Maneno 5 ambayo yanaweza kuharibu msamaha

Bila shaka, kuomba msamaha kwa ufanisi sio tu juu ya kuchagua maneno sahihi na kuepuka misemo isiyofaa. Ni muhimu kuelewa kanuni yenyewe. Msamaha unaoanza na misemo unaweza kuchukuliwa kuwa haukufanikiwa.

1. "Samahani, lakini ..."

Zaidi ya yote, mtu aliyejeruhiwa anataka kusikia msamaha wa dhati kutoka kwa moyo safi. Unapoongeza «lakini», athari nzima hupotea. Wacha tuzungumze juu ya tahadhari hii ndogo.

"Lakini" karibu kila mara humaanisha visingizio au hata kughairi ujumbe asili. Unachosema baada ya "lakini" kinaweza kuwa sawa, lakini haijalishi. "lakini" tayari imefanya msamaha wako kuwa bandia. Kwa kufanya hivyo, unasema, "Kwa kuzingatia muktadha wa jumla wa hali hiyo, tabia yangu (ufidhuli, kuchelewa, kejeli) inaeleweka kikamilifu."

Kuomba msamaha kwa "lakini" kunaweza kuwa na kidokezo cha tabia mbaya ya mpatanishi. “Samahani nilihisi hasira,” dada mmoja amwambia mwenzake, “lakini niliumia sana kwamba hukuchangia sikukuu ya familia. Mara moja nilikumbuka kwamba kama mtoto, kazi zote za nyumbani zilianguka kwenye mabega yangu, na mama yako hakukuruhusu kufanya chochote, kwa sababu hakutaka kuapa na wewe. Samahani kwa kukosa adabu, lakini ilibidi mtu akuambie kila kitu.

Kukubaliana, kukiri kama hatia kunaweza kuumiza mpatanishi hata zaidi. Na maneno "ilibidi mtu akuambie kila kitu" kwa ujumla husikika kama mashtaka ya wazi. Ikiwa ndivyo, basi hii ni tukio la mazungumzo mengine, ambayo unahitaji kuchagua wakati sahihi na kuonyesha busara. Pole bora ni fupi zaidi. Hakuna haja ya kwenda katika maelezo marefu ambayo yanaweza kuharibu nia bora.

2. "Samahani kwa kuchukulia hivyo"

Huu ni mfano mwingine wa "msamaha wa uwongo". “Sawa, sawa, samahani. Samahani ulichukua hali hiyo. Sikujua ilikuwa muhimu sana kwako." Jaribio kama hilo la kupeleka lawama kwenye mabega ya mtu mwingine na kujiondoa jukumu ni mbaya zaidi kuliko kutokuwepo kabisa kwa msamaha. Maneno haya yanaweza kumkasirisha mpatanishi hata zaidi.

Aina hii ya kukwepa ni ya kawaida kabisa. "Samahani ulipata aibu nilipokusahihisha kwenye sherehe" sio kuomba msamaha. Spika hachukui jukumu. Anajiona sawa - ikiwa ni pamoja na kwa sababu aliomba msamaha. Lakini kwa kweli, alihamisha jukumu kwa waliokosewa. Alichosema kweli ni, "Samahani ulijibu kupita kiasi kwa matamshi yangu ya busara na ya haki." Katika hali kama hiyo, unapaswa kusema: "Samahani kwamba nilikusahihisha kwenye sherehe. Ninaelewa kosa langu na sitarudia tena katika siku zijazo. Inafaa kuomba msamaha kwa vitendo vyako, na sio kujadili majibu ya mpatanishi.

3. "Samahani ikiwa nimekuumiza"

Neno "ikiwa" humfanya mtu kutilia shaka majibu yake mwenyewe. Jaribu kutosema, "Samahani ikiwa sikuwa na hisia" au "Samahani ikiwa maneno yangu yalionekana kukuumiza." Takriban kila msamaha unaoanza na "samahani kama..." sio kuomba msamaha. Ni bora zaidi kusema hivi: “Matamshi yangu yalikuwa ya kuudhi. Samahani. Nilionyesha kutojali. Haitatokea tena."

