Njia ya ustawi wa kibinafsi ni kupitia huruma kwa wengine. Unachosikia katika shule ya Jumapili au hotuba kuhusu Ubuddha sasa kimethibitishwa kisayansi na kinaweza kuchukuliwa kuwa njia inayopendekezwa kisayansi ya kuwa na furaha zaidi. Profesa wa Saikolojia Susan Krauss Whitborn anazungumza zaidi kuhusu hili.
Tamaa ya kusaidia wengine inaweza kuchukua njia nyingi. Katika baadhi ya matukio, kutojali kwa mgeni tayari ni msaada. Unaweza kusukuma mbali wazo la "acha mtu mwingine afanye" na kufikia mpita njia anayejikwaa kando ya barabara. Saidia kuelekeza mtu ambaye anaonekana amepotea. Mwambie mtu anayepita kwamba sneaker yake imefunguliwa. Vitendo hivyo vyote vidogo ni muhimu, anasema profesa wa saikolojia wa Chuo Kikuu cha Massachusetts Susan Krauss Whitbourne.
Inapokuja kwa marafiki na watu wa ukoo, msaada wetu unaweza kuwa wa thamani sana kwao. Kwa mufano, ndugu fulani ana wakati mugumu kazini, na tunapata wakati wa kukutana ili kunywa kikombe cha kahawa ili kumuruhusu aongee na kushauri jambo fulani. Jirani anaingia kwenye lango akiwa na mifuko mizito, nasi tunamsaidia kubeba chakula kwenye ghorofa.
Kwa wengine, yote ni sehemu ya kazi. Wafanyakazi wa duka hulipwa ili kuwasaidia wanunuzi kupata bidhaa zinazofaa. Kazi ya madaktari na psychotherapists ni kupunguza maumivu, kimwili na kiakili. Uwezo wa kusikiliza na kisha kufanya kitu kusaidia wale wanaohitaji labda ni sehemu muhimu zaidi ya kazi yao, ingawa wakati mwingine ni mzigo mzito.
Huruma dhidi ya huruma
Watafiti huwa na kusoma huruma na kujitolea badala ya huruma yenyewe. Aino Saarinen na wenzake katika Chuo Kikuu cha Oulu nchini Finland wanaeleza kwamba, tofauti na huruma, ambayo inahusisha uwezo wa kuelewa na kushiriki hisia chanya na hasi za wengine, huruma ina maana ya “kuhangaikia mateso ya wengine na hamu ya kuyapunguza. ”
Wafuasi wa saikolojia chanya kwa muda mrefu walidhani kwamba mwelekeo wa huruma unapaswa kuchangia ustawi wa binadamu, lakini eneo hili limebakia kiasi kidogo. Walakini, wanasayansi wa Kifini wanabishana kuwa kuna uhusiano kati ya sifa kama vile huruma na kutosheka kwa maisha ya hali ya juu, furaha na hali nzuri. Sifa zinazofanana na huruma ni fadhili, huruma, upendeleo, upendeleo, na kujihurumia au kujikubali.
Utafiti wa awali juu ya huruma na sifa zake zinazohusiana umefichua vitendawili fulani. Kwa mfano, mtu ambaye ni mwenye huruma kupita kiasi na asiyejali ana hatari kubwa zaidi ya kupata mshuko wa moyo kwa sababu "mazoezi ya huruma kwa mateso ya wengine huongeza viwango vya dhiki na huathiri mtu vibaya, wakati mazoezi ya huruma yanamuathiri vyema."
Fikiria kwamba mshauri aliyejibu simu, pamoja na wewe, alianza kukasirika au kukasirika kwa sababu ya jinsi hali hii ilivyo mbaya.
Kwa maneno mengine, tunapohisi uchungu wa wengine lakini hatufanyi chochote ili kupunguza, tunazingatia mambo mabaya ya uzoefu wetu wenyewe na tunaweza kuhisi kutokuwa na nguvu, wakati huruma ina maana kwamba tunasaidia, na si kutazama tu mateso ya wengine. .
Susan Whitburn anapendekeza kukumbuka hali tulipowasiliana na huduma ya usaidizi - kwa mfano, mtoa huduma wetu wa Intaneti. Matatizo ya muunganisho kwa wakati usiofaa zaidi yanaweza kukukasirisha kabisa. “Fikiria mshauri aliyejibu simu, pamoja na wewe, mmekasirika au kukasirika kwa sababu ya hali hii mbaya. Haiwezekani kwamba ataweza kukusaidia kutatua tatizo. Walakini, hii haiwezekani kutokea: uwezekano mkubwa, atauliza maswali ili kugundua shida na kupendekeza chaguzi za kulitatua. Wakati uunganisho unaweza kuanzishwa, ustawi wako utaboresha, na, uwezekano mkubwa, atajisikia vizuri, kwa sababu atapata kuridhika kwa kazi iliyofanywa vizuri.
