Mtandao umejaa hadithi za kuishi kwa shida na watu «sumu» na maswali kuhusu kama wanaweza kubadilishwa. Elena Sokolova, Daktari wa Saikolojia, mtaalamu wa matatizo ya utu, anashiriki maoni yake.
Kwanza kabisa, napenda kukukumbusha: usitambue jamaa. Hii inaweza tu kufanywa na daktari. Kazi ya mwanasaikolojia na elimu ya kliniki na psychoanalytic ni kuzingatia kila kesi maalum na kujaribu kuelewa ni aina gani ya mtu aliye mbele yake, jinsi utu wake unavyopangwa. Hiyo ni, kufanya uchunguzi wa kibinafsi.
Jambo moja ni dhahiri: kiwango cha mabadiliko iwezekanavyo inategemea sana muundo wa utu, kwa kina cha ukiukwaji. Mtu mkomavu, hata kama ana sifa fulani za neurotic, na mgonjwa aliye na mpaka au shirika la kibinafsi la narcissistic ni watu tofauti kabisa. Na "eneo la maendeleo ya karibu" yao ni tofauti. Kwa sehemu kubwa, tunaweza kuona dosari katika tabia zetu, kutambua kuwa kuna kitu kibaya na sisi, omba msaada, na kisha ujibu kwa urahisi msaada huu.
Lakini watu walio na shirika la mpaka na hata zaidi shirika la narcissistic, kama sheria, hawajui shida zao. Ikiwa wana kitu chochote thabiti, ni kutokuwa na utulivu. Na inatumika kwa nyanja zote za maisha.
Kwanza, wanapata shida kubwa katika kudhibiti hisia (zina sifa ya vurugu, ngumu kudhibiti huathiri). Pili, hawana msimamo thabiti katika uhusiano.
Kwa upande mmoja, wana tamaa ya ajabu ya mahusiano ya karibu (wako tayari kushikamana na mtu yeyote), na kwa upande mwingine, wanapata hofu isiyoeleweka na tamaa ya kukimbia, kuacha mahusiano. Wao ni halisi kusuka kutoka miti na extremes. Na kipengele cha tatu ni kutokuwa na uwezo wa kuunda wazo la jumla na thabiti la wewe mwenyewe. Ni vipande vipande. Ikiwa utauliza mtu kama huyo ajielezee mwenyewe, atasema kitu kama: "Mama anafikiria kuwa nina uwezo katika sayansi halisi."
Lakini ukiukwaji huu wote hauwasababishi wasiwasi wowote, kwa kuwa karibu hawajali maoni. Mtu mzima anaweza kurekebisha tabia yake kwa shukrani kwa ujumbe wa ulimwengu wa nje - katika mawasiliano ya kila siku na wakati wa kukutana na hali tofauti za maisha. Na hakuna kitu kinachowatumikia kama somo. Wengine wanaweza kuwaashiria: unaumiza, ni vigumu kuwa karibu nawe, hujidhuru wewe mwenyewe, bali pia wapendwa wako. Lakini inaonekana kwao kwamba matatizo hayako nao, bali kwa wengine. Kwa hivyo shida zote.
Ngumu lakini inawezekana
Kazi na watu kama hao inapaswa kuwa ya muda mrefu na ya kina, haimaanishi tu ukomavu wa kibinafsi wa mwanasaikolojia, lakini pia ujuzi wake mzuri wa saikolojia ya kliniki na psychoanalysis. Baada ya yote, tunazungumza juu ya sifa za tabia ngumu ambazo ziliibuka zamani, wakati wa utoto wa mapema. Baadhi ya ukiukwaji katika uhusiano kati ya mtoto mchanga na mama hutumika kama sababu ya uharibifu. Katika hali ya "mazingira ya walemavu" tabia isiyo ya kawaida huundwa. Matatizo haya ya maendeleo hupunguza uwezo wa kubadilika. Usitarajie uboreshaji wa haraka.
Wagonjwa walio na shirika la narcissistic la mpaka wanapinga ushawishi wa aina yoyote, ni ngumu kwao kumwamini mwanasaikolojia. Madaktari wanasema kuwa wana kufuata mbaya (kutoka kwa kufuata mgonjwa wa Kiingereza), yaani, kuzingatia matibabu fulani, uwezo wa kumwamini daktari na kufuata mapendekezo yake. Wao ni hatari sana na hawawezi kuvumilia kuchanganyikiwa. Wanaona uzoefu wowote mpya kama hatari.
Ni matokeo gani bado yanaweza kupatikana katika kazi kama hiyo? Ikiwa mtaalamu ana uvumilivu na ujuzi wa kutosha, na mgonjwa anaona kwamba wanataka kumsaidia, basi kidogo kidogo visiwa vingine vya uhusiano vimefungwa. Wanakuwa msingi wa uboreshaji fulani katika hisia, katika tabia. Hakuna chombo kingine katika matibabu. Usitarajie mabadiliko makubwa. Utalazimika kufanya kazi polepole, hatua kwa hatua, kuonyesha mgonjwa kwamba maboresho, hata kidogo, yanafikiwa kwa kila kikao.
Kwa mfano, mgonjwa kwa mara ya kwanza aliweza kukabiliana na aina fulani ya msukumo wa uharibifu, au angalau kupata daktari, ambayo haikuwezekana kabla. Na hii ndio njia ya uponyaji.
Njia ya Mabadiliko ya Uponyaji
Je, unaweza kutoa ushauri gani kwa familia na marafiki wa watu wenye matatizo ya utu? Vipi wale ambao hawako tayari kuvunja uhusiano na kuondoka?
Ikiwa unathamini uhusiano wako, jaribu kulaumu mwingine kwa chochote, lakini fikiria kwa uangalifu mwingiliano wako, na kwanza kabisa, ugeuke kwako mwenyewe, nia na vitendo vyako. Hili sio la kumlaumu mwathiriwa. Ni muhimu kukumbuka utaratibu wa ulinzi wa kisaikolojia kama makadirio - kila mtu anayo. Utaratibu huu husababisha vipengele visivyofaa vya tabia ya mtu mwenyewe - ubinafsi wa mtu, au uchokozi, au hitaji la ulezi - kuonyeshwa kwa mpendwa.
Kwa hivyo, tunapomshtaki mtu kwa udanganyifu, inafaa kujiuliza swali: mimi mwenyewe ninawasilianaje na watu wengine? Je, ninawatendea kama mtumiaji? Labda niko tayari tu kwa uhusiano ambao huongeza kujistahi kwangu au hali ya kijamii? Je, mimi hujaribu kumwelewa mtu mwingine inapoonekana kwangu kwamba anagonga? Mabadiliko haya ya msimamo, huruma na kukataa hatua kwa hatua ubinafsi huturuhusu kumwelewa mwingine vizuri zaidi, kuchukua msimamo wake na kuhisi kutoridhika kwake na maumivu ambayo tunaweza kumletea bila kujua. Naye akatujibu.
Tu baada ya kazi hiyo ya ndani inawezekana kuzungumza juu ya kuelewa kila mmoja, na si kujilaumu mwenyewe au nyingine. Msimamo wangu hauegemei tu kwa miaka mingi ya mazoezi, lakini pia juu ya utafiti mkubwa wa kinadharia. Kudai kubadilisha mtu mwingine hakuna tija kubwa. Njia ya kuponya mabadiliko katika mahusiano ni kwa kujibadilisha.