Kwa kuongezea, maneno "samahani ikiwa ..." mara nyingi huchukuliwa kuwa ya kudharau: "Samahani ikiwa maoni yangu yalionekana kukukera." Je, hii ni msamaha au kidokezo cha udhaifu na unyeti wa mpatanishi? Maneno kama haya yanaweza kugeuza "Samahani" yako kuwa "Sina chochote cha kuomba msamaha."

4. "Angalia kile alichofanya kwa sababu yako!"

Nitawasimulia hadithi moja ya kukatisha tamaa ambayo nitakumbuka maishani mwangu, ingawa ilitokea miongo kadhaa iliyopita. Mwana wangu mkubwa Matt alipokuwa na umri wa miaka sita, alicheza na mwanafunzi mwenzake Sean. Wakati fulani, Matt alinyakua toy kutoka kwa Sean na akakataa kabisa kuirejesha. Sean alianza kugonga kichwa chake kwenye sakafu ya mbao.

Mama Sean alikuwa karibu. Yeye mara moja ilijibu kwa kile kinachotokea, na kikamilifu kikamilifu. Hakumwomba mwanawe aache kupiga kichwa, na hakumwambia Matt arudishe toy. Badala yake, alimpa kijana wangu karipio kali. “Angalia tu ulichofanya, Matt! Alishangaa, akizungumzia Sean. Ulimfanya Sean apige kichwa chake sakafuni. Muombe msamaha mara moja!”

Matt alikuwa na aibu na kueleweka. Hakuambiwa aombe msamaha kwa kuchukua toy ya mtu mwingine. Angeomba msamaha kwa Sean kugonga kichwa chake sakafuni. Matt alihitaji kuchukua jukumu si kwa tabia yake mwenyewe, lakini kwa majibu ya mtoto mwingine. Matt alirudisha toy na kuondoka bila kuomba msamaha. Kisha nikamwambia Matt kwamba alipaswa kuomba msamaha kwa kuchukua toy, lakini haikuwa kosa lake kwamba Sean aligonga kichwa chake kwenye sakafu.

Ikiwa Matt angechukua jukumu la tabia ya Sean, angefanya jambo baya. Angelazimika kujibu kwa kile ambacho hakufanya na asingeweza kufanya. Isingekuwa vyema kwa Sean pia - hangeweza kamwe kujifunza kuwajibika kwa tabia yake mwenyewe na kukabiliana na hasira yake.

5. "Nisamehe mara moja!"

Njia nyingine ya kuharibu msamaha ni kuchukua maneno yako kama dhamana ya kwamba utasamehewa mara moja. Ni juu yako tu na hitaji lako la kupunguza dhamiri yako mwenyewe. Kuomba msamaha hakupaswi kuchukuliwa kama hongo badala ya ambayo lazima upokee kitu kutoka kwa mtu aliyekosewa, yaani, msamaha wake.

Maneno "unanisamehe?" au "tafadhali nisamehe!" mara nyingi hutamkwa wakati wa kuwasiliana na wapendwa. Katika hali zingine, hii inafaa kabisa. Lakini ikiwa umefanya kosa zito, hupaswi kutegemea msamaha wa mara moja, sembuse kulidai. Katika hali kama hiyo, ni afadhali kusema: “Ninajua kwamba nimefanya kosa zito, na unaweza kuwa na hasira nami kwa muda mrefu. Ikiwa kuna lolote ninaweza kufanya ili kuboresha hali hiyo, tafadhali nijulishe.”

Tunapoomba msamaha kwa dhati, kwa kawaida tunatarajia msamaha wetu utuongoze kwenye msamaha na upatanisho. Lakini hitaji la msamaha linaharibu msamaha. Mtu aliyekosewa anahisi shinikizo - na anakasirika zaidi. Kusamehe mtu mwingine mara nyingi huchukua muda.

Chanzo: H. Lerner “Nitarekebisha. Sanaa ya hila ya upatanisho ”(Peter, 2019).