"Usochism mzuri huimarisha uhusiano"

Mwanasaikolojia Mfaransa Eric Smadja anakuja Moscow kuwasilisha toleo la Kirusi la kitabu chake kuhusu wanandoa wa kisasa na kufanya semina ya siku mbili kama sehemu ya programu ya bwana katika matibabu ya kisaikolojia katika Chuo Kikuu cha Kitaifa cha Utafiti wa Shule ya Juu ya Uchumi.

Tulimuuliza ana maoni gani kuhusu muungano wa mapenzi leo.

Saikolojia: Utamaduni wa kisasa wa ubinafsi huathiri wazo la aina gani ya wanandoa tungependa kujenga?

Eric Smadja: Jamii yetu ina sifa ya ubinafsi unaoongezeka kila mara. Wanandoa wa kisasa hawana msimamo, tete, tofauti na wanadai katika mahusiano. Hili ni wazo langu la wanandoa wa kisasa. Sifa hizi nne zinaonyesha ushawishi wa ubinafsi juu ya uundaji wa wanandoa. Leo, moja ya migogoro kuu katika wanandoa wowote ni upinzani wa maslahi ya narcissistic na maslahi ya mpenzi na wanandoa kwa ujumla.

Na hapa tunakabiliwa na kitendawili: ubinafsi unatawala katika jamii ya kisasa, na maisha katika wanandoa hutulazimisha kuacha baadhi ya mahitaji yetu ya kibinafsi ili kushiriki maisha ya familia na kuyafanya kuwa kipaumbele chetu. Jamii yetu ni ya kitendawili, inatuwekea mitazamo ya kitendawili. Kwa upande mmoja, inahimiza kuongezeka kwa ubinafsi, lakini kwa upande mwingine, inaweka aina za tabia za ulimwengu kwa washiriki wake wote: lazima sote tule kitu kile kile, tuishi kwa njia ile ile, tufikirie kwa njia ile ile ...

Inaweza kuonekana kuwa tuna uhuru wa mawazo, lakini ikiwa tunafikiria tofauti na wengine, wanatuangalia, na wakati mwingine wanatuona kama watu waliotengwa. Unapoenda kwenye maduka makubwa yoyote, unaona chapa sawa huko. Iwe wewe ni Mrusi, Mwajentina, Mmarekani au Mfaransa, unanunua kitu kimoja.

Ni jambo gani gumu zaidi maishani pamoja?

Hakuna ngumu zaidi, kuna shida kadhaa ambazo zitakuwa daima. Kuishi "na wewe" tayari ni ngumu vya kutosha, kuishi na mtu mwingine ni ngumu zaidi, hata ikiwa umeunganishwa na upendo mkubwa. Tunaposhughulika na mtu mwingine, ni vigumu kwetu, kwa sababu yeye ni tofauti. Tunashughulika na watu wengine, sio mwenzetu wa narcissistic.

Kila wanandoa wanakabiliwa na migogoro. Mgogoro wa kwanza - kati ya utambulisho na mwingine, kati ya "mimi" na "nyingine". Hata kama kiakili tunafahamu tofauti zetu, kwa kiwango cha kiakili ni ngumu kwetu kukubali kuwa mwingine ni tofauti na sisi. Hapa ndipo nguvu kamili ya narcissism yetu, muweza wa yote na udikteta, inapotokea. Mzozo wa pili inajidhihirisha katika kutafuta uwiano kati ya maslahi ya narcissistic na maslahi ya kitu, kati ya maslahi yangu na maslahi ya mwingine.

Mzozo wa tatu: uwiano wa mwanaume na mwanamke katika kila mmoja wa wenzi, kuanzia ngono na kuishia na majukumu ya kijinsia katika familia na katika jamii. Hatimaye, mzozo wa nne - uwiano wa upendo na chuki, Eros na Thanatos, ambazo zipo kila wakati katika uhusiano wetu.

Chanzo kingine cha kuchanganyikiwa - uhamisho. Kila mmoja wa washirika kwa mwingine ni takwimu ya uhamisho kuhusiana na kaka, dada, mama, baba. Kwa hiyo, katika uhusiano na mpenzi, tunacheza tena matukio mbalimbali kutoka kwa fantasia zetu au kutoka utoto. Wakati mwingine mpenzi atachukua nafasi kwa ajili yetu takwimu ya baba, wakati mwingine ndugu. Takwimu hizi za uhamishaji, zilizojumuishwa na mwenzi, huwa shida katika uhusiano.

