Tangu utotoni, tunafundishwa kwamba ni lazima tuombe msamaha kwa tabia mbaya, mtu mwerevu hutubu kwanza, na kuungama kwa unyoofu kunapunguza hatia. Profesa wa saikolojia Leon Seltzer anapinga imani hizi na anaonya kwamba kabla ya kuomba msamaha, fikiria matokeo yanayoweza kutokea.
Uwezo wa kuomba msamaha kwa matendo yasiyofaa umezingatiwa kuwa wema tangu zamani. Kwa kweli, yaliyomo katika maandishi yote juu ya mada hii yanahusiana na jinsi ni muhimu kuomba msamaha na jinsi ya kuifanya kwa dhati.
Hivi majuzi, hata hivyo, waandishi wengine wamekuwa wakizungumza juu ya mapungufu ya kuomba msamaha. Kabla ya kukubali hatia yako, unahitaji kufikiria jinsi hii inaweza kutokea - kwetu, marafiki zetu au uhusiano ambao tunathamini.
Akizungumzia kuhusu kuwajibika kwa makosa katika ushirikiano wa kibiashara, mwandishi wa safu za biashara Kim Durant anabainisha kwamba kuomba msamaha kwa maandishi hutambulisha kampuni kuwa ya uaminifu, yenye maadili na nzuri, na kwa ujumla huakisi kanuni zake. Mwanasaikolojia Harriet Lerner anasema kwamba maneno "samahani" yana nguvu kubwa ya uponyaji. Anayeyatamka hutoa zawadi ya thamani sio tu kwa mtu ambaye amemkosea, bali pia kwake mwenyewe. Toba ya dhati inaongeza kujiheshimu na inazungumza juu ya uwezo wa kutathmini vitendo vyao kwa kweli, anasisitiza.
Kwa kuzingatia haya yote, kila kitu kilichosemwa hapa chini kitasikika kuwa ngumu, na labda hata kijinga. Hata hivyo, kuamini bila masharti kwamba kuomba msamaha daima ni kwa manufaa ya kila mtu ni kosa kubwa. Kweli sivyo.
Kuna mifano mingi wakati kukiri hatia kuliharibu sifa
Ikiwa ulimwengu ungekuwa mkamilifu, hakungekuwa na hatari katika kuomba msamaha. Na hapangekuwa na haja yao pia, kwa sababu kila mtu angetenda kwa makusudi, kwa busara na kwa utu. Hakuna mtu ambaye angetatua mambo, na hakungekuwa na haja ya kulipia hatia. Lakini tunaishi katika hali halisi ambapo ukweli tu wa kuomba msamaha haumaanishi kwamba nia ya kuchukua jukumu kwa makosa ya mtu itahakikisha matokeo ya mafanikio ya hali hiyo.
Kwa mfano, unapotubu kwa unyoofu, ukijaribu kueleza jinsi ulivyosikitika au ulitenda kwa ubinafsi, kwamba hukutaka kumuudhi au kumkasirisha mtu yeyote, hupaswi kutarajia kusamehewa mara moja. Labda mtu huyo bado hayuko tayari kwa hili. Kama waandishi wengi wameona, inachukua muda kwa mtu ambaye anahisi kuudhika kufikiria upya hali hiyo na kupata msamaha.
Tusisahau kuhusu watu ambao wanatofautishwa na hasira chungu na kulipiza kisasi. Mara moja wanahisi jinsi yule anayekubali hatia anavyokuwa hatarini, na ni vigumu kupinga kishawishi kama hicho. Uwezekano mkubwa zaidi, watatumia kile unachosema dhidi yako.
Kwa kuwa wanafikiri kwa dhati kwamba wamepata “carte blanche” ili kulipiza kisasi bila shaka yoyote, bila kujali maneno au matendo ya mtu yamewadhuru kiasi gani. Zaidi ya hayo, ikiwa majuto yanaonyeshwa kwa maandishi, na maelezo maalum ya kwa nini uliona ni muhimu kufanya marekebisho, wana ushahidi usio na shaka mikononi mwao ambao unaweza kuelekezwa dhidi yako. Kwa mfano, kushiriki na marafiki wa pande zote na hivyo kudharau jina lako nzuri.
Kwa kushangaza, kuna mifano mingi katika historia wakati kukubali hatia kuliharibu sifa. Inasikitisha, ikiwa si jambo la kuhuzunisha, kwamba uaminifu-mshikamanifu na utovu wa busara kupita kiasi umeharibu zaidi ya tabia moja yenye maadili mema.
