Katika huzuni na furaha: kwa nini urafiki ni muhimu zaidi

“Mwanangu alipokuwa katika chumba cha wagonjwa mahututi, nilihisi nikiwa sijiwezi na nilipoteza,” akumbuka Maria. - Kitu pekee ambacho kilinisaidia wakati huo ni msaada wa rafiki ambaye nilimjua kwa zaidi ya miaka 30. Shukrani kwake, niliamini kuwa kila kitu kitakuwa sawa. Alijua kabisa la kusema na kufanya ili kunifanya nijisikie vizuri.”

Jambo kama hilo lazima liwe limetokea kwa wengi. Hii ni nguvu ya urafiki, siri yake kuu. Tunawapenda marafiki sio tu kwa wao ni nani, lakini pia kwa sababu wanatufanya sisi ni nani.

"Sasa walikuhesabu pia"

Wanadamu ni wanyama wa kijamii, kwa hiyo miili na akili zetu zimeundwa kufanya aina zote za uhusiano. Kuanza kuwa marafiki, tunawasiliana kwa usaidizi wa:

• kugusa, ambayo huamsha uzalishaji wa oxytocin na hutusaidia kuamini wengine;
• mazungumzo ambayo huturuhusu kuamua nafasi yetu katika timu na kujua ni nani sio kutoka kwa kikundi chetu na ni nani hapaswi kuruhusiwa kuingia;
• kushiriki harakati na wengine ambayo hutoa endorphins (fikiria wasichana matineja kukumbatiana, kusengenya, na kucheza kwenye karamu).

Hata hivyo, ingawa tumeumbwa kuwasiliana na wengine, uwezo wetu una kikomo. Kwa hivyo, uchunguzi uliofanywa na mwanaanthropolojia wa Uingereza na mwanasaikolojia wa mageuzi Robin Dunbar ulionyesha kwamba mtu anaweza kudumisha hadi mawasiliano 150 ya viwango tofauti vya ukaribu. Kati ya hawa, hadi watu 5 ni marafiki bora, 10 ni marafiki wa karibu, 35 ni marafiki, 100 ni marafiki.

Je, ni sababu gani ya vikwazo hivyo? "Urafiki sio kama uhusiano na watu wa ukoo ambao hatuwezi kuwasiliana nao kwa muda, kwa sababu tunajua kwamba hawataenda popote, kwa sababu tumeunganishwa na uhusiano wa damu," mwanasaikolojia Cheryl Carmichael anasema. "Urafiki unahitaji mawasiliano ya mara kwa mara na kurudi kihisia."

Hii haimaanishi kabisa kwamba unapaswa kuwa na marafiki bora watano au anwani mia moja kwenye mitandao ya kijamii. Lakini ubongo wetu umepangwa sana hivi kwamba hatuwezi kuuvuta tena kihisia-moyo na kimwili.

Msaada wa kirafiki na msaada

Kila aina ya urafiki ni muhimu kwa njia yao wenyewe. Katika hali ngumu ya maisha, tunageuka kwenye mzunguko mwembamba wa marafiki kwa msaada, ambao hutupa kitu ambacho hatuwezi kupata hata kutoka kwa mpenzi au jamaa.

Ukiwa na mtu unafurahi kwenda kwenye tamasha au kwenye cafe ili kuzungumza. Waombe wengine msaada, lakini kwa sharti kwamba pia utawatolea huduma baadaye. Unaweza kuja kwa marafiki kutoka kwa mitandao ya kijamii kwa ushauri (ingawa uhusiano wa kihemko nao sio nguvu sana, lakini watu hawa wanaweza kutupa wazo au kusaidia kutazama shida kutoka kwa pembe mpya).

Marafiki hutupatia msaada wa kimwili, kiadili, kihisia tunapouhitaji, Carmichael anaeleza. Anaamini kwamba urafiki hutulinda kutokana na uvutano mkali ambao ulimwengu unaotuzunguka huwa nao nyakati fulani. Inasaidia kukumbuka sisi ni nani, kupata nafasi yetu katika ulimwengu. Kwa kuongeza, kuna watu ambao ni furaha tu na rahisi kwetu kuwasiliana, kucheka, kucheza michezo au kutazama filamu.

Kwa kuongeza, Carmichael anaonyesha mambo mabaya ya urafiki: sio daima afya na hudumu kwa muda mrefu. Wakati mwingine njia za marafiki bora hutofautiana, na wale tuliowaamini hutusaliti. Urafiki unaweza kuisha kwa sababu mbalimbali. Wakati mwingine ni kutokuelewana, miji na nchi tofauti, maoni yanayopingana juu ya maisha, au tunapita tu mahusiano haya.

Na ingawa hii hufanyika kila wakati, kupoteza marafiki kunaumiza: kutengana hutufanya wapweke. Na upweke ni mojawapo ya matatizo magumu zaidi ya wakati wetu. Ni hatari—pengine hata hatari zaidi kuliko saratani na uvutaji sigara. Inaongeza hatari ya mshtuko wa moyo, kiharusi, shida ya akili na kifo cha mapema.

