Nini cha kufanya ikiwa mpendwa yuko katika uhusiano hatari?

Haiba ya mnyanyasaji hutenda kwa mwathiriwa wa uhusiano wa unyanyasaji kama vile ganzi kidogo. Katika msukumo wa adrenaline wa upendo, yeye haoni maumivu, haoni shida, hawezi kutathmini hali ya kutosha.

Lakini waathiriwa wa karibu wanatambua tishio hilo haraka. Hirizi za mnyanyasaji huwaathiri kidogo, na wanahisi hasara: mtu waliyemjua na kumpenda huwa tofauti katika mahusiano haya, hupoteza yeye mwenyewe na maisha yake ya zamani. Unawezaje kumsaidia rafiki au mwanafamilia katika hali hii?

Jinsi ya kuelewa kuwa mpendwa ameingia katika uhusiano na mnyanyasaji

Wanaume na wanawake wanaweza kuwa wanyanyasaji. Vurugu haitokei mara moja: mwathirika hufugwa kwanza na haiba na utunzaji. Kipindi kimoja haionyeshi uwepo wa jambo hilo. Kwa hiyo, inawezekana kuelewa kwamba mpendwa amekwama kwenye mtandao wa unyanyasaji tu kwa mchanganyiko wa ishara.

Kudhalilisha na kukosoa anza na kejeli nyepesi na kukua katika kejeli kali na kejeli hadharani. Majaribio ya kutetea mipaka yamevunjwa na mshangao: ucheshi wako uko wapi? Hivi ndivyo mnyanyasaji anavyoharibu kujistahi kwa mwathiriwa.

udhibiti wa kikatili rahisi kuchanganya na huduma kwa mara ya kwanza. Mnyanyasaji hufunika kwa uangalifu, lakini kwa kweli - hudhibiti maeneo yote ya maisha ya mwathirika na kudhibiti kila hatua.

kujitenga dhidi ya kutangamana na watu. Mnyanyasaji huunda utupu wa mawasiliano karibu na mwathirika: anajaribu kugombana na marafiki na jamaa, anauliza kuacha kazi, haikubali masilahi ya kibinafsi na vitu vya kupumzika. Hizi ni ishara za wazi, lakini pia kuna zilizofichwa.

Mnyanyasaji anaonyesha baridi na ujinga, milipuko ya hasira, ambayo mwathirika analaumiwa kila wakati, kwa sababu "aliileta". Huweka hisia ya hatia kwa mwathiriwa na kumdharau: "hana thamani, asiye na maana, asiyeweza kutambuliwa" - hakuna mtu anayehitaji hii, na mnyanyasaji "alimfaidi". Hatua kwa hatua, mwathirika hupoteza haki ya kupiga kura, thamani yake mwenyewe, uhuru na maisha.

Jamaa huteseka na wanataka kurudi mpendwa, lakini mara nyingi hawajui jinsi ya kufanya hivyo.

Sheria za usaidizi katika unyanyasaji

Kuokoa mpendwa kutoka kwa uhusiano mbaya huanza na sisi wenyewe. Tunatathmini: je, mamlaka yetu yatatosha kwa mtu kutufungulia?

Jamaa mara nyingi haelewi kwa nini mwathiriwa wa unyanyasaji hataki kuwasikiliza na huona majaribio yote ya kumfunulia ukweli kwa uadui. Hakuwaruhusu kuingilia maisha yake, lakini alitoa haki kama hiyo kwa mnyanyasaji, ambaye uzito wake ni muhimu sana kwake. Ili kumshawishi mtu, unahitaji mamlaka na uaminifu.

Zaidi ya hayo, tunatathmini kwa busara uwezo wetu wenyewe: kwa kiwango gani na kwa muda gani tuko tayari kusaidia mpendwa bila kuumiza maisha yetu wenyewe. Kuondoka kwenye uhusiano wa sumu ni mchakato mrefu na chungu, na msaada wa kweli na wa muda mrefu unahitajika. Haiwezekani kutangaza msaada na kuacha nusu.

Tunaweka malengo: tunamsaidia mwathirika kurejesha usaidizi wa ndani, kujithamini na uhusiano wa kijamii, ambayo ina maana kwamba kwa hali yoyote tunaheshimu mipaka na maamuzi yake. Na tunapopima kila kitu na kutambua, tunaanza kusaidia hatua kwa hatua.

• Hatua ya kwanza: kukubalika. Ujumbe wetu unapaswa kuwa kila wakati: "Nimekuelewa." Tunashiriki hali kama hiyo kutokana na uzoefu wa kibinafsi na kuonyesha kwamba tunasikia na kushiriki uchungu wa mtu. Na labda basi atafungua kwa mawasiliano.
• Hatua ya pili: kuangalia halisi. Tunatoa kuangalia ukweli na hali maalum ambazo udhalimu na hasara hudhihirishwa.
• Hatua ya tatu: kuhusika katika mchakato wa kufanya maamuzi. Tunaunda hali kwa mtu kupata hitimisho lake mwenyewe na kutafuta suluhisho mwenyewe.
• Hatua ya nne: msaada wa kweli. Tunauliza: unahitaji msaada na wa aina gani? Tumetayarisha na kuelewa asili, upeo na wakati unaowezekana wa usaidizi. Kwa mfano, kwa miezi sita kwa siku maalum na masaa ya kukaa na mtoto.
• Hatua ya tano: nafasi ya kuwa huko. "Nitakuunga mkono" - tunakufahamisha kuwa tuko tayari kupitia njia hii ngumu pamoja na mtu.

Lakini kisichoweza kufanywa ni kuweka shinikizo na kudai mabadiliko ya papo hapo kutoka kwa mtu. Njia ya kwenda kwako ni ndefu na ngumu, na ni bora kwenda nayo kwa msaada wa msaada wa kitaalam wa kisaikolojia. Na kazi ya jamaa ni kuwa karibu.