Je, mpenzi wako anakuumiza? Je, anakufokea, anakutukana? Ikiwa ndivyo, kuna uwezekano kwamba umewahi kwenda kwenye matibabu ya wanandoa hapo awali. Na labda ilizidisha hali katika familia yako. Kwa nini hutokea?
Tukikabiliwa na unyanyasaji wa kihisia katika familia yetu wenyewe, tunajaribu kwa kila njia kurahisisha maisha yetu. Washirika ambao wanakabiliwa na unyanyasaji kutoka kwa mke mara nyingi hupendekeza kwamba mpenzi wao aende kwa mwanasaikolojia pamoja. Lakini wengi wamechanganyikiwa kwa sababu ni katika familia zenye dhuluma ambazo baadhi ya mbinu za tabibu hazifanyi kazi. Kwa nini iko hivyo?
Mwanasaikolojia, mtaalamu wa unyanyasaji wa nyumbani Stephen Stosny ana hakika kwamba uhakika ni katika sifa za kibinafsi za wale waliokuja kwa msaada.
Bila udhibiti hakuna maendeleo
Wanandoa wa ushauri hufikiri kwamba washiriki katika mchakato wana ujuzi wa kujidhibiti. Hiyo ni, pande zote mbili zinaweza kudhibiti hisia za hatia na aibu ambazo zinajidhihirisha katika mchakato wa matibabu, na hazielekezi lawama kwa utu wao uliojeruhiwa kwa mwingine. Lakini katika uhusiano uliojaa unyanyasaji wa kihisia, angalau mwenzi mmoja hawezi kujidhibiti haswa. Kwa hiyo, kufanya kazi na wanandoa mara nyingi huwakatisha tamaa wale wanaoomba msaada: haisaidii ikiwa hali zinazohitajika hazipatikani.
Wanasaikolojia wana mzaha wa zamani kuhusu matibabu ya wanandoa: "Karibu na kila ofisi kuna alama ya breki iliyoachwa na mume ambaye alivutwa kwenye matibabu." Kulingana na takwimu, wanaume wana uwezekano wa mara 10 zaidi kuliko wanawake kukataa tiba, mwandishi anabainisha. Na ndiyo sababu wataalam wa matibabu kwa uangalifu hulipa kipaumbele zaidi kwa waume kuliko kwa wake, wakijaribu kuwafanya wapendezwe na mchakato huo.
Hebu tutoe mfano wa kikao ambacho mke alikuja na mumewe, ambaye anajiruhusu kumtukana.
Mtaalamu - mke:
“Nafikiri mumeo hukasirika anapohisi kuwa anahukumiwa.
Mume:
- Ni sawa. Yeye ananilaumu kwa kila kitu!
Mume anakubali jitihada za mwenzi, na mtaalamu humsaidia kuzuia athari zake za kihisia. Nyumbani, bila shaka, kila kitu kitarudi kwa kawaida
Mtaalamu - mke:
“Sisemi kwamba unamhukumu. Namaanisha, anahisi kama anahukumiwa. Labda ikiwa ungesema ombi hilo ili mume wako asihisi kama unamhukumu, maoni yake yangekubalika zaidi.
Mke:
- Lakini ninawezaje kufanya hivyo?
— Niliona kwamba unapomuuliza kuhusu jambo fulani, unakazia fikira kile anachofanya vibaya. Pia unatumia neno "wewe" sana. Ninapendekeza ueleze tena: “Mpenzi, natamani tuzungumze kwa dakika tano tukifika nyumbani. Ili tu tuzungumze tu jinsi siku ilivyokwenda, kwa sababu tunapofanya hivyo, wote wawili wako katika hali nzuri na hakuna anayepiga kelele." (kwa mume): Je, ungehisi kulaaniwa ikiwa angezungumza nawe hivyo?
- Hapana kabisa. Lakini nina shaka kuwa anaweza kubadilisha sauti yake. Hajui jinsi ya kuwasiliana tofauti!
Je, unaweza kuongea na mume wako kwa sauti isiyo ya hukumu?
Sikukusudia kukuhukumu, nilitaka tu uelewe ...
Mtaalamu wa tiba:
- Kwa nini usirudie kifungu hiki kwa uaminifu mara chache zaidi?
Kwa kukosa ustadi wa kujidhibiti, mume mara moja hubadilisha jukumu lote kwake ili asijisikie vibaya
Na hivyo inageuka kuwa tatizo sasa sio uhaba wa mume au tabia yake ya unyanyasaji wa kihisia. Inageuka kuwa shida halisi ni sauti ya mke ya kuhukumu!
