Je! ni wakati gani kwa mtoto kuona mwanasaikolojia?

“Mimi huwa na wasiwasi kila mara kuhusu binti yangu wa miaka mitatu,” akiri Lev mwenye umri wa miaka 38. - Wakati mmoja aliuma katika shule ya chekechea, na niliogopa kwamba hakuwa na tabia ya kijamii. Wakati anatema broccoli, tayari ninamwona anarexia. Mke wangu na daktari wetu wa watoto waliniweka raha kila wakati. Lakini wakati mwingine nadhani bado inafaa kwenda kwa mwanasaikolojia pamoja naye. ”

Mashaka yanamtesa Kristina mwenye umri wa miaka 35, ambaye ana wasiwasi kuhusu mtoto wake wa miaka mitano: “Ninaona kwamba mtoto wetu ana wasiwasi. Hii inajidhihirisha katika psychosomatics, sasa, kwa mfano, mikono na miguu yake ni peeling. Ninajiambia kuwa hii itapita, kwamba sio kwangu kuibadilisha. Lakini ninateswa na wazo kwamba anateseka.”

Ni nini kinamzuia kuonana na mwanasaikolojia? “Naogopa kusikia kuwa ni kosa langu. Itakuwaje nikifungua kisanduku cha Pandora na itazidi kuwa mbaya zaidi … nilipoteza fani na sijui la kufanya.

Mkanganyiko huu ni wa kawaida kwa wazazi wengi. Nini cha kutegemea, jinsi ya kutofautisha kati ya kile kinachotokana na hatua za maendeleo (kwa mfano, matatizo ya kujitenga na wazazi), ni nini kinachoonyesha shida ndogo (ndoto mbaya), na ni nini kinachohitaji kuingilia kati kwa mwanasaikolojia?

Wakati tulipoteza mtazamo wazi wa hali hiyo

Mtoto anaweza kuonyesha dalili za shida au kusababisha shida kwa wapendwa, lakini hii haimaanishi kila wakati kuwa shida iko ndani yake. Sio kawaida kwa mtoto "kutumika kama dalili" - hivi ndivyo wataalamu wa kisaikolojia wa familia wanavyomteua mwanafamilia ambaye huchukua jukumu la kuashiria shida ya familia.

"Inaweza kujidhihirisha kwa njia tofauti," anasema mwanasaikolojia wa watoto Galiya Nigmetzhanova. Kwa mfano, mtoto hupiga misumari yake. Au ana matatizo ya somatic isiyoeleweka: homa kidogo asubuhi, kukohoa. Au anafanya vibaya: anapigana, huchukua vitu vya kuchezea.

Kwa njia moja au nyingine, kulingana na umri wake, temperament na sifa nyingine, anajaribu - bila fahamu, bila shaka - "gundi" uhusiano wa wazazi wake, kwa sababu anahitaji wote wawili. Kuhangaika juu ya mtoto kunaweza kuwaleta pamoja. Wacha wagombane kwa saa moja kwa sababu yake, ni muhimu zaidi kwake kwamba walikuwa pamoja kwa saa hii.

Kugeuka kwa mwanasaikolojia inakuwezesha kuelewa vizuri hali hiyo na, ikiwa ni lazima, kuanza tiba ya familia, ndoa, mtu binafsi au mtoto.

"Kufanya kazi hata na mtu mzima mmoja kunaweza kutoa matokeo bora," anasema Galiya Nigmetzhanova. - Na mabadiliko mazuri yanapoanza, mzazi wa pili wakati mwingine huja kwenye mapokezi, ambaye hapo awali "hakuwa na wakati." Baada ya muda fulani, unauliza: mtoto yukoje, anapiga misumari yake? "Hapana, kila kitu kiko sawa."

Lakini tunapaswa kukumbuka kwamba matatizo tofauti yanaweza kujificha nyuma ya dalili sawa. Hebu tuchukue mfano: mtoto wa miaka mitano anafanya vibaya kila usiku kabla ya kwenda kulala. Hii inaweza kuonyesha matatizo yake binafsi: hofu ya giza, matatizo katika shule ya chekechea.

Au labda ni kwa sababu ya mitazamo inayopingana: mama anasisitiza kwamba alale mapema, hata ikiwa hakuwa na wakati wa kuogelea, na baba anamtaka afanye ibada fulani kabla ya kulala, na kwa sababu hiyo, jioni. inakuwa ya kulipuka. Ni vigumu kwa wazazi kuelewa kwa nini.

