ya upendo ambao tunayo kwa mtoto wetu, katika maisha yetu yote, lakini inaweza kuwepo kati ya mwanamume na mwanamke katika wanandoa.

Ni upendo unaoishi kabisa, kujitolea, mapenzi makali na hauwezi kuvunjika. Ni mapenzi ya kimapenzi. Hakuna kinachotarajiwa kurudi, na hapa ndipo uzuri na usafi wa upendo huu ulipo. Walakini, kunaweza kuwa na maumivu katika hii isiyo na mipaka, haswa ikiwa mpendwa anatumia vibaya upendo huu bila masharti.

Je! Tunawezaje kupenda bila masharti bila mateso?

Waganga, wataalamu wa magonjwa ya akili na wanasaikolojia wanaonekana kudai kuwa upendo usio na masharti kwa mtu ambaye sio mtoto wao hutafsiri ukosefu wa upendo na kujithamini. Kwa kweli, kusamehe kila kitu bila mipaka kwa mtu na kutaka kukidhi mahitaji yake yote bila kuuliza chochote kwa malipo huashiria kutoheshimu sana kwako mwenyewe.

Upendo bila mipaka basi huharibu sana, kwani hakuna vizuizi vyovyote vya kuhakikisha kuheshimu heshima ya mtu mwenyewe, kwa mtu mwenyewe. Tunapomruhusu mwingine afanye makosa ya kimaadili au atutendee vibaya, bila kusonga mbali naye, tunamwonyesha picha ya kujidhalilisha. Kwa kuacha sababu za wazi za kutengana katika hali za kawaida, tunatuma ujumbe huu kwa mwingine bila kujua: "nifanyie mabaya yote unayotaka, nitakaa nawe kila wakati. Aina hii ya uhusiano basi haina afya, na mara nyingi hubadilika kuwa dhamana potovu, kati ya mtesi na anayeteswa.

Bila lazima kuingia kwenye uhusiano potovu, kutakuwa na usawa katika uhusiano wakati mmoja wa watu hao anapenda bila masharti, wakati mwingine hapendi.

Asymmetry hii itasababisha mateso kwa pande zote mbili: wale wanaopenda sana watateseka kwa kutopendwa kwa kiwango sawa; yule anayepokea upendo bila masharti atateseka kwa "kuzuiliwa" na upendo wa yule mwingine, kutoka kuwa chanzo pekee cha kuridhika.

Basi kuna utegemezi, na mwanzo wa uharibifu wa uhusiano, wakati mpenzi asiye na masharti hawezi kufanikiwa na kupata mafanikio mengine nje ya uhusiano.

Ili kudumisha usawa, kwa hivyo wenzi wanapaswa kupendana sawa na kuheshimu uhuru wa kila mmoja.

Hapo awali, akili zetu zimeundwa kupenda bila masharti. Na ndivyo inavyotokea mwanzoni mwa uhusiano wa kimapenzi: ni shauku, tuko kabisa, usafi wa dhamana, kwa kweli "tunachukua" mengine yote, hata kasoro zake ndogo. Halafu, miezi michache au miaka michache baadaye, ubongo wetu "wa busara" unachukua, na ikiwa tunabeba msaada mdogo sana kwa kasoro zinazoonekana wazi za mwenzi wetu, ni kupasuka.

Kwa upande mwingine, mapenzi ya mwisho yanatuonyesha kwamba, hata kwa kutambua makosa ya yule mwingine, tunajishughulisha nao, na wakati mwingine hata tuna huruma kwao. Walakini, mipaka iko wazi: ubongo wetu unaendelea kutazama wakati mwingine hauzidi mstari. Kosa kubwa sana la kimaadili na hiyo itakuwa mpasuko.

Upendo usio na masharti kwa hivyo itakuwa hatua ya kuwa na uzoefu na kuchukuliwa kwa wanandoa, cheche ambayo inaruhusu mwanzo mzuri wa mapenzi. Lakini kuishi upendo wenye afya na usawa, upendo huu lazima ubadilike, shukrani kwa mawasiliano, uelewa na heshima.

Wale ambao wanabaki katika hali ya wapenzi wasio na masharti wanabaki katika hali ya kitoto sana: wanakataa kukua, na kubadilika kwa njia yao ya kupenda. Kwa kweli, kuwa tegemezi kwa mwingine kwa kumpa kujitolea kwake yote na kwa upendo uliobadilishwa, inafanana na kujitolea kwa mtoto mdogo kwa wazazi wake, ambaye bila yeye, hawezi kusimamia.

Mpenzi asiye na masharti lazima basi afanye kazi juu yake mwenyewe, labda katika matibabu, ili aingie kwa kujitazama katika kiwango cha utoto wake, au kufafanua mahitaji yake na kukosa mapenzi. Kisha tunajifunza, tukitoka kwa upendo usio na masharti, kuwa na kubadilishana kwa kukomaa na wengine, kuwasiliana, na kupenda bila kuvamia au kumnyonga mwenzie kwa upendo bila uhuru au utimilifu wa pamoja.