Mwathirika au mchokozi: jinsi ya kuachana na jukumu la kawaida katika mzozo

Asili inatufundisha kupigania kipande kikubwa zaidi, "kula" kila mmoja, na wakati huo huo jamii inaita kufuata sheria. Mwishowe, mzozo huu unatugawanya: tunajitahidi kuonyesha tu misukumo inayokubalika kijamii, na tunajilimbikiza na kuficha hisia zingine - hata kutoka kwetu sisi wenyewe. Lakini kila mtu anajua jinsi hadithi za watu wenye subira zinavyoisha: ama kwa uharibifu wa mtu mwenyewe au uharibifu wa wengine.

Ukweli ni kwamba mapema au baadaye kusanyiko huvunja. Ikiwa huvunja, mara nyingi huchukua aina ya magonjwa ya kisaikolojia. Ambapo ni nyembamba, hupasuka huko: kwa mfano, moyo hauwezi kuhimili. Ikiwa hisia hasi zilizokusanywa zinatoka, basi wale walio karibu wanateseka, na wale ambao hawawezi kujibu au kujitetea - kwa kawaida watoto na wanyama.

Lars von Trier alifanya kazi nzuri ya kukamata asili ya uchokozi wa binadamu huko Dogville. Mhusika wake mkuu, Grace mchanga, akiwa ametoroka kutoka kwa genge la majambazi, anapata wokovu katika mji mdogo. Wenyeji ni mmoja mzuri kuliko mwingine! tayari kumficha. Na hawataki chochote kama malipo. Naam, isipokuwa kusaidia kuzunguka nyumba au kuangalia watoto. Lakini polepole Dogville mrembo anageuka kuwa chumba cha mateso kwa msichana.

Je! nini kingetokea ikiwa kokoto kwenye kiatu haikutuchokoza? Tungekuwa mwathirika mnyenyekevu ambaye anakubali uwepo wa jiwe hili, huvumilia maumivu, huzuia harakati zake na, kwa sababu hiyo, hufa kifo cha uchungu ikiwa jiwe husababisha sepsis. Jinsi ya kukaa kwenye mstari mwembamba, upande wa kushoto ambao ni dhabihu, na kwa haki ni uchokozi?

Jinsi ya kuelewa kuwa tumekuwa wahasiriwa wa uchokozi

Kuamua kwamba uchokozi wa uharibifu unaelekezwa kwetu, ni muhimu kuamini hisia na kusikiliza hisia zetu wenyewe. Hii ni mojawapo ya njia za haraka na za kuaminika za kukabiliana na hali hiyo. Hisia ni sehemu muhimu ya utu wetu. Ni wao ambao hutupa habari kuhusu ulimwengu unaotuzunguka na kuamua kuwa kuna kitu kibaya, kwamba tuko hatarini. Uwezo wa kutambua hisia zako na za wengine, na pia kudhibiti hisia zako, inaitwa akili ya kihemko.

Una uwezekano mkubwa wa kupata uchokozi wa uharibifu ikiwa utapata hisia hizi:

Uharibifu

Unahisi umepotea: hujui pa kwenda, unatafuta kitu bila malengo, uko kwenye ukungu. Hakuna uwazi na uwazi. "Umezimwa" kutoka kwa mkondo wa maisha, bila msaada na ukiwa. Ungependa kuguswa na maneno au matendo ya watu wengine, lakini ukiwa katika hali ya kusinzia, huna fursa hiyo.

Wasiwasi

Uwepo tu wa mtu mwingine hukuondoa usawa - kuna hisia ya wasiwasi, labda hata kutetemeka kidogo. Na pia kuna msukumo mbili kinyume - wakati huo huo unaonekana kuwa unavutiwa na mtu, lakini wakati huo huo unakataliwa kutoka kwake. Unaelewa kuwa, uwezekano mkubwa, ulifanya makosa katika kutathmini hali ya sasa na jukumu lako ndani yake.

Mvutano unaogeuka kuwa kutoridhika

Unahisi hauko tayari kabisa kwa ukweli kwamba mtu hatimizi ahadi ulizopewa na matarajio yako hayatimii. Sikia jinsi ndoto zinavyovunjwa, na tumaini linavunjika. Kuelewa kuwa unaruhusu mtu kuchukua faida yako.

Nini cha kufanya ikiwa unakuwa mwathirika?

Kuondoka kwenye "mduara huu mkali" kutatusaidia kuamini hisia zetu, kuimarisha mtazamo wetu wa kile kinachotokea na uzoefu mzuri wa ushirikiano na watu wengine.