Hatimaye, kama kila mtu, wanandoa hupitia vipindi vya shida katika mzunguko wa maisha yao. Hii haiwezi kuepukika, kwa sababu wanandoa ni kiumbe hai ambacho hubadilika, hubadilika, hupitia utoto wake na ukomavu wake.

Migogoro hutokea lini katika wanandoa?

Wakati wa kwanza wa kiwewe ni mkutano. Hata kama tunatafuta mkutano huu na tunataka kuunda wanandoa, bado ni kiwewe. Tayari kwa mtu mmoja hii ni kipindi muhimu, na kisha inakuwa hivyo kwa wanandoa, kwa sababu huu ni wakati wa kuzaliwa kwa wanandoa. Kisha tunaanza kuishi pamoja, mara tatu maisha yetu ya kawaida, kuzoeana. Kipindi hiki kinaweza kumalizika kwa harusi au njia nyingine ya kurasimisha uhusiano.

Kipindi cha tatu muhimu ni tamaa au kutokuwa na nia ya kuwa na mtoto, na kisha kuzaliwa kwa mtoto, mpito kutoka mbili hadi tatu. Hili ni jeraha kubwa sana kwa kila mmoja wa wazazi na kwa wanandoa. Hata kama ulitaka mtoto, bado ni mgeni, anayeingia katika maisha yako, kwenye kifuko cha ulinzi cha wanandoa wako. Wanandoa wengine ni nzuri sana kwamba wanaogopa kuonekana kwa mtoto na hawataki. Kwa ujumla, hadithi hii kuhusu uvamizi ni ya kuvutia sana kwa sababu mtoto daima ni mgeni. Kwa kadiri ambavyo katika jamii za kimapokeo haonekani kuwa binadamu hata kidogo, ni lazima «abinadamu» kupitia matambiko ili awe sehemu ya jamii ili akubalike.

Ninasema haya yote kwa ukweli kwamba kuzaliwa kwa mtoto ni chanzo cha kiwewe cha kisaikolojia kwa kila mmoja wa washirika na kwa hali ya akili ya wanandoa. Migogoro miwili inayofuata ni ujana wa kwanza wa mtoto, na kisha kuondoka kwa watoto kutoka kwa nyumba ya wazazi, ugonjwa wa kiota tupu, na kuzeeka kwa wenzi, kustaafu, wakati wanajikuta peke yao na kila mmoja, bila watoto na bila kazi. babu na babu…

Maisha ya familia hupitia hatua muhimu ambazo hutubadilisha na ambamo tunakua, kuwa na hekima zaidi. Kila mmoja wa washirika lazima ajifunze kuvumilia shida, hofu, kutoridhika, migogoro. Ni muhimu kutumia ubunifu wa kila mmoja kwa manufaa ya wanandoa. Wakati wa mzozo, ni muhimu kwamba kila mmoja wa washirika ajue jinsi ya kutumia "masochism" yake nzuri.

Masochism nzuri ni nini? Ni kutumia uwezo wetu wa kustahimili kufadhaika, kustahimili magumu, kuchelewesha raha, kungoja. Katika wakati wa migogoro ya papo hapo, ili tusitengane na kuishi mtihani huu, tunahitaji uwezo wa kuvumilia, na hii ni masochism nzuri.

Je, inajisikiaje kwa wanandoa ambao hawataki au hawawezi kupata mtoto? Je, ni rahisi kukubali sasa kuliko hapo awali?

Tofauti na jamii ya jadi, wanandoa wa kisasa hufuata aina mbalimbali za maisha ya ndoa, ngono. Familia ya kisasa inatambua haki ya kutokuwa na mtoto. Jamii inakubali familia zisizo na watoto, na pia wanawake wasio na watoto na wanaume walio na watoto. Hii, labda, ni moja ya mabadiliko makubwa katika jamii: ikiwa hatuna watoto, hii haimaanishi kwamba watatunyoosha kidole, kwamba sisi ni mbaya zaidi kuliko wengine, kwamba sisi ni wanandoa wa darasa la pili. Walakini, kwa pamoja bila fahamu na bila fahamu ya watu binafsi, wanandoa wasio na watoto huchukuliwa kuwa kitu cha kushangaza.

