Yaliyomo
Kuweka shinikizo kwa hisia za hatia, kumchezea mhasiriwa, kuweka masharti… Bwana yeyote wa NLP atahusudu seti ya baadhi ya "mapokezi" ya uzazi. Udanganyifu daima ni ishara ya uhusiano usio na afya ambao wote wawili hawana furaha: mdanganyifu na mwathirika. Akili ya kihisia itasaidia mtoto mzima kutoka kwa hali ya kawaida.
Kama mcheza kamari yeyote asiye mwaminifu, mdanganyifu hutumia nafasi hiyo kupata faida kwa kumdhuru mwathiriwa. Kuhesabu ni ngumu kila wakati: tunapopata hisia kali, tunapoteza uwezo wa kufikiria kwa umakini.
Ikiwa wazazi hucheza kwa uaminifu, hali ni ngumu zaidi: baada ya yote, tulilelewa katika "mchezo" huu. Na ingawa tumekuwa watu wazima kwa muda mrefu, udanganyifu ni kawaida kwetu. Hata hivyo, ikiwa huna wasiwasi katika uhusiano wako na wazazi wako, ni busara kuelewa sababu za hili. Acha udanganyifu, ikiwa ni, wenye uwezo kabisa.
Kwanza unahitaji kutambua kwamba wanajaribu kudhibiti hisia zako. Akili ya kihisia (EI) husaidia kutambua hisia za mtu mwenyewe na nia ya wengine, kufafanua wazi mipaka ya kibinafsi.
Unajuaje ikiwa wazazi wako wanakudanganya?
Anza kufuatilia hisia zako baada ya kuingiliana nao. Ikiwa kila wakati unapata hisia za aibu au hatia, kuanguka katika uchokozi, kupoteza kujiamini, basi hakika unadanganywa.
Ni aina gani za kawaida za unyanyasaji wa wazazi?
- Udanganyifu wa hisia ya wajibu na hatia
"Ukifanya hivi (usifanye ninachotaka), wewe ni mwana (au binti) mbaya." Hii ni moja ya aina ya kawaida ya kudanganywa.
Katika utoto, wazazi ni mfano kwetu: wanaonyesha nini ni nzuri na mbaya, ni nini kinachokubalika na kisichokubalika. Tunajihisi kuwa na hatia ikiwa tunakiuka mipaka iliyowekwa na wazazi wetu, nao wanatuhukumu.
Wakati mtu anakua, wazazi hawawezi tena kudhibiti uchaguzi na matendo yake. Na inawafanya wahisi wasiwasi. Wanakuwa watulivu zaidi ikiwa mwana au binti anafanya kile wanachofikiri ni sawa. Kwa hiyo, wazee tena wanatumia njia iliyothibitishwa: wanaweka hisia ya hatia kwa mdogo.
Mwana au binti mzima anaogopa kuwaumiza wazazi wake na kurudi kwenye njia ambayo wanaidhinisha: anaingia chuo kikuu kilichochaguliwa na mama au baba yake, haachi kazi yake isiyopendwa, lakini imara. Udanganyifu wa hatia huwa unatufanya tufanye chaguzi ambazo sio bora kwetu.
- Udanganyifu wa Udhaifu
"Siwezi kufanya bila msaada wako." Aina hii ya kudanganywa mara nyingi hutumiwa na mama wasio na watoto wa watoto wazima, kwa kweli, kuchukua nafasi ya mtoto dhaifu. Wanahitaji msaada katika kila kitu - kutoka kwa masuala ya kiuchumi na ya nyumbani hadi kutatua mahusiano na majirani.
Ikiwa maombi ya kufanya jambo ambalo ni gumu kwa wazazi kukabiliana nalo yanageuka kuwa malalamiko yasiyoisha, huu ni udanganyifu. Wazazi wanahisi wamesahaulika na hawatakiwi na hivyo kutafuta huduma na tahadhari. Kwamba mtoto, bila shaka, huwapa, lakini mara nyingi kwa uharibifu wa maslahi yake mwenyewe, wakati ambao angeweza kutumia na familia yake.
- Udanganyifu kupitia udhalilishaji
"Bila mimi, wewe si mtu na si chochote." Wazazi wenye mamlaka ambao wamezoea kukandamiza utu wa mtoto huendelea kufanya hivyo hata anapokuwa mkubwa. Kwa hivyo, wanajidai kwa gharama ya mtu ambaye ni dhaifu zaidi. Baada ya yote, mwana au binti daima ni mdogo, watakuwa na uzoefu mdogo daima.