“Sikufikiri kwamba ilikuwa vigumu sana kuwa mama,” akiri Polina mwenye umri wa miaka 30. “Nataka kuwa mtulivu na mpole, lakini niwe na uwezo wa kuweka mipaka. Kuwa na mtoto wako, lakini si kumkandamiza ... Nilisoma mengi kuhusu uzazi, kwenda kwenye mihadhara, lakini bado siwezi kuona zaidi ya pua yangu mwenyewe.

Sio kawaida kwa wazazi kuhisi wamepotea katika bahari ya ushauri unaokinzana. "Wana habari nyingi, lakini pia hawana habari," kama vile Patrick Delaroche, mtaalamu wa magonjwa ya akili na daktari wa akili wa watoto, wanavyowatambulisha.

Je, tunafanya nini na wasiwasi wetu kwa watoto wetu? Nenda kwa mashauriano na mwanasaikolojia, asema Galiya Nigmetzhanova na anaeleza kwa nini: “Ikiwa wasiwasi unasikika katika nafsi ya mzazi, bila shaka utaathiri uhusiano wake na mtoto, na pamoja na mwenzi wake pia. Tunahitaji kujua chanzo chake ni nini. Sio lazima awe mtoto, inaweza kuwa kutoridhika kwake na ndoa yake au kiwewe chake cha utotoni."

Tunapoacha kumuelewa mtoto wetu

Svetlana mwenye umri wa miaka 11 anakumbuka: “Mwanangu alienda kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili kuanzia umri wa miaka 13 hadi 40. - Mwanzoni nilihisi kuwa na hatia: inakuwaje kwamba ninalipa mgeni kwa kumtunza mwanangu?! Kulikuwa na hisia kwamba ninajiondoa jukumu, kwamba mimi ni mama asiye na maana.

Lakini ni nini kifanyike ikiwa ningeacha kumwelewa mtoto wangu mwenyewe? Baada ya muda, nilifanikiwa kuachana na madai ya kuwa muweza wa yote. Ninajivunia hata kuwa niliweza kukasimu mamlaka.”

Wengi wetu tumesimamishwa na mashaka: kuomba msaada, inaonekana kwetu, inamaanisha kusaini kwamba hatuwezi kukabiliana na jukumu la mzazi. "Fikiria: jiwe lilizuia njia yetu, na tunangojea iende mahali fulani," anasema Galiya Nigmetzhanova.

- Wengi wanaishi kama hii, waliohifadhiwa, "wala hawatambui" shida, kwa kutarajia kwamba itajitatua yenyewe. Lakini ikiwa tunatambua kwamba tuna “jiwe” mbele yetu, basi tunaweza kujisafishia njia.

"Wazazi huacha kuelewa watoto wakati wamechoka - kiasi kwamba hawako tayari kufungua kitu kipya kwa mtoto, kumsikiliza, kuhimili matatizo yake," anasema Galiya Nigmetzhanova. - Mtaalamu atakusaidia kuona ni nini husababisha uchovu na jinsi ya kujaza rasilimali zako. Mwanasaikolojia pia hufanya kama mkalimani, kusaidia wazazi na watoto kusikia kila mmoja.

Kwa kuongezea, huenda mtoto akapata “uhitaji sahili wa kuzungumza na mtu fulani nje ya familia, lakini kwa njia ambayo si lawama kwa wazazi,” aongeza Patrick Delaroche. Kwa hiyo, usimkemee mtoto kwa maswali anapotoka kwenye kikao.

Kwa Gleb wa miaka minane, ambaye ana kaka pacha, ni muhimu kwamba aonekane kama mtu tofauti. Hilo lilieleweka na Veronica mwenye umri wa miaka 36, ​​ambaye alishangazwa na jinsi mtoto wake alivyoboreka haraka. Wakati mmoja, Gleb aliendelea kukasirika au huzuni, hakuridhika na kila kitu - lakini baada ya kikao cha kwanza, mvulana wake mzuri, mwenye fadhili, mwenye hila alirudi kwake.