Kwa nini uimarishe mtazamo wako mwenyewe? Wateja wangu wengi hawakuweza kukabiliana na uchokozi mbaya kwa sababu ya kutojiamini. Baada ya yote, mara nyingi sisi hudharau uzoefu wetu wenyewe, tukifikiri: "Ilionekana kwangu." Lakini tunahitaji kusikia nini na jinsi gani tunaambiwa. Sikia tunachosema.

Sio muhimu sana ni uzoefu wa ushirikiano mzuri. Ikiwa tuna uzoefu katika udhihirisho wa kujenga wa uchokozi, tunaweza kuamua kwa urahisi mstari kati ya unyanyasaji wa benign na mbaya, tunaona tofauti kati yao.

Ushirikiano ni kielelezo cha mwingiliano ambapo hakuna washindwa na washindi, hakuna watawala na watumishi, ambapo hakuna haja ya kutawala na kutii. Ushirikiano unajengwa katika makubaliano ya pamoja na kufanya kazi kwa pamoja. Pamoja nayo, tunaweza:

• kueleza mawazo yako na kusikia nyingine;

• jione mwenyewe na wengine;

• jithamini mwenyewe na wengine;

• kusamehe makosa kwako na kwa wengine;

• heshimu "hapana" yako na nyingine;

• kujua matamanio yako na kupendezwa na matamanio ya mwingine;

• kujua uwezo wako mwenyewe na kujifunza juu ya uwezo wa wengine;

• jitahidi ukuaji na toa kukua kwa mwingine;

• thamini upweke wako na uheshimu upweke wa mwingine;

• tenda kwa kasi yako mwenyewe na mpe fursa hii kwa mwingine;

• kuwa wewe mwenyewe na kuruhusu mwingine kuwa wewe mwenyewe.

Ikiwa hakuna uzoefu kama huo, lazima upatikane. Kwa mfano, katika uhusiano na mtaalamu. Katika nafasi hii salama, mteja, kwa kushiriki mawazo ya karibu, imani, na hisia, huanzisha mawasiliano na mtaalamu. Na mawasiliano haya huchangia mabadiliko katika maisha yake. Wakati kuna mahali na nafasi maishani ambapo sisi ni wasikivu na wenye fadhili, tunapata nguvu ya kutoka kwenye mzunguko wa fujo. Na tunaelewa kuwa kila mtu anastahili heshima na upendo.

Nini cha kufanya ikiwa wewe mwenyewe unaonyesha uchokozi?

Ili kutambua mchokozi ndani yako, unahitaji kuwa na ufahamu wa hali ya juu. Wakati wa mazoezi yangu ya matibabu ya kisaikolojia (na nimekuwa nikifanya kazi kwa zaidi ya miaka 12), hakukuwa na ombi moja la kufanya kazi kwa uchokozi wangu mwenyewe. Hakuna mtu ambaye amekuja kujifunza jinsi ya kudhibiti uchoyo wao.

Mara nyingi, mtu huja na malalamiko kama "kitu kibaya na mtu mwingine au na ulimwengu huu", na tayari katika mchakato huo zinageuka kuwa yeye mwenyewe ndiye chanzo cha uchokozi. Haipendezi kukubali, lakini kutambuliwa ni hatua muhimu zaidi na ya uhakika katika hali hii.

Uponyaji huja wakati mtu, hata kwa muda, anaacha ambaye angependa kuwa, na kujaribu kuwa yeye. Kujitambua kuwa mchokozi, kuanza kuomba msamaha kunamaanisha kujinyima "dozi" ya hisia ambazo husaidia kupunguza mvutano wa neva. Utambuzi huo unahitaji ujasiri mkubwa na unastahili medali ya dhahabu!

Kupumzika kunakokuja baada ya kitendo cha uchokozi haitupatii chochote ila ladha ya uchungu, na hisia ya kutojiamini na kutokuwa na msaada bado inaendelea kuishi ndani.

Hasira huzaliwa kutokana na mvutano wa ndani, ambayo mara kwa mara hupuka na kuumiza wengine. Badala ya kuzingatia vyanzo vya kero, unapaswa kufikiria juu ya suluhisho zinazowezekana za shida. Kwanza, chukua jukumu kwa matendo yako. Na uelekeze mvutano wako kwa shughuli: ujasiriamali, michezo, ubunifu, burudani.

Kukabiliana na uchokozi wako peke yako si rahisi, na kukaa katika mzunguko wa hasira ni hatari. Unahitaji kutafuta msaada kutoka kwa mtaalamu ambaye atakuongoza kwa utulivu na kwa ustadi kutoka kwa mduara mkali hadi kwenye mduara wa mtazamo wa usikivu, kujali na kuunga mkono kwako. Ikiwa mgodi wa uchokozi hupuka, basi hakika hautakuwa peke yako katika kujichukua kipande kwa kipande.