Tangazo la ajabu la upendo

Marafiki, nataka kukiri upendo wangu kwa saikolojia. Saikolojia ni maisha yangu, huyu ndiye mshauri wangu, huyu ni baba na mama yangu, mwongozo wangu na rafiki mkubwa, mzuri - nakupenda! Ninashukuru kutoka chini ya moyo wangu kwa watu wote katika uwanja huu ambao wametoa mchango mzuri kwa sayansi hii. Asante na kudos!

Kilichonisukuma kutambuliwa hivi, ninashangazwa na matokeo yangu katika maeneo mbalimbali, ambayo yalipatikana kwa msaada wa saikolojia katika miezi mitatu tu ya masomo yangu katika Chuo Kikuu. Siwezi hata kufikiria (ingawa kuna mpango!) nini kitatokea katika miaka michache ikiwa tunasonga kwa kasi sawa. Ni fantasy na miujiza.

Ninashiriki mafanikio yangu katika uhusiano wa kibinafsi na wazazi wangu. Mabadiliko yalikuwa hivi kwamba mimi mwenyewe nashangaa ... eneo hili lilionekana kwangu kuwa gumu zaidi na gumu, lisiloweza kuhamishika, kwa sababu nilidhani kwamba kidogo ilinitegemea. Kwa hivyo, hadithi yangu mpya ya kujenga uhusiano na mama yangu na mama mkwe.

Mama

Mama yangu ni mtu mzuri sana, ana sifa nyingi nzuri, hakuna tamaa ndani yake, atatoa mwisho kwa mpendwa wake, na sifa nyingine nyingi nzuri. Lakini pia kuna hasi, kama vile tabia ya kuonyesha (nguvu zote za kuunda hisia nzuri sana kwako), umakini wa kila wakati kwa mtu wako, mahitaji yako na matamanio yako. Kama sheria, yote haya, mwishowe, husababisha fomu za fujo - ikiwa hazijutii, basi hupuka. Yeye havumilii kukosolewa hata kidogo, na maoni ya mtu mwingine juu ya suala lolote. Anaamini tu maoni yake ni sahihi. Si mwelekeo wa kurekebisha maoni na makosa yao. Kwanza, atasaidia na kitu, na kisha atasisitiza hakika kwamba alisaidia na kulaani kwamba wengine hawana shukrani kwake kwa malipo. Wakati wote ni katika nafasi ya Mwathirika.

Maneno anayopenda sana ni "Hakuna mtu anayenihitaji!" (na "Nitakufa hivi karibuni"), iliyorudiwa kwa miaka 15, na kawaida ya afya katika miaka yake (71). Hili na mielekeo mingine kama hiyo sikuzote ilinipelekea kutofurahishwa na kuudhika. Kwa nje, sikuonyesha mengi, lakini ndani daima kulikuwa na maandamano. Mawasiliano yalipunguzwa hadi milipuko ya uchokozi ya mara kwa mara, na tukaachana katika hali mbaya. Mikutano iliyofuata ilikuwa ya majaribio ya kiotomatiki, na kila wakati nilipoenda kutembelea bila shauku, inaonekana kama mama na unahitaji kumheshimu ... Na kwa masomo yangu katika UPP, nilianza kuelewa kwamba mimi, pia, ninajenga Mhasiriwa kutoka kwangu mwenyewe. Sitaki, lakini lazima niende … kwa hivyo ninaenda kwenye mikutano, kana kwamba kwa "kazi ngumu", nikijihurumia.

