Mabwana wa mawasiliano daima makini na sauti ya sauti ya interlocutor na ishara zisizo za maneno. Mara nyingi inageuka kuwa muhimu zaidi kuliko maneno ambayo yeye hutamka. Tunakuambia jinsi ya kujibu ukosoaji wa upendeleo na mashtaka ya uwongo dhidi yako.
Siri za mawasiliano
Ni muhimu kufahamu sauti yetu, mkao, ishara, kuinamisha kichwa, mwelekeo wa kutazama, kupumua, sura ya uso na harakati. Kuitikia kwa kichwa, kutabasamu, kucheka, kukunja uso, kukiri (“wazi”, “ndio”), tunamwonyesha mzungumzaji kwamba tunasikiliza maneno yake kweli.
Mtu mwingine anapomaliza kuzungumza, rudia mambo makuu kwa maneno yako mwenyewe. Kwa mfano: “Ningependa kufafanua. Ninaelewa kuwa unazungumza…” Ni muhimu kutorudia maneno yake kama kasuku, lakini kuyafafanua kutoka kwako mwenyewe - hii inasaidia kuanzisha mazungumzo na kukumbuka vyema kile kilichosemwa.
Inafaa kufikiria juu ya motisha kwa kujiuliza: ninajaribu kufikia nini, madhumuni ya mazungumzo ni nini - kushinda hoja au kupata uelewa wa pande zote? Ikiwa mmoja wa waingiliaji anataka tu kuumiza mwingine, kulaani, kulipiza kisasi, kudhibitisha kitu au kujiweka katika hali nzuri, hii sio mawasiliano, lakini onyesho la ukuu.
Ukosoaji na shutuma, pamoja na za uwongo, zinaweza kujibiwa na, kwa mfano: "Ni mbaya sana!", "Ninaelewa kuwa umekasirika" au "Sijawahi kufikiria juu yake kwa njia kama hiyo." Tulimjulisha tu kwamba alisikika. Badala ya kujiingiza katika maelezo, ukosoaji wa kulipiza kisasi, au kuanza kujitetea, tunaweza kufanya vinginevyo.
Jinsi ya kujibu interlocutor hasira?
- Tunaweza kukubaliana na interlocutor. Kwa mfano: “Nadhani ni vigumu sana kuwasiliana nami.” Hatukubaliani na ukweli anaosema, tunakubali tu kwamba ana hisia fulani. Hisia (pamoja na tathmini na maoni) ni za kibinafsi-hazitegemei ukweli.
- Tunaweza kutambua kwamba mpatanishi haridhiki: "Siku zote haifurahishi hii inapotokea." Hatuhitaji muda mrefu na ngumu kukanusha mashtaka yake, tukijaribu kupata msamaha kwa yale tuliyomkosea. Hatupaswi kujitetea dhidi ya mashtaka ya uwongo, yeye si hakimu, na sisi si watuhumiwa. Sio kosa na sio lazima tuthibitishe kuwa hatuna hatia.
- Tunaweza kusema, "Naona umekasirika." Hili si kukiri hatia. Tunachunguza tu sauti yake, maneno, na lugha ya mwili na kufikia hitimisho hilo. Tunakubali maumivu yake ya kihisia.
- Tunaweza kusema, “Lazima ikukasirishe hili linapotokea. Nimekuelewa, itaniudhi pia. Tunaonyesha kwamba tunamchukulia yeye na hisia zake kwa uzito. Kwa njia hii, tunaonyesha kwamba tunaheshimu haki yake ya kuhisi hasira, licha ya ukweli kwamba alipata mbali na njia bora ya kueleza hisia.
- Tunaweza kutuliza na kudhibiti hasira zetu kwa kujiambia, “Inaleta tofauti gani. Kwa sababu tu alisema haikufanya kuwa kweli. Alihisi hivyo tu wakati huo. Huu sio ukweli. Ni maoni yake tu na mtazamo wake."
Maneno ya kujibu
- "Ndio, wakati mwingine inaonekana hivyo."
- "Labda uko sahihi kuhusu jambo fulani."
- "Sijui jinsi unavyoweza kustahimili."
- “Inaudhi kwa kweli. Sijui la kusema".
- "Ni mbaya sana."
- "Asante kwa kunifahamisha hili."
- "Nina hakika utakuja na kitu."
Unaposema hivi, kuwa mwangalifu usisikike kwa kejeli, chukizo, au uchochezi. Fikiria kwamba ulienda kusafiri kwa gari na ukapotea. Hujui ulipo na huna uhakika wa kufanya. Simama na uulize maelekezo? Geuka? Je, unatafuta mahali pa kulala?
Umechanganyikiwa, una wasiwasi na hujui pa kwenda. Hujui kinachotokea na kwa nini mpatanishi alianza kutupa mashtaka ya uwongo. Mjibu polepole, kwa upole, lakini wakati huo huo kwa uwazi na kwa usawa.
Kuhusu mwandishi: Aaron Carmine ni mwanasaikolojia wa kimatibabu katika Urban Balance Psychological Services huko Chicago.