Lakini tena, yote inategemea ni jamii gani tunazungumza. Kila kitu kinategemea sura ya mwanamume na mwanamke kama wawakilishi wa jamii hii. Kwa mfano, katika jamii ya Afrika Kaskazini, ikiwa mwanamke hana mtoto, hawezi kuchukuliwa kuwa mwanamke, ikiwa mwanamume hana watoto, sio mwanamume. Lakini hata katika jamii ya Magharibi, ikiwa huna watoto, watu karibu na wewe huanza kuzungumza juu yake: ni huruma kwamba hawana mtoto, na kwa nini ni hivyo, ni ubinafsi sana, labda wana aina fulani. matatizo ya kisaikolojia.

Kwa nini wanandoa bado wanaachana?

Sababu kuu za kuachana ni kutoridhika kijinsia na ukosefu wa mawasiliano kwa wanandoa. Ikiwa maisha ya ngono, ambayo sisi leo tunaona kuwa ya thamani kubwa, yanateseka, hii inaweza kusababisha kujitenga kwa washirika. Au ikiwa hatuna ngono ya kutosha katika wanandoa, tunaanza kutafuta kuridhika kwa ngono upande. Wakati wanandoa hawawezi tena kupata njia ya kutoka, wanaamua kuondoka.

Sababu nyingine - wakati mmoja wa wanandoa hawezi tena kuvumilia kuishi pamoja, hukimbilia uhuru. Ikiwa mmoja wa washirika hulipa kipaumbele na nishati kwa familia, wakati mwingine anazingatia maendeleo ya kibinafsi, basi kuishi pamoja hupoteza maana yake. Baadhi ya watu dhaifu walio na mielekeo ya unyanyasaji hufikia hitimisho kwamba "Siwezi tena kuishi katika wanandoa, sio kwa sababu sipendi tena, lakini kwa sababu inaharibu utu wangu." Kwa maneno mengine, kujitambulisha kupita kiasi na wengine kunahatarisha ujinga wangu na kujitambulisha kwangu.

Je, miunganisho ya nje inakubalika vipi leo?

Katika wanandoa wa kisasa, kila mpenzi anapaswa kuwa na uhuru wa kutosha. Maslahi ya mtu binafsi, ya narcissistic yamechukua umuhimu mkubwa. Kuna vikwazo vichache. Lakini kwa kiwango cha kisaikolojia, makubaliano fulani, mkataba wa narcissistic, huhitimishwa kwa wanandoa. "Nilikuchagua, tulichagua kila mmoja, tukiongozwa na hamu ya kutengwa na umilele wa uhusiano wetu." Kwa maneno mengine, ninaahidi kwamba wewe ni mpenzi wangu wa pekee, wa kipekee, na nitakuwa nawe daima. Wazo hili linashirikiwa na dhana ya Kikristo ya ndoa. Wazo hili linaweza kuwa katika kichwa chetu, lakini si mara zote kila kitu hutokea kwa njia hiyo.

Freud alisema kuwa libido ya kila mmoja wa washirika inabadilika, inazunguka kutoka kwa kitu kimoja hadi kingine. Kwa hiyo, makubaliano ya awali ni vigumu kutimiza katika maisha pamoja, inapingana na kutofautiana kwa libido. Kwa hivyo leo, pamoja na ukuaji wa ubinafsi na uhuru, tunaunda wanandoa, tukidhani kwamba mtu mwingine atatudanganya, kwamba tutakuwa na hadithi za upendo na wengine. Yote inategemea jinsi kila mmoja wa washirika ndani ya wanandoa atabadilika, itakuwa nini maendeleo yake ya akili, na hatuwezi kujua hili mapema.

Kwa kuongeza, inategemea mageuzi ya wanandoa yenyewe. Ni aina gani ya utamaduni wa ndoa ilikuza? Je, sisi, katika tamaduni iliyochaguliwa ya familia, na mwenzi fulani, tunaweza kuwa na miunganisho mingine ya nje? Labda kunaweza kuwa na hadithi kwa upande ambazo hazimdhuru mwenzi na hazihatarishi uwepo wa wanandoa.