Kwa nini tunataka mapenzi vibaya sana lakini hatuyapati?

Inaweza kuonekana kuwa tuna kila nafasi ya kupata wale ambao wanatuvutia: tovuti za uchumba, mitandao ya kijamii na programu za rununu ziko tayari kumpa mtu yeyote nafasi na kuahidi kupata mwenzi haraka kwa kila ladha. Lakini bado tunapata shida kupata upendo wetu, kuungana na kukaa pamoja.

thamani kuu

Ikiwa wanasosholojia wataaminika, wasiwasi ambao tunafikiri juu ya upendo mkubwa ni sawa kabisa. Hisia ya upendo haijawahi kupewa umuhimu sana hapo awali. Iko kwenye msingi wa mahusiano yetu ya kijamii, kwa kiasi kikubwa huweka jamii: baada ya yote, ni upendo ambao huunda na kuharibu wanandoa, na kwa hiyo familia na koo za familia.

Daima ina madhara makubwa. Kila mmoja wetu anahisi kwamba hatima yetu itaamuliwa na ubora wa uhusiano wa upendo ambao tunapaswa kuishi. "Ninahitaji kukutana na mwanamume ambaye atanipenda na ambaye nitampenda ili kuishi naye na hatimaye kuwa mama," vijana wa umri wa miaka 35 wanabishana. "Na ikiwa nitaacha kumpenda, nitatalikiana," wengi wa wale ambao tayari wanaishi katika wanandoa wana haraka ya kufafanua ...

Kiwango cha matarajio yetu katika suala la uhusiano wa mapenzi kimepanda sana. Kwa kukabiliwa na mahitaji makubwa ambayo wenzi watarajiwa hufanya, wengi wetu huhisi "hatufai vya kutosha" na hatupati nguvu ya kuamua juu ya uhusiano. Na maelewano ambayo hayaepukiki katika uhusiano wa watu wawili wenye upendo huchanganya maximalists ambao wanakubali tu juu ya upendo bora.

Vijana, pia, hawakuepuka wasiwasi wa jumla. Bila shaka, kufungua upendo katika umri huu ni hatari: kuna uwezekano mkubwa kwamba hatutapendwa kwa kurudi, na vijana ni hatari sana na wana hatari. Lakini leo, hofu yao imeongezeka mara nyingi zaidi. “Wanataka mapenzi ya kimahaba, kama vile vipindi vya televisheni,” aonelea mwanasaikolojia Patrice Huer, “na wakati huohuo wajitayarishe kwa ajili ya mahusiano ya kingono kwa msaada wa filamu chafu.”

Migogoro ya riba

Migongano ya namna hii inatuzuia kujisalimisha kwa misukumo ya upendo. Tuna ndoto ya kujitegemea na kufunga pingu na mtu mwingine kwa wakati mmoja, kuishi pamoja na "kutembea peke yetu". Tunaweka thamani ya juu zaidi kwa wanandoa na familia, tunawachukulia kama chanzo cha nguvu na usalama, na wakati huo huo hutukuza uhuru wa kibinafsi.

Tunataka kuishi hadithi ya kupendeza na ya kipekee ya mapenzi huku tukiendelea kujishughulisha na maendeleo yetu ya kibinafsi. Wakati huo huo, ikiwa tunataka kudhibiti maisha yetu ya upendo kwa ujasiri kama vile tumezoea kupanga na kujenga kazi, basi kujisahau, hamu ya kujisalimisha kwa hisia zetu na harakati zingine za kiroho ambazo hufanya kiini cha upendo itakuwa chini ya kuepukika. tuhuma zetu.

Kwa hivyo, tungependa sana kuhisi ulevi wa upendo, tukibaki, kila mmoja kwa upande wetu, amezama kabisa katika kujenga mikakati yetu ya kijamii, kitaaluma na kifedha. Lakini jinsi ya kupiga mbizi ndani ya dimbwi la shauku, ikiwa umakini mwingi, nidhamu na udhibiti unahitajika kwetu katika maeneo mengine? Kama matokeo, hatuogopi tu kufanya uwekezaji usio na faida katika wanandoa, lakini pia tunatarajia gawio kutoka kwa umoja wa upendo.

Hofu ya kujipoteza

"Katika wakati wetu, zaidi ya hapo awali, upendo ni muhimu kwa kujitambua, na wakati huo huo haiwezekani kwa usahihi kwa sababu katika uhusiano wa upendo hatutafuti mwingine, lakini kujitambua," anaelezea psychoanalyst Umberto Galimberti.