Baada ya mwezi na nusu ya mafunzo huko UPP, nilianza kufikiria tena shida yangu katika niche hii, niliamua kuwa inatosha kucheza Mhasiriwa kutoka kwangu, unahitaji kuwa Mwandishi na kuchukua mikononi mwako kile ninachoweza. kufanya ili kuboresha mahusiano. Nilijizatiti na ustadi wangu, ambao nilikuza kwa Umbali kwa msaada wa mazoezi ya "Empathic huruma", "ondoa NET", "Uwepo wa utulivu" na "Jumla ya "Ndiyo", na nadhani, iweje, lakini mimi. itaonyesha kwa uthabiti ujuzi huu wote katika kuwasiliana na mama! Sitasahau au kukosa chochote! Na hutaamini, marafiki, mkutano ulikwenda kwa kishindo! Ilikuwa ni kufahamiana na mtu mpya ambaye sikuwa namfahamu vizuri hapo awali. Nimemfahamu kwa zaidi ya miongo minne. Inabadilika kuwa sio kila kitu ni mbaya sana katika mtazamo wa ulimwengu wa mama yangu na katika uhusiano wetu. Nilianza kubadilika, na yule mtu akanigeukia kwa upande mwingine kabisa! Ilikuwa ya kuvutia sana kutazama na kuchunguza.

Kwa hivyo, mkutano wetu na mama

Tulikutana kama kawaida. Nilikuwa wa kirafiki, tabasamu na wazi kwa mawasiliano. Aliuliza maswali machache kwa makini: “Unajisikiaje. Habari gani? Mama alianza kuzungumza. Mazungumzo yakaanza na yakachangamka. Mwanzoni, nilisikiliza kwa makini aina ya usikivu wa jinsia ya kike - kutoka moyoni hadi moyoni, nikisaidia kuweka mazungumzo ya huruma kwa maswali kama vile: "Ulihisi nini? Ulikasirika… Je, ilikuwa vigumu kwako kusikia hivyo? Ulianza kushikamana naye ... Je, uliwezaje kuishi kwa kile alichokufanyia? Nimekuelewa sana!” - maneno haya yote yanaonyesha msaada laini, uelewa wa kiroho na huruma. Kulikuwa na nia ya dhati juu ya uso wangu wakati wote, nilikuwa kimya zaidi, nikitikisa kichwa tu, nikaingiza misemo ya kukubaliana. Ingawa, kuhusu mambo mengi ambayo alisema, nilijua kwamba hii ilikuwa ni kutia chumvi kabisa, lakini sikukubaliana na ukweli, lakini kwa hisia zake, na hisia zake za kile kinachotokea. Nilisikiliza hadithi iliyosimuliwa kwa mara ya mia, kana kwamba ndio mara ya kwanza.

Nyakati zote za kujitolea kwa mama yangu aliniambia - kwamba alijitoa kwetu, ambayo ilikuwa ni exaggeration ya wazi - sikukataa (kama - kwa nini? Nani aliuliza?). Hapo awali, inaweza kuwa. Lakini sikuacha tu kupinga maoni yake, lakini kile ambacho ni muhimu zaidi katika mazungumzo ya siri, wakati mwingine nilithibitisha kwamba ndiyo, bila yeye, kwa kweli hatungefanyika kama watu binafsi. Maneno yalisikika hivi: "Kweli mmetufanyia mengi na mmetoa mchango mkubwa kwa maendeleo yetu, ambayo tunakushukuru sana" (nilichukua uhuru wa kujibu jamaa zangu wote). Ambayo ilikuwa ya kweli (ya kushukuru), ingawa ilitiwa chumvi, juu ya ushawishi mmoja muhimu zaidi kwa haiba yetu. Mama haizingatii maendeleo yetu zaidi ya kibinafsi, tulipoanza kuishi kando. Lakini niligundua kuwa hii sio muhimu katika mazungumzo yetu, kwamba hakuna haja ya kudharau jukumu lake kwa kukosoa bila kufikiria (kama nilivyoona, mara moja ikionyesha ukweli kabisa) misemo.