Wakati wale walio karibu nawe wanapiga kengele

Wazazi, wakiwa na shughuli nyingi na wasiwasi wao wenyewe, hawaoni kila wakati kuwa mtoto amekuwa chini ya furaha, mwangalifu, na kazi. "Inafaa kusikiliza ikiwa mwalimu, muuguzi wa shule, mwalimu mkuu, daktari anapiga kengele ... Hakuna haja ya kupanga msiba, lakini hupaswi kudharau ishara hizi," anaonya Patrick Delaroche.

Hivi ndivyo Natalia alivyokuja kwa mara ya kwanza kwenye miadi na mtoto wake wa miaka minne: "Mwalimu alisema kwamba alikuwa akilia kila wakati. Mwanasaikolojia alinisaidia kutambua kwamba baada ya talaka yangu, tulikuwa na uhusiano wa karibu sana. Pia iliibuka kuwa hakulia "wakati wote", lakini tu katika wiki hizo alipoenda kwa baba yake.

Ivan bado ana hasira na mwalimu aliyemwita Zhanna kuwa mtendaji, "na yote kwa sababu msichana, unaona, lazima akae kwenye kona, wakati wavulana wanaweza kukimbia, na hiyo ni sawa!"

Galiya Nigmetzhanova anashauri si hofu na si kusimama katika pose baada ya kusikia mapitio mabaya kuhusu mtoto, lakini kwanza kabisa, kwa utulivu na kirafiki kufafanua maelezo yote. Ikiwa, kwa mfano, mtoto alipigana shuleni, tafuta ni nani aliyepigana na ni mtoto wa aina gani, nani mwingine alikuwa karibu, ni aina gani ya uhusiano katika darasa kwa ujumla.

Hii itakusaidia kuelewa kwa nini mtoto wako alitenda jinsi alivyofanya. "Labda ana matatizo katika uhusiano na mtu fulani, au labda alijibu unyanyasaji kwa njia hiyo. Kabla ya kuchukua hatua, picha nzima inahitaji kusafishwa.”

Tunapoona mabadiliko makubwa

Kutokuwa na marafiki au kujihusisha na uonevu, iwe mtoto wako anadhulumu au anachokoza wengine, kunaonyesha matatizo ya uhusiano. Ikiwa kijana hajithamini vya kutosha, hana kujiamini, ana wasiwasi sana, unahitaji kulipa kipaumbele kwa hili. Zaidi ya hayo, mtoto mtiifu kupita kiasi na mwenye tabia isiyofaa pia anaweza kukosa kufanya kazi kwa siri.

Inatokea kwamba chochote kinaweza kuwa sababu ya kuwasiliana na mwanasaikolojia? "Hakuna orodha itakuwa kamili, kwa hivyo usemi wa mateso ya kiakili haufanani. Kwa kuongezea, watoto wakati mwingine huwa na shida zingine kubadilishwa haraka na zingine, "alisema Patrick Delaroche.

Kwa hivyo unaamuaje ikiwa unahitaji kwenda kwa miadi? Galiya Nigmetzhanova anatoa jibu fupi: "Wazazi katika tabia ya mtoto wanapaswa kuonywa na kile "jana" haikuwepo, lakini ilionekana leo, yaani, mabadiliko yoyote makubwa. Kwa mfano, msichana amekuwa na furaha kila wakati, na ghafla mhemko wake umebadilika sana, yeye ni mtukutu, hutupa hasira.

Au kinyume chake, mtoto hakuwa na migogoro - na ghafla huanza kupigana na kila mtu. Haijalishi ikiwa mabadiliko haya ni mabaya zaidi au kana kwamba ni bora, jambo kuu ni kwamba hayatazamiwa, hayatabiriki. "Na tusisahau enuresis, jinamizi linalojirudia ..." anaongeza Patrick Delaroche.

Na mtoto ambaye ameacha kushiriki kwa ujumla anahitaji msaada wa mtaalamu. Na bila shaka, unahitaji kukutana na mtoto nusu ikiwa yeye mwenyewe anauliza kuona mtaalamu, ambayo hutokea mara nyingi baada ya miaka 12-13.

"Hata kama wazazi hawana wasiwasi juu ya kitu chochote, kuja na mtoto kwa mwanasaikolojia ni kinga nzuri," muhtasari wa Galiya Nigmetzhanova. "Hii ni hatua muhimu kuelekea kuboresha ubora wa maisha kwa mtoto na yako mwenyewe."