Kadiri tunavyozoea kutanguliza kuridhika kwa mahitaji yetu wenyewe, ndivyo inavyokuwa vigumu kwetu kujitolea. Na kwa hiyo tunanyoosha mabega yetu kwa fahari na kutangaza kwamba utu wetu, "Mimi" wetu ni wa thamani zaidi kuliko upendo na familia. Iwapo tutalazimika kutoa kitu fulani, tutadhabihu upendo. Lakini sisi si kuzaliwa katika ulimwengu na sisi wenyewe, sisi kuwa wao. Kila mkutano, kila tukio hutengeneza uzoefu wetu wa kipekee. Kadiri tukio linavyong'aa, ndivyo ufuatiliaji wake unavyoongezeka. Na kwa maana hii, kidogo inaweza kulinganishwa na upendo.

"Upendo ni usumbufu wa mtu mwenyewe, kwa sababu mtu mwingine anavuka njia yetu," Umberto Galimberti anajibu. - Kwa hatari na hatari yetu, anaweza kuvunja uhuru wetu, kubadilisha utu wetu, kuharibu mifumo yote ya ulinzi. Lakini kama hakungekuwa na mabadiliko haya ambayo yananivunja, kuniumiza, kunihatarisha, basi ningeruhusuje mwingine kuvuka njia yangu - yeye, ambaye peke yake anaweza kuniruhusu kwenda zaidi ya mimi mwenyewe?

Usijipoteze, lakini nenda zaidi yako mwenyewe. Kubaki mwenyewe, lakini tayari tofauti - katika hatua mpya ya maisha.

Vita vya jinsia

Lakini shida hizi zote, zilizozidishwa katika wakati wetu, haziwezi kulinganishwa na wasiwasi wa kimsingi ambao unaambatana na mvuto wa wanaume na wanawake kwa kila mmoja tangu nyakati za zamani. Hofu hii inazaliwa kutokana na ushindani usio na fahamu.

Ushindani wa kizamani unatokana na kiini cha upendo. Imefunikwa kwa sehemu leo ​​na usawa wa kijamii, lakini mashindano ya zamani bado yanajidhihirisha, haswa kwa wanandoa walio na uhusiano mrefu. Na tabaka zote nyingi za ustaarabu zinazodhibiti maisha yetu haziwezi kuficha woga wa kila mmoja wetu mbele ya mtu mwingine.

Katika maisha ya kila siku, inajidhihirisha katika ukweli kwamba wanawake wanaogopa kuwa tegemezi tena, kuanguka chini ya utiifu kwa mtu, au kuteswa na hatia ikiwa wanataka kuondoka. Wanaume, kwa upande mwingine, wanaona kwamba hali katika wanandoa inakuwa isiyoweza kudhibitiwa, kwamba hawawezi kushindana na marafiki zao wa kike, na kuwa zaidi na zaidi karibu nao.

“Mahali ambapo wanaume walikuwa wakificha woga wao nyuma ya dharau, kutojali na uchokozi, leo wengi wao huchagua kutoroka,” asema mtaalamu wa familia Catherine Serrurier. "Hii sio lazima kuacha familia, lakini kukimbia kwa maadili kutoka kwa hali ambayo hawataki tena kujihusisha na mahusiano, "waache"."

Ukosefu wa maarifa ya mwingine kama sababu ya hofu? Hii ni hadithi ya zamani, sio tu katika siasa za kijiografia, bali pia katika upendo. Kuogopa kunaongezwa ujinga wa mtu mwenyewe, matamanio yake ya ndani na migongano ya ndani. Ili kupata upendo wako, wakati mwingine ni wa kutosha kuacha nafasi ya ulinzi, kujisikia hamu ya kujifunza mambo mapya na kujifunza kuaminiana. Kuaminiana ndio msingi wa wanandoa wowote.

Mwanzo usiotabirika

Lakini tunajuaje kwamba yule ambaye hatima ilituleta pamoja anatufaa? Je, inawezekana kutambua hisia kubwa? Hakuna mapishi na sheria, lakini kuna hadithi za kutia moyo ambazo kila mtu anayeenda kutafuta upendo anahitaji sana.

“Nilikutana na mume wangu wa baadaye kwenye basi,” akumbuka Laura, mwenye umri wa miaka 30.— Kwa kawaida mimi huona haya kuzungumza na watu nisiowajua, kuketi kwenye vipokea sauti vinavyobanwa kichwani, kutazama dirishani, au kufanya kazi. Kwa kifupi, ninaunda ukuta karibu nami. Lakini aliketi karibu nami, na kwa namna fulani ikawa kwamba tulizungumza bila kukoma njia yote ndefu hadi nyumbani.

Nisingeiita upendo mara ya kwanza, badala yake, kulikuwa na hisia kali ya kuamuliwa, lakini kwa njia nzuri. Intuition yangu iliniambia kuwa mtu huyu atakuwa sehemu muhimu ya maisha yangu, kwamba angekuwa ... vizuri, ndio, huyo.