Uwezekano mkubwa zaidi, mtoto atavumilia kutoheshimu kwa maana ya wajibu. Sio faida kwa wazazi kama hao kwamba alipata kitu mwenyewe. Baada ya yote, basi itabidi ukubali kwamba yeye ni mtu wa kujitegemea tofauti, na haitawezekana tena kumdhalilisha.
Kwa hivyo, wazazi hukosoa na kudharau mafanikio yoyote ya mtoto, kila wakati huelekeza "mahali" yake na hivyo kumnyima uhuru na kujiamini.
Nini cha kufanya ikiwa wazazi wako wana mwelekeo wa kukudanganya?
1. Angalia hali halisi
Ikiwa umetambua kwamba mojawapo ya hali hizi ni sawa na uhusiano wako na wazazi wako, itabidi ukubali ukweli usiopendeza. Kwao, wewe ni njia ya kutatua matatizo yao wenyewe. Kwa hiyo wanaweza kupata tahadhari, kuondokana na wasiwasi au upweke, kujisikia kuhitajika, kuongeza kujithamini.
Wakati huo huo, ni muhimu sana kwako usiingie katika chuki. Baada ya yote, wazazi hawajui jinsi ya kuwasiliana na kufikia wao wenyewe kwa njia tofauti. Uwezekano mkubwa zaidi, wanafanya bila kujua, wakiiga tabia ya wazazi wao wenyewe. Lakini sio lazima ufanye vivyo hivyo.
2. Elewa jinsi hali hiyo ilivyokuwa na manufaa kwako
Hatua inayofuata ni kuelewa ikiwa uko tayari kukua kwa kweli na kujitenga kisaikolojia. Katika hali nyingi, faida ya pili ya mtoto katika uhusiano wa ujanja ni kubwa sana hivi kwamba inashinda usumbufu na hisia hasi. Kwa mfano, mzazi mwenye mamlaka hudhalilisha mwana au binti, lakini wakati huo huo husaidia kifedha, huwaruhusu wasichukue jukumu la maisha yao.
Unaweza kudhibiti wale tu wanaoruhusu ifanyike, ambayo ni kwamba, wanakubali kwa kujua jukumu la mwathirika. Ukiacha mchezo, huwezi kudanganywa. Lakini uhuru pia unamaanisha kwamba huwezi tena kuhamisha wajibu wako na maamuzi yako kwa wazazi wako.
3. Achana na matarajio
Ikiwa uko tayari kupigania uhuru, jiruhusu kwanza usiishi kulingana na matarajio ya mtu yeyote. Maadamu unafikiri kwamba unapaswa kupatana na maoni ya wazazi wako kuhusu lililo jema na lililo sawa, utajaribu kupata kibali chao. Kwa hivyo, tena na tena kushindwa kudanganywa na kuishi maisha ambayo sio yako mwenyewe.
Wazia mzazi anayekudanganya, na kumwambia hivi kiakili: “Sitatimiza matazamio yako kamwe. Ninachagua kuishi maisha yangu, sio yako."
Unapohisi hisia hasi zenye nguvu baada ya kuwasiliana na mzazi, pia kiakili sema: “Mama (au baba), haya ni maumivu yako, si yangu. Hii ni kuhusu wewe, si kuhusu mimi. Sichukui maumivu yako kwa ajili yangu mwenyewe. Ninachagua kuwa mimi mwenyewe."
4. Simama kwa mipaka
Je, umejipa ruhusa ya kuacha kuishi kulingana na matarajio? Endelea kuchanganua jinsi unavyohisi unapowasiliana na wazazi wako. Je, kuna sababu yoyote ya kweli ya kuyapitia?
Ikiwa unaelewa kuwa kuna sababu, fikiria juu ya nini hasa unaweza kufanya kwa wazazi. Kwa mfano, kutenga wakati unaofaa kwako kuzungumza au kukutana, au kusaidia kwa jambo ambalo ni gumu sana kwao. Ikiwa hakuna sababu, kumbuka kwamba haupaswi kuendana na maoni yao.
Weka mipaka na ushikamane nayo. Amua mwenyewe kile unachoweza kufanya kwa wazee wako bila kuathiri masilahi yako, na kile unachoona kuwa kuingiliwa katika maisha yako. Wajulishe ni nini hakikubaliki kwako, na usisitize kwa utulivu kuheshimu mipaka yako.
Inawezekana kwamba mama au baba mwenye ujanja anaweza asiipende. Na watajaribu kukurudisha kwenye hali ya kawaida. Ni haki yao kutokubaliana na uhuru wako. Lakini kama vile si lazima utimize matazamio ya mzazi wako, si lazima watimize matarajio yako pia.
Kuhusu Msanidi Programu
Evelina Levy - Kocha wa Ujasusi wa Kihisia. Yake .