Umechelewa kwa mkutano au unagundua kuwa ulifanya mazungumzo ya uwongo, na mara moja usikie sauti ya ndani ya kulaani. Anakosoa kwa ukali, akitangaza: hakuna mtu mchafu zaidi, mvivu, asiye na maana zaidi kuliko wewe. Jinsi ya kujikinga na ujumbe huu wa uharibifu na kujifunza kuwa mwema kwako mwenyewe, mwanasaikolojia Christine Neff anaelezea.
Tunahisi hitaji la mara kwa mara la kujithibitisha wenyewe na wengine kuwa sisi ni wazuri, na kwa makosa madogo tunajiadhibu wenyewe. Bila shaka, hakuna ubaya kwa kujitahidi kuwa bora zaidi. Lakini tatizo ni kwamba kujikosoa ni uharibifu na hakuna ufanisi. Mwanasaikolojia Christine Neff alipendekeza wazo la "kujihurumia". Katika utafiti wake, aligundua kuwa watu wanaojionea huruma wanaishi maisha yenye afya na tija zaidi kuliko wale wanaojikosoa. Aliandika kitabu kuhusu hilo na akakubali kujibu maswali machache.
Saikolojia: Kujihurumia ni nini?
Kristin Neff: Kawaida mimi hutoa majibu mawili. Kwa maneno rahisi, inamaanisha kujichukulia kama rafiki wa karibu - kwa uangalifu na umakini sawa. Zaidi hasa, huruma ya kibinafsi ina vipengele vitatu.
Ya kwanza ni ukarimu, ambayo huzuia hukumu. Lakini ili isigeuke kuwa huruma, vipengele vingine viwili ni muhimu. Kuelewa kuwa hakuna kitu ambacho mwanadamu ni mgeni kwetu: ni muhimu kujikumbusha kwamba makosa na kutokamilika kwetu ni sehemu ya uzoefu wa jumla wa mwanadamu. Na kwa maana hii, huruma sio hisia ya "maskini mimi, maskini mimi", hapana, ni kukiri kwamba maisha ni magumu kwa kila mtu.
Na hatimaye, kuzingatia, ambayo pia inatuokoa kutoka kwa mawazo ya huzuni na kujihurumia. Inamaanisha uwezo wa kwenda zaidi ya wewe mwenyewe na kuona kile kinachotokea, kana kwamba kutoka nje - kuona ni hali gani ngumu uliyo nayo, kwamba ulifanya makosa, kuelewa hisia zako, lakini sio kutumbukia ndani yao, kama sisi. mara nyingi kufanya. Kwa huruma ya kweli, unahitaji vipengele vyote vitatu.
Kwa nini umeamua kushughulikia mada hii hata kidogo?
Nilikuwa nikiandika tasnifu yangu katika Chuo Kikuu cha California na nilikuwa na hofu juu yake. Ili kukabiliana na mkazo, nilienda kwenye madarasa ya kutafakari. Na huko kwa mara ya kwanza nilisikia kutoka kwa mwalimu kuhusu jinsi ni muhimu kuwa na fadhili kwako mwenyewe, na si kwa wengine tu. Sikufikiria juu yake hapo awali. Na nilipoanza kujionea huruma, mara moja nilihisi tofauti kubwa. Baadaye, niliongeza data ya utafiti wangu wa kisayansi kwa uzoefu wangu wa kibinafsi na nilikuwa na hakika kwamba inafanya kazi kweli.
Umeona tofauti gani?
Ndiyo, kila kitu kimebadilika! Kujihurumia husaidia kudhibiti hisia zozote mbaya, na aibu, na hisia za uduni, na hasira juu yako mwenyewe kwa makosa yaliyofanywa. Ilinisaidia kuishi wakati mwanangu aligunduliwa na tawahudi. Ugumu wowote ambao maisha hutupa, iwe shida za kiafya au talaka, umakini na usikivu kwetu wenyewe huwa msaada na kutoa msaada. Hii ni rasilimali kubwa ambayo watu wengi hata hawajaribu kutumia.
Jinsi ya kuwa mkarimu kweli kwako mwenyewe? Ninaweza kusema kuwa ni nzuri, lakini usiiamini ...
Kujihurumia ni tabia ya kukuza nia yako. Mara ya kwanza unatoa ufungaji kuwa mwema kwako mwenyewe, lakini huwezi kuifanya kwa nguvu na kwa hiyo kwa mara ya kwanza unahisi uongo. Unaweza kupata usumbufu na hata hofu, kwa sababu sisi sote tumezoea kung'ang'ania kujikosoa, hii ndiyo njia yetu ya ulinzi. Lakini, hata hivyo, tayari umepanda mbegu. Unasikiliza fadhili zaidi na zaidi, jipe nafasi ya kujaribu kuifanya iwe hai, na mwishowe uanze kujionea huruma.
Ikiwa unajua jinsi ya kujikimu, unayo rasilimali ya kutoa zaidi kwa wengine.