Kisha akaanza kukumbuka "hatma yake ngumu" yote. Hatima ya kipindi cha wastani cha Soviet, hakukuwa na kitu cha kusikitisha na ngumu hapo - shida za kawaida za wakati huo. Katika maisha yangu kulikuwa na watu wenye hatima ngumu sana, kuna kitu cha kulinganisha. Lakini nilimuhurumia kwa dhati, na shida zile za kila siku ambazo alilazimika kushinda, na ambazo tayari hazijajulikana kwa kizazi chetu, nilikubali na kutia moyo kwa maneno haya: "Tunajivunia wewe. Wewe ni mama yetu mkuu! (kwa upande wangu, nisifu na kuinua kujistahi kwake). Mama alitiwa moyo na maneno yangu na akaendelea na hadithi yake. Wakati huo alikuwa katikati ya usikivu wangu kamili na kukubalika kwangu, hakuna mtu aliyemwingilia - kabla ya kukanushwa kwa kutia chumvi kwake, ambayo ilimkasirisha sana, na sasa kulikuwa na msikilizaji makini sana, anayeelewa na kukubali. Mama alianza kufunguka zaidi, akaanza kumwambia hadithi zilizofichwa, ambazo sikujua. Kutoka ambayo ilionekana mtu mwenye hisia ya hatia kwa tabia yake, ambayo ilikuwa habari kwangu, kwa sababu ya hili, nilitiwa moyo zaidi kusikiliza na kumuunga mkono mama yangu.

Inabadilika kuwa yeye huona tabia yake isiyofaa ("kuona" mara kwa mara) kuhusiana na mumewe na sisi, lakini anaficha kuwa ana aibu nayo na kwamba ni ngumu kwake kustahimili mwenyewe. Hapo awali, haungeweza kusema neno juu yake kuhusu tabia yake, alichukua kila kitu kwa uadui: "Mayai hayafundishi kuku, nk." Kulikuwa na majibu makali ya ulinzi. Mara moja nilishikilia, lakini kwa uangalifu sana. Alionyesha mawazo yake kwamba "ni vizuri, ikiwa unajiona kutoka nje, basi inafaa sana, umekamilika na shujaa!" (msaada, msukumo kwa maendeleo ya kibinafsi). Na juu ya wimbi hili alianza kutoa mapendekezo madogo juu ya jinsi ya kuchukua hatua katika kesi kama hizo.

Alianza na ushauri wa jinsi ya kuwasiliana na kusema kitu kwa mumewe, ili asimdhuru au kumkera, ili amsikie. Alitoa vidokezo kadhaa kuhusu jinsi ya kukuza tabia mpya, jinsi ya kutoa ukosoaji wa kujenga kwa kutumia fomula ya "plus-help-plus". Tulijadili kwamba kila wakati ni muhimu kujizuia na sio kutawanyika - kwanza kila wakati tulia, na kisha toa maagizo, nk. Alielezea kuwa hana tabia ya kujibu kwa utulivu na anahitaji kujifunza hivi: "Wewe. unahitaji kujaribu kidogo na kila kitu kitakuwa sawa!". ALISIKILIZA ushauri wangu kwa utulivu, hakukuwa na maandamano! Na hata nilijaribu kuwapa sauti kwa njia yangu mwenyewe, na nitawafanya nini, na kile ambacho tayari kinajaribu - kwangu ilikuwa mafanikio katika nafasi!

Nilichangamka zaidi na kuelekeza nguvu zangu zote kumuunga mkono na kumsifu. Ambayo alijibu kwa hisia za fadhili - huruma na joto. Kwa kweli, tulilia kidogo, sawa, wanawake, unajua ... wasichana watanielewa, wanaume watatabasamu. Kwa upande wangu, ilikuwa ni mlipuko wa upendo kwa mama yangu kwamba hata sasa ninaandika mistari hii, na machozi machache yanamwagika. Hisia, kwa neno moja ... nilijawa na hisia nzuri - upendo, huruma, furaha na huduma kwa wapendwa!