Mume anakubali jitihada za mwenzi, na mtaalamu humsaidia kuzuia athari zake za kihisia. Nyumbani, kwa kweli, kila kitu kitarudi kawaida ....
Katika uhusiano usio na "mlipuko", aina hii ya ushauri kutoka kwa mtaalamu inaweza kusaidia. Ikiwa mume angeweza kudhibiti maonyesho yake ya kihisia na kutilia shaka hisia kwamba yeye ni sahihi sikuzote, angeweza kuthamini jitihada za mke, ambaye alirekebisha maombi yake. Labda angeonyesha huruma zaidi katika kujibu.
Lakini kwa kweli, uhusiano wao umejaa vurugu. Na kwa sababu hiyo, mume huhisi hatia kwa sababu mke alijitahidi zaidi kumtuliza. Kwa kukosa ustadi wa kujidhibiti, mara moja hubadilisha jukumu lote kwake ili asijisikie kuwa alikuwa na makosa. Alikuwa mke wake ambaye alizungumza naye kwa njia mbaya, alitumia sauti ya mashtaka, na kwa ujumla alijaribu kumfanya aonekane mbaya machoni pa mtaalamu. Na kadhalika na kadhalika. Lakini ni wapi wajibu wa mume?
Mara nyingi watu wanaokabiliwa na unyanyasaji wa kihisia hufanya madai kwa wenzi wao tayari wakiwa njiani kutoka kwa ofisi ya mtaalamu. Wanawasuta wanandoa kwa kuleta mada zinazohatarisha sifa au aibu katika kipindi.
Mpaka umefungwa vizuri?
Wanasaikolojia mara nyingi hupendekeza kwamba wanawake walioolewa na wapenzi wenye unyanyasaji wa kihisia wajifunze kuweka mipaka. Wanatoa shauri kama hili: “Unahitaji kujifunza jinsi ya kusikilizwa ujumbe wako. Jifunze kusema, "Sitavumilia tabia hii tena." Mtu anayeonewa anahitaji kuwa na uwezo wa kuweka mipaka ambayo ina maana kwa mwenzi wake.”
Fikiria kuwa umefungua kesi dhidi ya waharibifu ambao walipaka gari lako rangi. Na hakimu anasema: "Madai yalikataliwa kwa sababu hapakuwa na ishara karibu na gari lako "Usichora gari!". Ushauri wa mipaka kimsingi ni sawa na matibabu ya tabia hii.
Sijui ikiwa waganga wanaotoa ushauri kama huu huandika “Usiibe!” vitu vya thamani katika ofisi yako?
Ni kwa kujumuisha maadili yako mwenyewe katika uwepo wa kila siku unaweza kubaki mwenyewe na kuongeza umuhimu wako.
Ukiacha hoja za kihuni na zisizo na mashiko kwamba watu wananyanyaswa kwa sababu wameshindwa kuweka mipaka. Mtazamo wa aina hii hukosa kabisa sifa za tabia za mwingine. Maonyesho ya hasira, matusi na maneno ya kuumiza kutoka kwa mpenzi wako hayana uhusiano wowote na ikiwa unajua jinsi ya kuweka mipaka au la. Pamoja na mada ya mzozo wako. Mshirika anayetumia aina yoyote ya unyanyasaji ana matatizo makubwa ya kuelewa maadili ya kina ya binadamu, anasema Stephen Stosny.
Mwanasaikolojia anapendekeza kujilinda sio kwa kuweka mipaka ambayo mwenzi hataheshimu hata hivyo. Ni kwa kujumuisha maadili yako mwenyewe katika maisha ya kila siku, na kuifanya kuwa sehemu ya ukweli, unaweza kubaki mwenyewe na kuongeza umuhimu wako. Na kwanza kabisa, unahitaji kuacha picha iliyopotoka ya wewe mwenyewe ambayo mwenzi wako mkali anajaribu kulazimisha kwako. Usadikisho wenye nguvu kwamba wewe ni wewe na hauko kabisa kile anachojaribu kukuonyesha kitasaidia kupata mwelekeo sahihi.
Ikiwa unaweza kuwa na athari ya kwanza ya kihemko ambayo hufanyika kwa kujibu uchochezi wa mwenzi wako, basi utajisaidia kuwa wewe mwenyewe. Utakuwa mtu uliyekuwa kabla ya uhusiano wako na mpenzi wako kuvunjika. Hapo ndipo nusu yako nyingine itaelewa kuwa itabidi ubadilishe mtazamo wako kwako. Na hakuna njia nyingine ya kudumisha uhusiano.
Kuhusu mwandishi: Steven Stosney ni mwanasaikolojia ambaye ni mtaalamu wa unyanyasaji wa nyumbani.