Mume wa rafiki anamdanganya, mwanawe kijana anavuta sigara kwa mjanja, yeye mwenyewe amepona hivi majuzi ... Wengi wetu hujaribu kuwaambia marafiki wa karibu ukweli wote na tunasadiki kabisa kwamba tunafanya hivyo “kwa faida yao wenyewe. ” Lakini je, ukweli huu daima ni mzuri? Na ni hivyo nobly sisi kutenda, taarifa marafiki zake?
“Siku moja tukiwa kwenye karamu, mpenzi wa rafiki yangu mkubwa alianza kunipiga. Nilimwambia juu yake siku iliyofuata - baada ya yote, hatupaswi kuwa na siri kutoka kwa kila mmoja, hasa katika mambo muhimu kama hayo. Habari hizi zilimshtua. Alinishukuru kwa kufumbua macho yake ... Na siku iliyofuata alipiga simu na kuniambia nisimkaribie mpenzi wake. Wakati wa usiku, niliweza kugeuka kuwa jaribu la siri kwake na kuwa adui aliyeapa, "anasema Marina mwenye umri wa miaka 28.
Hali hii ya kawaida humfanya mtu kujiuliza: je, inafaa kuwaambia marafiki kila kitu tunachojua? Je, wanataka “tufungue macho yao”? Je, tutaharibu uhusiano wetu nao? Na ni nini kinachoweza kufichwa nyuma ya heshima ya kirafiki?
Tunawaonyesha "wakombozi"
“Maneno yetu yoyote, hata yale yanayosemwa kwa unyoofu, yanalenga hasa kutatua matatizo yetu ya kibinafsi,” asema mtaalamu wa magonjwa ya akili Catherine Emle-Perissol. - Kumwambia rafiki kuhusu ukafiri wa mpenzi wake, tunaweza kuendelea na ukweli kwamba mahali pake tungependelea kujua kuhusu hili. Kwa kuongezea, ni kana kwamba tunajipa mamlaka, tunaonekana katika nafasi ya "mkombozi". Kwa vyovyote vile, anayethubutu kusema ukweli anawajibika.”
Kabla ya kumwambia rafiki ukweli usiompendeza, jiulize ikiwa yuko tayari kuukubali. Urafiki lazima uheshimu uhuru wa kila mtu. Na uhuru pia unaweza kulala katika kutotaka kujua juu ya ukafiri wa mwenzi, uwongo wa watoto, au uzito wao wa ziada.
Tunalazimisha ukweli
Hata maadili ya upendo, kama mwanafalsafa wa Kirusi Semyon Frank alisema, akirudia maneno ya mshairi wa Ujerumani Rilke, ni msingi wa "ulinzi wa upweke wa mpendwa." Hii ni kweli hasa kwa urafiki.
Kwa kutupa habari nyingi juu yetu juu ya mwingine, tunamfanya kuwa mateka wa hisia zetu.
Wajibu wetu kuu kwa rafiki ni kumlinda, na sio kukabiliana na ukweli ambao anapuuza kwa makusudi. Unaweza kumsaidia kupata kweli mwenyewe kwa kuuliza maswali na kuwa tayari kusikiliza.
Kumuuliza rafiki ikiwa mume wake amechelewa kazini mara nyingi sana hivi majuzi na kutangaza moja kwa moja kwamba anatapeliwa ni mambo mawili tofauti.
Kwa kuongezea, sisi wenyewe tunaweza kuunda umbali fulani katika uhusiano na rafiki ili kumwongoza kwa swali la kile kilichotokea. Kwa hivyo hatujiondolei tu mzigo wa uwajibikaji kwa habari ambayo hajui kuihusu, lakini pia tunamsaidia kupata ukweli mwenyewe, ikiwa anataka hivyo.
Tunasema ukweli wenyewe
Katika urafiki, tunatafuta kuaminiana na kubadilishana kihemko, na wakati mwingine tunamtumia rafiki kama mtaalamu wa psychoanalyst, ambayo inaweza kuwa sio rahisi sana au ya kupendeza kwake.
"Kwa kutupa habari nyingi juu yetu kwa mwingine, tunamfanya kuwa mateka wa hisia zetu," anaelezea Catherine Emle-Perissol, akishauri kila mtu kujiuliza swali: tunatarajia nini kutoka kwa urafiki.
Kuhusu Mtaalamu: Catherine Emle-Perissol ni mwanasaikolojia.