Ndugu na dada: jinsi ya kutatua migogoro yao?

"Ndugu yangu alichukua toy yangu"

Hadi umri wa miaka 6-7, watoto ni wachanga sana kihisia. Mtoto haanza kuunganisha hisia ya milki hadi umri wa miaka 3. Hadi wakati huo, yeye ni egocentric: anaishi ulimwengu kutoka kwake mwenyewe. Kila kitu kiko mikononi mwake. Anapiga simu, wazazi wake wanafika. Anapochukua toy ya kaka yake, huenda ikawa kwa sababu anaona inapendeza au kwa sababu anajaribu kuwasiliana na kaka yake. Inaweza pia kuwa wivu, uchovu ...

Suluhisho la wazazi. Jaribu uingizwaji. Ikiwa atachukua gari la bluu, badala yake mpe moja nyekundu. Lakini kuwa mwangalifu, kwa sababu kwa mtoto mchanga sio toy sawa. Ni juu yako kuendesha gari ili aelewe kuwa ina matumizi sawa na ile aliyoichukua. Lazima uanzishe mchezo.

"Anakuja chumbani kwangu ninapotaka kuwa peke yangu"

Hapa, ni suala la nafasi, la heshima kwa faragha ya mwingine. Ni ngumu kwa mtoto kuelewa. Anaweza kuhisi kukataliwa na kuiona kama kupoteza upendo.

Suluhisho la wazazi. Unaweza kumweleza kuwa dada yake hataki kucheza naye sasa hivi. Atamwambia wakati anaweza kurudi. Anahitaji muda, lakini sio mwisho. Mkumbatie na uende naye ili kumpa kitu kingine: soma hadithi, fanya fumbo ... Kuvunja kiungo haitakuwa vigumu sana kuishi naye kwa kuwa kiungo kingine kitachukua nafasi. Hakuna utupu.

"Ulitumia muda mwingi kucheza naye"

Kanuni ya usawa haiwezi kuheshimiwa kila wakati. Ikiwa mzazi lazima ajihalalishe kwa kila kitu kilichonunuliwa, kila wakati uliotumiwa, haraka inakuwa isiyoweza kuishi! Mara nyingi tunafanya makosa ya kutaka kujihakikishia kwa kusema “Hii si kweli. Angalia, wakati mwingine ulikuwa na haki ya hiyo pia ”. Lakini hiyo inalisha tu hamu ya kuhesabu kila kitu. Mtoto alijiambia: “Hapa, wazazi wangu pia ni muhimu. Ni kwa sababu nina haki kufanya hivyo. "Tukio la mabishano mengi ... 

Suluhisho la wazazi. Fanya mambo kulingana na mahitaji na matazamio ya watoto wako, si kulingana na yale ambayo kaka au dada yake amekuwa nayo. Usijihesabishe kujaribu kumshawishi mtoto wako. Badala yake, sema, "Sawa. Unahitaji nini ? Ni nini kingekufurahisha? Niambie kuhusu wewe mwenyewe, mahitaji yako. Sio kutoka kwa kaka yako. Kila mtu anaongea lugha yake. Muulize mtoto wako jinsi anavyojua kuwa unampenda. Utaona ni lugha gani anaielewa zaidi. Hii itakusaidia kukidhi mahitaji yao vizuri zaidi. Katika kitabu chake, “Lugha 5 za Upendo”, Gary Chapman anaeleza kwamba baadhi ya watu wanajali zaidi zawadi, wakati wa kupendelewa, maneno ya shukrani, huduma zinazotolewa, au hata kukumbatiana.

"Nataka sawa na dada yangu"

Ushindani na wivu ni asili kwa ndugu. Na mara nyingi sana, inatosha kwamba mtu anataka kitu ili mwingine apendezwe nacho pia. Tamaa ya kuiga, kucheza na, kupata hisia sawa. Lakini kununua kila kitu kwa duplicate sio suluhisho.

Suluhisho la wazazi. Ikiwa watoto ni wadogo sana, lazima usuluhishe. Unaweza kusema, “Unacheza na mwanasesere huyo sasa hivi. Wakati saa ya kengele inalia, itakuwa juu ya dada yako kuchukua toy ". Kuamka kuna faida ya kuwa mwamuzi asiyeegemea upande wowote kuliko mzazi. Ikiwa ni wazee, usiwe msuluhishi, bali mpatanishi. "Kuna watoto wawili na toy. Mimi, nina suluhisho, ni kuchukua toy. Lakini nina hakika nyinyi wawili mtapata wazo bora zaidi ”. Haina athari sawa. Watoto hujifunza kujadiliana na kutafuta mambo ya kawaida. Ujuzi muhimu kwa maisha yao katika jamii.

"Ana haki ya kutazama TV usiku na sio mimi"

Kama mzazi, mara nyingi huwa na hadithi ya usawa akilini. Lakini tunachodaiwa watoto wetu ni haki. Ni kumpa mtoto wako kile anachohitaji kwa wakati fulani. Ikiwa, kwa mfano, anavaa 26 na nyingine 30, hakuna maana ya kununua 28 kwa wote wawili!