Katika mazungumzo, mama yangu pia alitoa maneno yake ya kawaida "hakuna mtu anayenihitaji, kila mtu tayari ni watu wazima!". Ambayo nilimhakikishia kwamba tulimhitaji sana kama mshauri mwenye busara (ingawa kulikuwa na kutia chumvi wazi kwa upande wangu, lakini aliipenda sana, lakini ni nani ambaye hangeipenda?). Kisha kifungu kinachofuata cha wajibu kilisikika: "Nitakufa hivi karibuni!". Kwa kujibu, alisikia thesis ifuatayo kutoka kwangu: "Unapokufa, basi wasiwasi!". Aliaibishwa na pendekezo kama hilo, macho yake yamemtoka. Akajibu: “Basi kwa nini uhangaike?” Bila kuniruhusu nirudie fahamu zangu, niliendelea: “Hiyo ni kweli, basi ni kuchelewa sana, lakini sasa bado ni mapema. Umejaa nguvu na nguvu. Kuishi na kufurahia kila siku, una sisi, hivyo jijali mwenyewe na usisahau kuhusu wewe mwenyewe. Tunafurahi kukusaidia kila wakati! Na tutakuja kukusaidia kila wakati."

Mwishowe, tulicheka, tukakumbatiana na kukiri upendo wetu kwa kila mmoja. Nilikumbusha tena kwamba yeye ndiye mama bora zaidi ulimwenguni na tunamuhitaji sana. Kwa hivyo tuliachana chini ya hisia, nina hakika. Kufika kwenye wimbi "Dunia ni Mzuri", nilienda nyumbani kwa furaha. Nadhani mama yangu pia alikuwa kwenye urefu sawa wa wimbi wakati huo, sura yake iliashiria hii. Asubuhi iliyofuata, aliniita mwenyewe, na tukaendelea kuwasiliana kwa upendo.

Hitimisho

Nilitambua na kuelewa jambo moja muhimu. Mtu hukosa umakini, utunzaji na upendo, umuhimu wa mtu wake na utambuzi wa umuhimu wa mtu huyo. Na muhimu zaidi - tathmini chanya kutoka kwa mazingira. Anaitaka, lakini hajui jinsi ya kuipata kutoka kwa watu kwa usahihi. Na anadai kwa njia mbaya, akiomba kupitia vikumbusho vingi vya umuhimu wake, anaweka huduma zake, ushauri, lakini kwa fomu isiyofaa. Ikiwa hakuna majibu kutoka kwa watu, basi kuna uchokozi dhidi yao, aina ya chuki, bila kujua inageuka kuwa kulipiza kisasi. Mtu anafanya hivi kwa sababu hakufundishwa mawasiliano sahihi na watu utotoni na katika miaka inayofuata.

