Kuhusu faida za upendo "usiostahili".

jinsi gani na kwa nini upendo "usiostahili" huonekana?

Ninaweka neno hili kwa alama za nukuu, kwa sababu, kwa maoni yangu, hakuna upendo usiofaa: kuna mtiririko wa nishati kati ya watu, kuna polarities - pamoja na minus. Wakati mtu anapenda, mwingine bila shaka anahitaji upendo huu, anauchochea, anatangaza hitaji la upendo huu, ingawa mara nyingi sio kwa maneno, haswa kwa mtu huyu: kwa macho yake, sura ya usoni, ishara.

Ni kwamba tu anayependa ana moyo wazi, wakati yule ambaye "hapendi", anakataa upendo, ana ulinzi kwa namna ya hofu au imani iliyoingizwa, isiyo na maana. Yeye hajisikii upendo wake na hitaji la urafiki, lakini wakati huo huo anatoa ishara mara mbili: yeye huvutia, huvutia, hupotosha.

Mwili wa mpendwa wako, kuangalia kwake, sauti, mikono, harakati, harufu inakuambia: "ndiyo", "Nataka", "Ninakuhitaji", "Ninahisi vizuri na wewe", "Nina furaha". Yote hii inakupa ujasiri kamili kwamba yeye ni mtu "wako". Lakini kwa sauti kubwa anasema, "Hapana, sikupendi."

Mtindo huu usio na afya unatoka wapi, ambayo, kwa maoni yangu, ni tabia ya psyche isiyo na ukomavu: hupunguza na kukataa wale wanaotupenda, na kuwapenda wale ambao wana uwezekano mkubwa wa kutukataa?

Tukumbuke utoto. Wasichana wote walikuwa wakipendana na mvulana mmoja, kiongozi "mzuri zaidi", na wavulana wote walikuwa wakipenda msichana mzuri zaidi na asiyeweza kuingizwa. Lakini ikiwa kiongozi huyu alipendana na msichana fulani, mara moja aliacha kumvutia: "Oh, vizuri, yeye ... Hubeba mkoba wangu, hutembea kwa visigino vyangu, hunitii kwa kila kitu. Dhaifu." Na ikiwa msichana mrembo zaidi na asiyeweza kuingizwa alimjibu mvulana fulani, yeye pia, mara nyingi alikua baridi: "Ana shida gani? Yeye si malkia, msichana wa kawaida tu. Nimekwama - sijui jinsi ya kuiondoa.

Inatoka wapi? Kutoka kwa uzoefu wa kiwewe wa utoto wa kukataliwa. Kwa bahati mbaya, wengi wetu tulikuwa na wazazi waliokataa. Baba alizikwa kwenye Runinga: ili kuvutia umakini wake, ilihitajika kuvutia zaidi kuliko "sanduku", fanya mkono au tembea na gurudumu. Mama aliyechoka milele na mwenye wasiwasi, ambaye tabasamu na sifa zinaweza tu kusababishwa na diary na tano tu. Ni bora tu ndio wanaostahili kupendwa: smart, nzuri, afya, riadha, huru, uwezo, wanafunzi bora.

Baadaye, katika watu wazima, tajiri zaidi, hadhi, heshima, kuheshimiwa, maarufu, maarufu huongezwa kwenye orodha ya wale wanaostahili kupendwa.

Tumekua, lakini bado hatutafuti njia rahisi kwenye barabara za upendo. Inahitajika kuonyesha miujiza ya ushujaa, kushinda shida kubwa, kuwa bora, kufikia kila kitu, kuokoa, kushinda, ili kuhisi furaha ya upendo wa pande zote. Kujistahi kwetu sio thabiti, lazima tu "kulisha" na mafanikio kila wakati ili kujikubali.

Mtu mwingine anawezaje kutukubali na kutupenda ikiwa hatujipendi na kujikubali wenyewe? Ikiwa tunapendwa tu jinsi tulivyo, hatuelewi: "Sikufanya chochote. Sina thamani, sistahili, mjinga, mbaya. Hakustahili chochote. Kwa nini unipende? Pengine, yeye mwenyewe (yeye mwenyewe) hawakilishi chochote.

"Kwa kuwa alikubali kufanya ngono siku ya kwanza, labda analala na kila mtu," rafiki yangu mmoja alilalamika. "Alikubali mara moja kufanya mapenzi na wewe, kwa sababu ya wanaume wote aliokuchagua. Je! unajithamini sana hivi kwamba unafikiri kwamba mwanamke hawezi kuanguka kwa upendo na wewe mwanzoni na kulala nawe?

Mchoro ni wazi, lakini hii haibadilishi chochote: mradi tu mtu hajakomaa kisaikolojia, ataendelea kuizalisha. Nini cha kufanya kwa wale ambao walianguka kwenye mtego wa upendo "usiostahili"? Usiwe na huzuni. Hii ni uzoefu mgumu, lakini muhimu sana kwa maendeleo ya roho. Kwa hivyo upendo kama huo unafundisha nini?

Upendo "Usio na malipo" unaweza kufundisha nini?

• jisaidie mwenyewe na kujistahi kwako, jipende mwenyewe katika hali ngumu ya kukataliwa, bila msaada wa nje;
• kuwa na msingi, kuwa katika hali halisi, kuona sio nyeusi na nyeupe tu, bali pia vivuli vingi vya rangi nyingine;
• kuwepo hapa na sasa;
• kufahamu nini ni nzuri katika uhusiano, kitu chochote kidogo;
• ni vizuri kuona na kusikia mpendwa, mtu halisi, na sio fantasy yako;
• kukubali mpendwa na mapungufu na udhaifu wote;
• kuhurumia, kuhurumia, kuonyesha wema na huruma;
• kuelewa mahitaji na matarajio yao halisi;
• chukua hatua, chukua hatua za kwanza;
• panua palette ya hisia: hata ikiwa hizi ni hisia hasi, zinaboresha roho;
• kuishi na kuhimili ukubwa wa mhemko;
• onyesha hisia kwa vitendo na maneno ili kusikilizwa;
• kuthamini hisia za mtu mwingine;
• kuheshimu mipaka, maoni na uhuru wa kuchagua mpendwa;
• kuendeleza ujuzi wa kiuchumi, vitendo, kaya;
• toa, toa, shiriki, uwe mkarimu;
• kuwa mrembo, mwanariadha, anayefaa, aliyepambwa vizuri.

Kwa ujumla, upendo wenye nguvu, unaoishi katika hali mbaya ya kutokuwa na usawa, utakulazimisha kuondokana na mapungufu na hofu nyingi, kukufundisha kufanya kwa mpendwa wako kile ambacho hujawahi kufanya hapo awali, kupanua palette yako ya hisia na ujuzi wa uhusiano.

Lakini vipi ikiwa haya yote hayasaidii? Ikiwa wewe mwenyewe ni mzuri, lakini moyo wa mpendwa wako utabaki kufungwa kwako?

Kama vile Frederick Perls, mwanzilishi wa tiba ya Gestalt, alivyosema: “Mkutano huo usipofanyika, hakuna kinachoweza kufanywa kuuhusu.” Kwa hali yoyote, ujuzi wa uhusiano na aina mbalimbali za hisia ambazo umejifunza katika uzoefu wa upendo huo ni uwekezaji wako ndani yako kwa maisha. Watakaa nawe na bila shaka watakusaidia katika uhusiano mpya na mtu ambaye anaweza kurudisha upendo wako - kwa moyo, mwili, akili na maneno: "Nakupenda."