Utafiti wa muda mrefu
Saarinen na wenzake wamesoma uhusiano kati ya huruma na ustawi kwa kina. Hasa, walitumia data kutoka kwa utafiti wa kitaifa ulioanza mnamo 1980 na Wafini vijana 3596 waliozaliwa kati ya 1962 na 1972.
Upimaji ndani ya mfumo wa majaribio ulifanyika mara tatu: mwaka wa 1997, 2001 na 2012. Wakati wa upimaji wa mwisho mwaka wa 2012, umri wa washiriki wa programu ulikuwa kati ya miaka 35 hadi 50. Ufuatiliaji wa muda mrefu uliruhusu wanasayansi kufuatilia mabadiliko katika kiwango cha huruma na hatua za hisia za washiriki wa ustawi.
Ili kupima huruma, Saarinen na wenzake walitumia mfumo mgumu wa maswali na taarifa, majibu ambayo yalipangwa na kuchambuliwa zaidi. Kwa mfano: “Ninafurahia kuona adui zangu wakiteseka”, “Ninafurahia kuwasaidia wengine hata kama walinitesa”, na “Sipendi kuona mtu akiteseka”.
Watu wenye huruma hupata usaidizi zaidi wa kijamii kwa sababu wanadumisha mifumo chanya ya mawasiliano.
Vipimo vya ustawi wa kihemko vilijumuisha kiwango cha taarifa kama vile: "Kwa ujumla, ninahisi furaha", "Nina hofu chache kuliko watu wengine wa rika langu." Kiwango tofauti cha ustawi wa utambuzi kilizingatia usaidizi wa kijamii unaojulikana ("Ninapohitaji msaada, marafiki zangu hunipa kila wakati"), kuridhika kwa maisha ("Umeridhishwa kwa kiasi gani na maisha yako?"), afya ya kibinafsi ("Uko vipi? afya ikilinganishwa na wenzao?"), na matumaini ("Katika hali zisizoeleweka, nadhani kila kitu kitatatuliwa kwa njia bora").
Kwa miaka mingi ya utafiti, baadhi ya washiriki wamebadilika - kwa bahati mbaya, hii hutokea kwa miradi ya muda mrefu kama hii. Wale waliofanikiwa kuingia fainali ni wale ambao walikuwa wakubwa mwanzoni mwa mradi, ambao hawakuacha shule, na walitoka kwa familia zilizosoma za tabaka la juu la kijamii.
Ufunguo wa ustawi
Kama ilivyotabiriwa, watu walio na viwango vya juu vya huruma walidumisha viwango vya juu vya ustawi wa kiakili na kiakili, kuridhika kwa maisha kwa ujumla, matumaini, na usaidizi wa kijamii. Hata tathmini za hali ya afya ya watu kama hao zilikuwa za juu zaidi. Matokeo haya yanapendekeza kwamba kusikiliza na kusaidia ni mambo muhimu katika kudumisha ustawi wa kibinafsi.
Wakati wa jaribio, watafiti walibaini kuwa watu wenye huruma wenyewe, kwa upande wao, walipata usaidizi zaidi wa kijamii, kwa sababu "walidumisha mifumo chanya ya mawasiliano. Fikiria juu ya watu unaojisikia vizuri karibu nawe. Uwezekano mkubwa zaidi, wanajua jinsi ya kusikiliza kwa huruma na kisha kujaribu kusaidia, na pia hawaonekani kuwa na uadui hata kwa watu wasiopendeza. Huenda usitake kuwa na urafiki na mtu wa usaidizi mwenye huruma, lakini hakika hautajali kupata usaidizi wao wakati ujao unapokuwa na matatizo."
"Uwezo wa huruma hutupatia manufaa muhimu ya kisaikolojia, ambayo ni pamoja na sio tu hali iliyoboreshwa, afya, na kujistahi, lakini pia mtandao uliopanuliwa na kuimarishwa wa marafiki na wafuasi," muhtasari wa Susan Whitbourne. Kwa maneno mengine, wanasayansi hata hivyo walithibitisha kisayansi kile ambacho wanafalsafa wamekuwa wakiandika kuhusu kwa muda mrefu na kile ambacho wafuasi wa dini nyingi huhubiri: huruma kwa wengine hutufanya tuwe na furaha zaidi.
Kuhusu Mwandishi: Susan Krauss Whitborn ni profesa wa saikolojia katika Chuo Kikuu cha Massachusetts na mwandishi wa vitabu 16 vya saikolojia.