Fikiria usemi wa kawaida na wa kijinga sana: "Hakuna tendo jema lisiloadhibiwa." Tunapokuwa wenye fadhili kwa jirani yetu, ni vigumu kuwazia kwamba jirani yetu hatarudi vivyo hivyo kwetu.
Walakini, kila mtu hakika ataweza kukumbuka jinsi, licha ya woga na shaka, alichukua jukumu la makosa, lakini akaingia kwenye hasira na kutokuelewana.
Umewahi kukiri kwa aina fulani ya utovu wa nidhamu, lakini mtu mwingine (kwa mfano, mwenzi wako) hakuweza kuthamini msukumo wako na akaongeza tu mafuta kwenye moto na kujaribu kuumiza kwa uchungu zaidi? Je, imewahi kutokea kwamba katika kujibu ulirundikia mvua ya mawe ya shutuma na kuorodhesha "machukizo" yako yote? Labda uvumilivu wako unaweza kuwa na wivu, lakini uwezekano mkubwa wakati fulani ulianza kujitetea. Au - ili kupunguza shinikizo na kuzuia mashambulizi - walishambulia kwa kujibu. Sio ngumu kukisia kuwa yoyote ya athari hizi ilizidisha hali ambayo ulitarajia kusuluhisha.
Hapa, mauzo mengine yaliyodukuliwa yanasihi: "ujinga ni mzuri." Kuomba msamaha kwa wale wanaoona ni udhaifu ni kujiumiza mwenyewe. Kwa maneno mengine, kuungama bila kujali ni hatari ya kuafikiana na hata kujitia hatiani. Wengi walijuta kwa uchungu kwamba walikuwa wametubu na kujiweka hatarini.
Wakati fulani tunaomba msamaha si kwa sababu tulikosea, bali kwa sababu tu ya kutaka kudumisha amani. Hata hivyo, katika dakika inayofuata kunaweza kuwa na sababu nzito ya kusisitiza mtu mwenyewe na kutoa upinzani mkali kwa adui.
Kuomba msamaha ni muhimu, lakini ni muhimu pia kufanya hivyo kwa kuchagua.
Mbali na hilo, kwa kuwa tulitaja kwamba tuna hatia, haina maana kukataa maneno yetu na kuthibitisha kinyume chake. Baada ya yote, basi tunaweza kuhukumiwa kwa urahisi kwa uwongo na unafiki. Inatokea kwamba tunaharibu sifa yetu wenyewe bila kujua. Kuipoteza ni rahisi, lakini kuirudisha ni ngumu zaidi.
Mmoja wa washiriki katika mjadala wa mtandao kuhusu mada hii alieleza wazo la kuvutia, japo lenye utata: “Kukiri kwamba una hatia, unatia sahihi udhaifu wako wa kihisia-moyo, kwamba watu wasio waadilifu wanakutumia kwa madhara yako, na kwa njia ambayo hutafanya. kuwa na uwezo wa kupinga, kwa sababu wewe mwenyewe unaamini kuwa umepata kile ulichostahili. Ambayo inaturudisha kwenye maneno "hakuna tendo jema lisiloadhibiwa."
Njia ya kuomba msamaha wakati wote husababisha matokeo mengine mabaya:
- Inaharibu kujistahi: inanyima imani katika maadili ya kibinafsi, adabu na ukarimu wa kweli na inakufanya utilie shaka uwezo wako.
- Watu walio karibu nao huacha kumheshimu yule anayeomba msamaha kila zamu: kutoka nje inaonekana kama intrusive, huruma, feigned na hatimaye huanza kuudhi, kama kunung'unika kuendelea.
Labda kuna hitimisho mbili za kutolewa hapa. Bila shaka, ni muhimu kuomba msamaha - kwa sababu za kimaadili na za vitendo. Lakini ni muhimu pia kufanya hivyo kwa kuchagua na kwa busara. "Nisamehe" sio uponyaji tu, bali pia maneno hatari sana.
Kuhusu Mtaalamu: Leon Seltzer, mwanasaikolojia wa kimatibabu, profesa katika Chuo Kikuu cha Cleveland, mwandishi wa Mikakati ya Paradoxical katika Psychotherapy na Dhana za Melville na Conrad.