Yaliyomo
Ingawa ni muhimu kuwa msindikizaji na watoto wako, hiyo haimaanishi kwamba unapaswa kuwaambia kila kitu. Ni muhimu kuzihifadhi, baadhi ya mambo yanahusu watu wazima tu…
Jadili yale yanayomhusu yeye binafsi
Ikiwa tunajua leo jinsi siri za familia zinavyoweza kuwa na sumu, tunajua pia kwamba ziada ya habari iliyotolewa mapema ni sumu sawa. Kwa hivyo tunachaguaje habari inayofaa kushiriki na watoto wetu? Ni rahisi sana, watoto wana haki ya kujua kinachowahusu moja kwa moja. Kwa mfano mabadiliko ya familia, kuhama, kifo katika familia, magonjwa yao au ya wazazi wao. Pia wana haki ya kujua kila kitu kuhusiana na asili yao, nafasi yao katika filiation, uwezekano wao wa kupitishwa. Kwa kweli, hatuzungumzii mtoto wa miaka 3 au 4 kama kijana wa miaka 15! Inashauriwa kujiweka karibu, kutafuta maneno rahisi ambayo anaweza kuelewa na kupunguza maelezo ya ziada ambayo yanaweza kumsumbua. Kwa hakika si rahisi kukabiliana na ugumu wa maisha na mtoto mchanga, lakini ni muhimu kwa sababu ana macho, masikio na anaweza kuona kwamba hali ya familia imevurugwa. Jambo la muhimu ni kuandamana kila mara habari mbaya zenye ujumbe chanya wa matumaini: “Baba amepoteza kazi, lakini usijali, siku zote tutakuwa na kile kinachohitajika kuishi, kula, kutafuta malazi, tunagusa posho. Baba yako anatafuta kazi mpya na ataipata. »Andaa vizuri kile utakachosema, subiri hadi ujisikie kuwa na nguvu za kutosha kuzungumza kwa utulivu, bila wasiwasi, bila kutoa machozi. Ikiwa mpendwa wako ni mgonjwa, toa habari hiyo kwa uwazi na kwa matumaini: “Tuna wasiwasi kwa sababu nyanya yako ni mgonjwa, lakini madaktari wanafanya yote wawezayo kumtunza. Sote tunatumai kuwa atapona. "
Weka mipaka
Ingawa inaonekana kuwa ya kikatili, mtoto mchanga apaswa kuonywa mtu fulani muhimu katika familia anapokufa, kwa maneno rahisi, yaliyo wazi, yanayofaa umri: “Babu yako amekufa. Sisi sote tuna huzuni nyingi, hatutasahau kwa sababu tutaiweka mioyoni mwetu. "Ni jambo la msingi kutotumia mafumbo ambayo yanadaiwa kuwa na ukali kidogo kwenye masikio madogo, kama vile:" Babu yako amekufa hivi karibuni, ameenda mbinguni, amekwenda safari ndefu, ametuacha, alilala milele ... ". Kwa kweli, mtoto huchukua kila kitu kihalisi na ana hakika kwamba mtu aliyekufa atarudi, ataamka, atatokea tena… Jihadharini kuzungumza naye uso kwa uso, tazama majibu yake, msikilize. Ikiwa unaona kwamba anaonekana kuwa na huzuni, wasiwasi, hofu, mtie moyo akuambie anachohisi, mhakikishie na kumfariji.
Ukishatoa habari hiyo, ukishajibu swali moja au mawili, usiingie katika maelezo mahususi sana, au hata yasiyofaa sana. Jukumu lako ukiwa mzazi ni, kama ilivyo katika mambo yote, kuweka mipaka: “Nimekuambia mambo unayohitaji kujua sasa hivi. Baadaye, unapokuwa mkubwa, bila shaka tunaweza kuizungumzia tena ukipenda. Tutakuelezea na utajua kila kitu unachotaka kujua. "Kumwambia kuwa kuna mambo ambayo bado hayaelewi kwa sababu yeye ni mdogo sana ni kikomo kati ya vizazi na itamfanya atamani kukua ...
