Mara nyingi tunahisi kukataliwa, kusahauliwa, kutothaminiwa, au kuhisi kuwa hatujapokea heshima tunayohisi kuwa tunastahili. Jinsi ya kujifunza kutokuwa na hasira juu ya vitapeli? Na je, daima wanataka kutuudhi?
Anna alitumia wiki kadhaa kuandaa tafrija ya kusherehekea ukumbusho wa kampuni hiyo. Nilihifadhi cafe, nikapata mtangazaji na wanamuziki, nikatuma mialiko kadhaa, na kuandaa zawadi. Jioni ilienda vizuri, na mwisho bosi wa Anna aliinuka na kutoa hotuba ya jadi.
“Hakujisumbua kunishukuru,” asema Anna. - Nilikuwa na hasira. Alijitahidi sana, na hakuona vyema kukiri. Kisha nikaamua: ikiwa hatathamini kazi yangu, sitamthamini. Akawa hana urafiki na asiyeweza kubadilika. Mahusiano na bosi huyo yalizorota sana hivi kwamba hatimaye aliandika barua ya kujiuzulu. Lilikuwa kosa kubwa, kwa sababu sasa ninaelewa kwamba nilikuwa na furaha katika kazi hiyo.”
Tunaudhika na kufikiri kwamba tumetumiwa wakati mtu ambaye tumemfanyia upendeleo anapoondoka bila kusema asante.
Tunahisi kupungukiwa wakati hatupati heshima tunayohisi kuwa tunastahili. Mtu anaposahau siku yetu ya kuzaliwa, hapigi simu tena, hatualike kwenye sherehe.
Tunapenda kujiona kama watu wasio na ubinafsi ambao wako tayari kusaidia kila wakati, lakini mara nyingi zaidi, tunakasirika na kufikiria kwamba tumedhulumiwa wakati mtu tuliyempa lifti, zawadi, au kufadhiliwa anaondoka bila. akisema asante.
Jiangalie. Pengine utaona kwamba unajisikia kuumia kwa sababu moja ya hizi karibu kila siku. Hadithi ya kawaida: mtu huyo hakukutazama kwa macho ulipokuwa unazungumza, au akaingia kwenye mstari mbele yako. Meneja alirudisha ripoti na hitaji la kuikamilisha, rafiki alikataa mwaliko wa maonyesho.
Usijiudhi kwa malipo
"Wanasaikolojia huita chuki hizi "majeraha ya narcissistic," aeleza profesa wa saikolojia Steve Taylor. "Wanaumiza ubinafsi, wanakufanya uhisi kuwa hauthaminiwi. Hatimaye, ni hisia hii hasa inayosababisha chuki yoyote - hatuheshimiwi, tunashushwa thamani.
Kukasirika kunaonekana kuwa jibu la kawaida, lakini mara nyingi huwa na matokeo hatari. Inaweza kuchukua mawazo yetu kwa siku, kufungua majeraha ya kisaikolojia ambayo ni vigumu kuponya. Tunarudia kile kilichotokea mara kwa mara katika akili zetu hadi maumivu na unyonge utuchoshe.
Kawaida maumivu haya yanatusukuma kuchukua hatua nyuma, husababisha hamu ya kulipiza kisasi. Hili linaweza kujidhihirisha kwa kudharauliana: "Hakunialika kwenye karamu, kwa hivyo sitampongeza kwenye Facebook (shirika lenye msimamo mkali lililopigwa marufuku nchini Urusi) siku yake ya kuzaliwa"; "Hakunishukuru, kwa hivyo nitaacha kumwona."
Kawaida maumivu ya chuki hutusukuma kuchukua hatua nyuma, husababisha hamu ya kulipiza kisasi.
Inatokea kwamba chuki hujenga, na inakuja ukweli kwamba unaanza kuangalia kwa njia nyingine, kukutana na mtu huyu kwenye barabara ya ukumbi, au kufanya maneno ya kuumwa nyuma yako. Na ikiwa atakujibu kwa kutokupenda kwako, inaweza kuongezeka hadi kuwa uadui kamili. Urafiki wenye nguvu hauhimili kukosolewa kwa pande zote, na familia nzuri huanguka bila sababu.
Hata hatari zaidi - haswa inapokuja kwa vijana - chuki inaweza kuibua majibu ya jeuri ambayo husababisha vurugu. Wanasaikolojia Martin Dali na Margot Wilson wamehesabu kwamba kwa theluthi mbili ya mauaji yote, mahali pa kuanzia ni hisia ya chuki: "Siheshimiwa, na lazima niokoe uso kwa gharama yoyote." Katika miaka ya hivi karibuni, Marekani imeona kuongezeka kwa "mauaji ya ghafla," uhalifu unaosababishwa na migogoro midogo.
Mara nyingi zaidi, wauaji ni vijana ambao hupoteza udhibiti, wanahisi kuumia machoni pa marafiki. Katika kisa kimoja, kijana alimpiga risasi mtu kwenye mchezo wa mpira wa vikapu kwa sababu "sikupenda jinsi alivyokuwa akinitazama." Alimwendea yule mtu na kumuuliza: "Unatazama nini?" Hii ilisababisha matusi na kurushiana risasi. Katika kisa kingine, mwanamke kijana alimchoma kisu mwingine kwa sababu alikuwa amevalia mavazi yake bila kuuliza. Kuna mifano mingi zaidi kama hiyo.
Je, wanataka kukuudhi?
Je, nini kifanyike ili kupunguza chuki?
Kulingana na mwanasaikolojia wa ushauri wa kibinafsi Ken Case, hatua ya kwanza ni kukubali kwamba tunahisi maumivu. Inaonekana ni rahisi, lakini kwa ukweli, mara nyingi zaidi tunashikilia juu ya wazo la mtu mbaya na mbaya - ndiye aliyetukosea. Utambuzi wa maumivu ya mtu hukatiza urejeshaji wa kulazimishwa wa hali hiyo (ambayo ndiyo hutuumiza zaidi, kwa sababu inaruhusu chuki kukua zaidi ya kipimo).
Kesi ya Ken inasisitiza umuhimu wa «nafasi ya kujibu». Fikiria matokeo kabla ya kujibu tusi. Kumbuka kuwa na wale ambao hukasirika kwa urahisi, wengine hawafurahii. Ikiwa unahisi kudharauliwa kwa sababu ulitarajia majibu fulani, na hayakufuata, labda sababu ni matarajio ya umechangiwa ambayo yanahitaji kubadilishwa.
Ikiwa mtu hakutambui, unaweza kuwa unachukua sifa kwa mambo ambayo hayakuhusu.
"Mara nyingi chuki hutokea kutokana na kusoma vibaya kwa hali," mwanasaikolojia Elliot Cohen anakuza wazo hili. - Ikiwa mtu hakutambui, labda unahusisha na akaunti yako kitu ambacho hakihusiani nawe. Jaribu kutazama hali hiyo kwa mtazamo wa mtu ambaye unadhani anakupuuza.
Labda alikuwa na haraka tu au hakukuona. Alijiendesha kwa upuuzi au hakuwa makini kwa sababu alikuwa amezama katika mawazo yake. Lakini hata ikiwa mtu kweli ni mchafu au asiye na adabu, kunaweza kuwa na sababu ya hii pia: labda mtu huyo amekasirika au anahisi kutishiwa na wewe.
Tunapoumia, uchungu unaonekana kutoka nje, lakini hatimaye tunajiruhusu kuumia. Kama Eleanor Roosevelt alisema kwa busara, "Hakuna mtu atakufanya ujisikie duni bila idhini yako."