Mara moja ajali, mara mbili mfano

Ninaandika kazi hii baada ya miezi 2 sio kwa bahati. Baada ya tukio hili, nilifikiri kwa muda mrefu, ilikuwaje kwangu? Baada ya yote, haikutokea tu, si ilitokea kwa bahati? Na shukrani kwa hatua fulani. Lakini kulikuwa na hisia kwamba kila kitu kilifanyika kwa namna fulani bila kujua. Ingawa nilikumbuka kuwa katika mazungumzo unahitaji kutumia hii: huruma, kusikiliza kwa bidii, na kadhalika ... lakini kwa ujumla, kila kitu kilikwenda kwa njia fulani na kwa hisia, kichwa kilikuwa katika nafasi ya pili. Kwa hivyo, ilikuwa muhimu kwangu kuchimba hapa. Nilifikiria kwa akili yangu kwamba kesi moja kama hiyo inaweza kuwa ajali - mara moja nilizungumza na mtu tofauti kabisa, lakini ikiwa tayari kuna kesi mbili kama hizo, hii tayari ni ndogo, lakini takwimu. Kwa hivyo niliamua kujijaribu na mtu mwingine, na fursa kama hiyo ilijitokeza. Mama-mkwe wangu ana tabia sawa, hasira sawa, uchokozi, kutokuwa na subira. Wakati huo huo, mwanamke wa kijiji mwenye elimu ndogo. Kweli, uhusiano wangu pamoja naye ulikuwa mzuri kila wakati kuliko na mama yangu. Lakini kwa mkutano ilikuwa ni lazima kujiandaa kwa undani zaidi. Nilianza kukumbuka na kuchambua mazungumzo ya kwanza, nikajiletea mitindo kadhaa ya mazungumzo ambayo unaweza kutegemea. Naye akajizatiti kwa hili ili kuzungumza na mama mkwe wake. Sitaelezea mkutano wa pili, lakini matokeo ni sawa! Wimbi la fadhili na mwisho mzuri. Mama-mkwe hata hatimaye alisema: "Je! nilifanya vizuri?". Ilikuwa ni kitu, nilishangaa tu na sikutarajia! Kwangu mimi, hili lilikuwa jibu kwa swali: je, watu wasio na kiwango cha juu cha akili, ujuzi, elimu, nk hubadilika? Ndio, marafiki, badilisha! Na wahusika wa mabadiliko haya ni sisi, tunasoma saikolojia na kuitumia maishani. Mwanamume katika miaka yake ya 80 anajaribu kuwa bora. Ni wazi kwamba polepole na kidogo, lakini hii ni ukweli, na hii ni maendeleo kwao. Ni kama kuhamisha mlima uliokua. Jambo kuu ni kuwasaidia wapendwa! Na hii inapaswa kufanywa na watu wa asili ambao wanajua jinsi ya kuishi na kuwasiliana kwa usahihi.

Ninafupisha matendo yangu:

1. Kuzingatia kwa makini interlocutor. Zoezi la Umbali - "Rudia neno moja" - linaweza kusaidia katika hili, kukuza uwezo huu.
2. Huruma ya dhati, huruma. Rufaa kwa hisia za interlocutor. Tafakari ya hisia zake, kupitia yeye mwenyewe kwa nyuma. "Ulihisi nini? ... hii inashangaza, nakushangaa, una akili sana ..."
3. Kuongeza kujiheshimu kwake. Mpe mtu kujiamini, mhakikishie kuwa amefanya vizuri, shujaa katika hali fulani, katika kile alichofanya vizuri katika hali fulani, au kinyume chake, saidia na hakikisha kwamba kila kitu alichofanya sio mbaya sana, unahitaji. ona mema. Hata hivyo, vizuri kwa kushikilia kishujaa.
4. Nenda kwa ushirikiano na wapendwa. Eleza kwamba mnapendana, kujali sio sawa kabisa. Toa ushauri wa jinsi ya kutunza vizuri.
5. Kuinua heshima yake mwenyewe. Hakikisha kuwa ni muhimu kwako, muhimu na muhimu kwako kila wakati. Kwamba kwa hali yoyote unaweza kumtegemea daima. Hii kwa kuongeza inaweka majukumu kwa mtu katika matamanio yake mapya ya mabadiliko yake mwenyewe.
6. Kutoa ujasiri kwamba wewe ni daima huko na unaweza kutegemea wewe. "Daima ninafurahi kusaidia!" na kujitolea kusaidia kwa njia yoyote.
7. Ucheshi kidogo kwa misemo ya dhabihu ya mpatanishi, unaweza kuandaa na kutumia kazi ya nyumbani ikiwa misemo ya dhabihu iliyokatwa tayari inajulikana.
8. Kugawanyika kwa wimbi la fadhili na kurudia, na uthibitisho, ujumuishaji wa kujithamini sana kwa mtu): "Umefanya vizuri na sisi, mpiganaji!", "Wewe ndiye bora zaidi! Wanapata wapi hizi?", "Tunakuhitaji!", "Mimi nipo kila wakati."

Hiyo ndiyo yote. Sasa nina mpango ambao hunisaidia kuwasiliana kwa tija na kwa furaha sana na wapendwa. Na ninafurahi kushiriki nanyi, marafiki. Jaribu katika maisha, uiongezee na uzoefu wako, na tutafurahi katika mawasiliano na upendo!