Suluhisho la wazazi. Lazima tueleze kwamba kwa umri, tuna haki ya kukaa baadaye kidogo. Upendeleo huu, pia atastahili atakapokuwa mkubwa. Lakini wakati yeye ni mdogo, anahitaji kulala zaidi ili kuwa katika hali nzuri.

"Yeye ni bora kuliko mimi", "ni mzuri zaidi kuliko mimi"

Ulinganisho hauepukiki kati ya watoto wetu kwa sababu akili inafanya kazi hivyo. Wazo la uainishaji pia hufundishwa kutoka kwa chekechea. Inashangaza kwa mtoto kufikiri kwamba ana wazazi sawa na kaka yake (dada yake), lakini kwamba hata hivyo si sawa. Kwa hiyo anajaribiwa sana kujilinganisha. Lakini hatupaswi kuchochea mwitikio huu.

Suluhisho la wazazi. Badala ya kusema "lakini hapana", unapaswa kusikiliza hisia za mtoto, hisia zake. Tunataka kumtuliza tunapopaswa kusikia kwa nini anafikiri hivyo. " Kwanini unasema hivyo ? Ana macho ya bluu, ndio ”. Kisha tunaweza kufanya "utunzaji wa kihisia" na kusema kile tunachoona chanya kwa mtoto wako kwa kuwa katika maelezo: "Ninaelewa kuwa una huzuni. Lakini unataka nikuambie ninachokiona kwako? Na hapa tunaepuka kulinganisha.

“Sitaki kukopesha vitu vyangu kwa dada yangu”

Athari za kibinafsi za watoto mara nyingi ni sehemu yao, ya ulimwengu wao, eneo lao. Kwa hivyo wanapata shida kujitenga nayo, haswa wanapokuwa wachanga. Kwa kukataa kukopesha vitu vyake, mtoto pia anataka kuonyesha kwamba ana uwezo fulani juu ya kaka na dada yake.

Suluhisho la wazazi. Unapaswa kujiuliza nini unataka kumfundisha mtoto wako: ukarimu kwa gharama zote? Ikiwa anaifanya kwa moyo mbaya, inaweza kuwa automatism zaidi ya thamani. Ukimpa haki ya kutomkopesha vinyago vyake, basi mweleze kwamba wakati ujao atalazimika kukubali kwamba kaka yake au dada yake hatamkopesha vitu vyake pia.

"Mama, ananipiga"

Mara nyingi ni matokeo ya ukosefu wa udhibiti, wa ubongo wa kihisia ambao haujakomaa kupita kiasi. Mtoto hakupata mkakati wa amani wa kutatua mzozo huo. Ameshindwa kusema kwa maneno kile ambacho hakimpendezi na hivyo kutumia vurugu kuonyesha kutoridhika kwake.

Suluhisho la wazazi. Wakati kuna matusi au kupigwa, inaweza kuumiza sana. Kwa hiyo lazima tuingilie kati. Kinyume na kile kinachofanywa kwa ujumla, ni bora kukabiliana na mhasiriwa kwanza. Ikiwa anajuta kitendo chake, mchokozi anaweza kwenda kwa marashi, kwa mfano. Hakuna haja ya kumwomba ape busu kwa sababu mwathirika hakika hatataka amkaribie. Ikiwa mnyanyasaji amefadhaika sana, mtoe nje ya chumba na kuzungumza naye baadaye, baridi. Mwalike atafute suluhu mbadala kwa ghasia: “Unaweza kufanya nini wakati mwingine unapotofautiana? “. Hakuna haja ya kumfanya aahidi kwamba hatarudia tena ikiwa hajui njia mbadala.

"Alivunja Barbie wangu"

Kwa ujumla, wakati kuna uvunjaji, ni bila kukusudia. Lakini uharibifu unafanywa. Unapoingilia kati, tofautisha utu na tabia. Sio kwa sababu ishara hiyo, labda, inamaanisha kuwa mtoto ni mtu mbaya.

Suluhisho la wazazi. Hapa pia, ni muhimu kutenda kama katika tukio la uchokozi. Tunamtunza aliye na huzuni kwanza. Ikiwezekana kutengeneza, mtoto aliyevunja lazima ashiriki. Mfanye aelewe kwamba anayo nafasi ya kulipia. Anajifunza kwamba matendo yana madhara, kwamba n yanaweza kufanya makosa, kuyajutia na kujaribu kuyarekebisha. Wakati huo huo, mjulishe mateso

kwa upande mwingine kukuza uelewa.

"Yeye huniamuru kila wakati!"

Nyakati nyingine wazee huelekea kuchukua daraka la wazazi. Wakifahamu maagizo hayo, si kwa sababu hawayatumii sikuzote hata hawajiruhusu kuwaita kaka au dada zao wadogo kuagiza. Tamaa ya kucheza kubwa!

Suluhisho la wazazi. Ni muhimu kumkumbusha mzee kwamba jukumu hili ni lako. Ikiwa utairudisha, ni bora kutoifanya mbele ya "nyingine". Hiyo inawazuia kufanya vivyo hivyo, kwamba wanahisi wamewekeza mamlaka hii. Na atapata uzoefu mdogo kama udhalilishaji. 

Mwandishi: Dorothee Blancheton