Zungumza naye kwa busara kuhusu watu anaowapenda
Kufahamisha mtoto wako kuhusu yale yanayomhusu ni jambo zuri, lakini je, ni wazo zuri kumwambia maoni yako kuhusu watu wazima wanaomzunguka? Kutoka kwa babu na nyanya zake, kwa mfano, ambao pia ni wazazi wetu… Uhusiano wa watoto wachanga na babu na nyanya zao ni muhimu sana na lazima tuuhifadhi. Tunaweza kusema: "Na mimi, ni ngumu, lakini unawapenda na wanakupenda, na ninaweza kuona kuwa wao ni wazuri kwako! Fadhili sawa ikiwa wakwe zako wanakusumbua. Hutakiwi kumwambia mdogo wako kuwa mama mkwe wako anakuharibia maisha hata kama ni kweli. Yeye sio mpatanishi sahihi kutatua alama zako… Kama sheria ya jumla, haupaswi kamwe kuuliza mtoto kuchukua upande kati ya watu wawili wazima ambao anawapenda. Ikiwa anaunga mkono upande wowote, anahisi hatia na ni chungu sana kwake. Somo lingine la mwiko, marafiki zake na rafiki wa kike. Hata awe na umri gani, “hatuwavunji” marafiki zake ama kwa sababu yeye ndiye anayehisi kuhojiwa na inamuumiza. Ikiwa haukubaliani kabisa na mtazamo wa mmoja wa marafiki zake, unaweza kusema: "Ni sisi tunaofikiria hivyo, ni maono yetu, lakini sio maono pekee, na unaweza kuyaona. vinginevyo. Jambo muhimu ni kulinda daima vifungo vikali anaojenga na watu wengine. Kielelezo kingine muhimu katika maisha ya mtoto mdogo, bibi yake. Kisha tena, hata ikiwa humpendi, usiende kudhoofisha mamlaka yake machoni pa mtoto wako. Ikiwa analalamika juu yake na mbinu zake, ikiwa anaadhibiwa mara kwa mara kwa sababu ya tabia yake darasani, usiweke jukumu moja kwa moja kwa mwalimu: "Ananyonya, ni mkali sana, hajui kazi yake, hana. saikolojia! Badala yake, cheza chini ya hali hiyo kwa kumsaidia mtoto wako kutatua tatizo lake, mwonyeshe kuwa kuna ufumbuzi, njia za hatua, tiba. Hii haizuii kucheka naye kwa kumpa kwa mfano mwalimu jina la utani la kuchekesha ambalo litakuwa kificho kati yako na yeye. Ujumbe chanya wa kupata ni kwamba tunaweza kuleta mabadiliko kila wakati.
Nyamaza kimya kuhusu faragha yako
Ingawa ni kawaida kwa mzazi kumuuliza mtoto wake wapi wanatoka na nani kwa sababu wanahusika naye, mazungumzo si ya kweli. Maisha ya upendo na fortiori maisha ya ngono ya wazazi, shida zao za uhusiano hazijali watoto. Hii haina maana kwamba katika tukio la kutokubaliana kwa ndoa, unapaswa kujifanya kila kitu ni sawa. Hakuna anayedanganywa wakati mvutano na usumbufu huo unaposomwa kwenye nyuso na kupitia matundu ya ngozi… Unaweza kumwambia mtoto mchanga: “Ni kweli, tuna tatizo mimi na baba yako, tatizo la watu wazima. Haina uhusiano wowote na wewe na tunatafuta masuluhisho ya kulitatua. ” Kipindi. Katika umri huu, hajui nini cha kufanya na siri, ni nzito sana na chungu kwake kwa sababu ameshikwa katika mgongano wa uaminifu. Kila mzazi anapaswa kukumbuka kwamba mtoto hawezi kuwa mtu wa siri, kwamba mtu hawezi kuzungumza naye ili kutuliza dhamiri yake, kutoa huzuni au hasira yake, kumdharau mzazi mwingine, kutafuta kibali chake, kumsadikisha kwamba mtu huyo yuko sawa na ana haki. kosa lingine, omba usaidizi wake ... Kwa ujumla, ni muhimu kumlinda mtoto mchanga kutokana na jambo lolote ambalo halijaamuliwa, ili kumuepusha na michakato inayoendelea kwa sababu inahitaji uhakika na alama za uhakika. Ilimradi wazazi wake wanawaza iwapo watatengana, ilimradi wana shaka, wanamuweka kwao! Uamuzi unapofanywa, unapokuwa wa mwisho, ndipo wanapomwambia ukweli: “Mama na baba hawapendani vya kutosha kuendelea kuishi pamoja.” Bila kusema kuwa baba ana bibi au mama mpenzi! Kinachomhusu mtoto ni kujua ataishi wapi na iwapo ataendelea kuwaona wazazi wote wawili. Mstari huu wa busara kabisa pia unatumika kwa mama na baba moja. Kumweka mtoto wao nje ya maisha yao ya kimapenzi lazima kubaki kuwa kipaumbele chao maadamu mahusiano yanapita.
Sema kwa urahisi
Hakika, subira ni kigezo muhimu, lakini kusema ukweli ni muhimu vile vile. Kufika kwa mwanamume katika maisha ya mama kuna athari katika maisha yake kama mtoto. Mambo yanapaswa kusemwa kwa urahisi: "Wacha nikutambulishe M, tunafurahi sana kuwa pamoja." M utaishi nasi, tutafanya hili na lile pamoja wikendi, tunatumai nanyi mtafurahi. "Hupaswi kuuliza maoni yake, lakini kinyume chake kumweka mbele ya hali, huku ukimhakikishia:" Hakuna kitakachobadilika, utamwona baba yako daima. Ndio, ninaelewa, una wasiwasi na / au hasira, lakini najua itakuwa bora. Mama au baba hawezi kumwomba mtoto wake ruhusa ya kuwa na maisha ya upendo, kwa sababu hiyo inaweza kuwaweka katika nafasi ya mzazi. Na ikiwa anasisitiza kujua ikiwa uchunguzi wake unakuaibisha, mwambie tu: “Ni swali la watu wazima, tutalijadili ukiwa mkubwa.” »Kinyume na tunavyoona leo kwenye matangazo ya TV, tuna haki ya kutojibu maswali ya watoto, watu wazima ni sisi, sio wao!