Bila shaka, kupata tabia mpya si rahisi hata kidogo. Lakini nilishangaa jinsi watu wanavyoweza kubadilika haraka. Wengi wa wale ambao wamekamilisha mpango wangu wa Kujihurumia kwa Akili wanasema maisha yao yamebadilishwa. Na hiyo ni ndani ya wiki nane tu! Ikiwa utaendelea kufanya kazi mwenyewe, tabia hiyo imewekwa kwa muda mrefu.
Kwa sababu fulani, zinageuka kuwa ni ngumu sana kujihurumia wakati inahitajika haraka. Nini cha kufanya?
Kuna njia tofauti za kuanza "utaratibu" wa kujihurumia, zinathibitishwa kwa majaribio. Hizi ni mbinu sawa zinazosaidia kuonyesha huruma kwa watu wengine - joto la kimwili, kugusa kwa upole, sauti za utulivu, sauti laini. Na ikiwa huwezi kuibua hisia nzuri kwako kwa sasa kwa sababu umezidiwa na jumbe hasi kama vile "Mimi ni mjinga, ninajichukia" na "Jamani, nilijidanganya," jaribu kuweka mikono yako moyoni mwako, kwa upole. weka uso wako kwenye mikono yako, jikumbatie, kama vile unalala.
Kwa neno moja, tumia aina fulani ya ishara ya joto, ya kuunga mkono, na majibu yako ya kimwili kwa hali itabadilika. Utatulia, na itakuwa rahisi kwako kugeuza kichwa chako. Haifanyi kazi kila wakati, hakuna miujiza, lakini mara nyingi husaidia.
Na ni wapi dhamana ya kwamba kujihurumia hakutakua kuwa ubinafsi?
Kisayansi, kinyume chake kinatokea. Mtu kama huyo ni rahisi kufanya maelewano. Yeye hakubaliani na wengine, lakini hataki mahitaji yake mbele. Anashikamana na wazo kwamba mahitaji ya kila mtu yanastahili kuzingatiwa. Hii inatumika pia kwa wanandoa. Utafiti unathibitisha kwamba washirika wa watu kama hao wanahisi furaha zaidi.
Kujihurumia husaidia kudhibiti hisia zozote mbaya: aibu, hisia za chini, hasira juu yako mwenyewe.
Maelezo ni rahisi: ikiwa unajua jinsi ya kujikimu na kukidhi mahitaji yako mwenyewe, una rasilimali za kutoa zaidi kwa wengine. Hisia ya aibu na mawazo hasi - "Mimi ni mtu wa wastani", "Sifai chochote" - uwezekano mkubwa zaidi wa kumfanya mtu awe mbinafsi. Mtu anayeona aibu anashikwa na hisia hii kwamba hawezi kutoa mawazo yake na nishati kwa wengine.
Ungewapa ushauri gani wale ambao wanaona ni vigumu kujitendea kwa fadhili?
Huruma inaweza kuwa tabia. Tambua tu kwamba hii ndiyo, kwa kweli, njia pekee nzuri ya kutoka. Kujawa na hasira na kujikosoa kunafanya mambo kuwa mabaya zaidi. Nilijifunza kutokana na uzoefu wa kibinafsi kwamba ikiwa nitajifunza kuvumilia maumivu ya aibu, huku nikidumisha mtazamo mzuri kwangu, bila kuacha kujipenda mwenyewe, basi picha itabadilika haraka sana. Sasa ninaamini ndani yake.
Pia, mfikirie mtu ambaye uko tayari kuhurumia sikuzote—mtoto au rafiki wa karibu—na wazia jinsi maneno unayojiambia sasa hivi yatakavyokuwa juu yake. Ni wazi kwamba hii haitamletea faida yoyote. Miongoni mwa marafiki zetu, kila mmoja wetu ana watu wa aina hiyo, wenye huruma ambao wanaweza kuwa kielelezo kwetu katika nini na jinsi ya kujiambia wenyewe, ili maneno haya yawe ya uponyaji, sio uharibifu.
Zaidi ya hayo, huruma ni nini? Kwa maana, huruma kwa mtu mwenyewe na wengine inaendeshwa na kitu kimoja - ufahamu wa hali ya kibinadamu, ufahamu kwamba hakuna mtu anayeweza kudhibiti kikamilifu athari zao na tabia zao. Kila mtu huathiriwa na maelfu ya sababu na hali tofauti. Kwa hivyo ukijipima kwa njia tofauti na kila mtu mwingine, unaunda mgawanyiko wa bandia kati yako na wengine ambao nadhani husababisha mgawanyiko na kutokuelewana zaidi.
Kuhusu Mtaalamu: Kristin Neff ni Profesa Mshiriki wa Saikolojia ya Maendeleo katika Chuo Kikuu cha Texas huko Austin na mwandishi wa programu ya mafunzo ya Kujihurumia.