Jinsi ya kujadili chuki na hisia zingine zenye shida

â € ​ â € ‹â €‹ â € â €‹ â € ‹

Mahusiano bora wakati mwingine hugeuka kuwa shida zaidi, na wakati mwingine hutaki tu kujadili kile kinachotokea katika uhusiano wako, lakini inageuka kuwa muhimu moja kwa moja.

Unaposhughulika na kile kilichotokea, usikimbilie kukasirika: chuki dhidi yako (au yako dhidi ya mtu) inaweza kugeuka kuwa kutokuelewana tu. Labda wewe (au wewe) haukuelewa tu, na hakuna sababu ya kosa ambalo limetokea. Hii ina maana kwamba wote wawili wanahitaji exhale na kuwa na furaha haraka iwezekanavyo, kubadilisha tusi kwa kitu chanya zaidi.

Ikiwa mambo mazuri hayaendi mara moja, unaweza kujua jinsi ya kuishi katika siku zijazo ili kutoelewana kutokea mara nyingi. Katika baadhi ya matukio, mtafsiri mzuri atasaidia kuelewa kwamba kutokuelewana kumetokea - uwezo wa kusikia nia bora (nzuri) nyuma ya maneno, mtazamo mzuri na mambo mengine mazuri.

Ndio, msichana huyo alikasirika wakati kijana huyo alichelewa kwa tarehe. Ndio, sasa yuko kimya au anasema maneno ya miiba, lakini hii inasema tu kwamba alikuwa akimngojea, kwamba yeye hajali? Ikiwa wote wawili wanaelewa hili, kosa litaondoka.

Wakati mwingine inaonekana ni muhimu kuzungumza si juu ya kosa maalum, lakini kuhusu tabia ya mtu kukasirika na wewe mara nyingi sana na bila sababu sahihi. Ni wakati gani mzuri wa kuanza mazungumzo haya? Hili linawezekana katika hatua yoyote ya uhusiano, lakini ni bora kusubiri na kuanza mazungumzo wakati wewe ni msafi na mpenzi wako ni wazi makosa. Kwa hali yoyote, ni lazima izingatiwe kwamba majadiliano ya uaminifu na ya moja kwa moja ya kile kilichotokea hayatafanyika na kila mtu, lakini tu na wale wanaoelewa mahusiano ya kistaarabu ni nini. Kati ya watu bora, hii itakuwa majadiliano ya kirafiki, katika hali ngumu zaidi, pambano lililoandaliwa.

Moja ya masharti muhimu zaidi kwa majadiliano yenye mafanikio ni kufuata muundo. Kuna muundo - kuna majadiliano ya kawaida. Hakuna umbizo - uwezekano mkubwa, utaanza kujadili na kugombana. Kiini cha mazungumzo ni kusikiliza upande wa pili na kutoa kusuluhisha maswala sio kwa malalamiko, lakini kwa kujenga zaidi. Je, hii inaweza kuonekanaje katika hali halisi? Kwa mfano, ndiyo.

"Niambie, tafadhali, unaonaje sasa kile kilichotokea kwetu wakati wa mchana?" Una maoni gani kuhusu hili?

"Nadhani tulikosea pamoja.

- Pengine. Je, unaweza kutuambia kuhusu kila kitu kwa undani zaidi, umeonaje na kuelewa?

- (hadithi)

- Asante. Nina ombi. Nadhani kutokuelewana kama hii kunaweza kutokea siku moja katika siku zetu zijazo, wakati fulani nitakuwa nimekosea, wakati fulani wewe. Katika suala hili, nina pendekezo kwako: baada ya yote, hatutakasirika mara moja, lakini mwanzoni tutasema kuwa hii haifurahishi kwetu na utuombe tusiseme au tufanye hivi. Kinyongo ni kunyamaza, ni makosa. Ninashauri kwamba hadi tuijue, hakuna watu wabaya, hakuna mtu anayemfikiria mtu mwingine vibaya kabla ya wakati. Ningechukua jukumu kama hilo - nisichukizwe na wewe hadi tutakapofikiria. Na wewe, katika siku zijazo, unaweza kufanya ahadi sawa na usiudhike na mimi hadi tuzungumze?

Jinsi ya kujadili malalamiko yao na watoto ni swali maalum. Watoto waliolelewa vizuri wanajua muundo unaohitajika tangu utoto, katika hali zingine zote muundo unapaswa kuletwa polepole, kupitia majadiliano ya kile kilichotokea. Kwa kawaida, ni muhimu kuzingatia sifa za umri - na kuelewa kwamba mama mara nyingi hufikiri kwamba mtoto bado ni mdogo sana kwa mazungumzo hayo magumu, na baba mara nyingi huwa na mikono ya kuwasha na wana hakika kwamba mazungumzo yamekuwa yakihitajika sana kwa muda mrefu. .

Kwa mfano, unaweza kuchambua hali ya Demian, bwawa, chuki