Wengine hujihisi wapweke hata wanapozungukwa na watu. Wanahisi kama hawawezi kuwa wao wenyewe na mtu yeyote. Ndio maana kudumisha uhusiano wa karibu, wa kuaminiana ni mzuri kwa afya yako.

Marafiki zaidi - akili zaidi

Umewahi kujiuliza kwa nini watu wengine wana marafiki wengi kuliko wengine? Kwa nini wengine wana mduara mkubwa wa miunganisho ya kijamii, wakati wengine ni mdogo kwa marafiki wachache? Idadi kubwa ya mambo huathiri uwezo wa kuingiliana kijamii, lakini kuna moja ya kushangaza sana. Inatokea kwamba idadi ya marafiki inategemea ukubwa wa amygdala, eneo ndogo lililofichwa ndani ya ubongo.

Amygdala inawajibika kwa athari za kihemko, kwa jinsi tunavyotambua ni nani asiyevutia kwetu, na ambaye tunaweza kuwasiliana naye, ni nani rafiki yetu na ambaye ni adui yetu. Haya yote ni mambo muhimu zaidi katika kudumisha mahusiano ya kijamii.

Ili kuanzisha uhusiano kati ya saizi ya amygdala na mzunguko wa marafiki na marafiki, watafiti walisoma mitandao ya kijamii ya watu wazima 60. Ilibadilika kuwa idadi ya mawasiliano ya kijamii ni moja kwa moja kuhusiana na ukubwa wa amygdala: kubwa ni, mawasiliano zaidi.

Ni muhimu kutambua kwamba ukubwa wa amygdala hauathiri ubora wa viunganisho, usaidizi wa watu wanaopokea, au hisia ya furaha. Inabakia kuwa swali ambalo halijatatuliwa ikiwa amygdala huongezeka katika mchakato wa mawasiliano au ikiwa mtu amezaliwa na amygdala kubwa na kisha hufanya marafiki zaidi na marafiki.

"Bila marafiki, mimi ni kidogo"

Wataalamu wanakubali kwamba uhusiano wa kijamii ni mzuri kwa afya. Wazee ambao wana marafiki wanaishi muda mrefu zaidi kuliko wale ambao hawana. Urafiki hutulinda kutokana na mashambulizi ya moyo na matatizo ya akili.

Watafiti walichambua tabia ya zaidi ya vijana 15, vijana wazima, watu wazima wa makamo na watu wazima wakubwa ambao walitoa habari juu ya idadi na ubora wa uhusiano wao. Ubora ulitathminiwa na ni aina gani ya usaidizi wa kijamii au mvutano wa kijamii waliopokea kutoka kwa familia, marafiki, marafiki na wanafunzi wenzao, iwe walihisi kutunzwa, kusaidiwa na kuelewa - au kukosolewa, kuudhishwa na kudharauliwa.

Idadi ilitegemea kama walikuwa kwenye uhusiano, mara ngapi waliona familia na marafiki, ni jumuiya gani walijiona kuwa wao. Watafiti waliangalia afya zao baada ya miaka 4 na miaka 15.

"Tuligundua kwamba uhusiano wa kijamii huathiri afya, ambayo ina maana kwamba watu wanapaswa kukabiliana na matengenezo yao kwa uangalifu zaidi," alisema mmoja wa waandishi wa utafiti huo, Profesa Kathleen Harris. "Shule na vyuo vikuu vinaweza kufanya shughuli kwa wanafunzi ambao hawawezi kushirikiana peke yao, na madaktari, wakati wa kufanya uchunguzi, wanapaswa kuwauliza wagonjwa maswali kuhusu uhusiano wa kijamii."

Tofauti na wasomaji wadogo na wakubwa, watu wa umri wa makamo walio na aina mbalimbali za mawasiliano ya kijamii hawakuwa na afya bora kuliko wenzao wasio na kijamii. Kwao, ubora wa uhusiano ulikuwa muhimu zaidi. Watu wazima wasio na usaidizi wa kweli walipata uvimbe na magonjwa zaidi kuliko wale walio na uhusiano wa karibu, wa kuaminiana na marafiki na familia.

Jambo lingine muhimu: katika umri tofauti tuna mahitaji tofauti ya mawasiliano. Hili ndilo hitimisho lililofikiwa na waandishi wa utafiti wa Chuo Kikuu cha Rochester, ulianza nyuma mwaka wa 1970. Ilihudhuriwa na watu 222. Wote walijibu maswali kuhusu jinsi uhusiano wao na wengine ulivyo karibu na ni kiasi gani cha mawasiliano ya kijamii wanayo kwa ujumla. Baada ya miaka 20, watafiti walifanya muhtasari wa matokeo (basi masomo yalikuwa tayari zaidi ya hamsini).

“Haijalishi ikiwa una marafiki wengi au umeridhika na watu hao wasio na uwezo, mawasiliano ya karibu na watu hawa ni bora kwa afya yako,” asema Cheryl Carmichael. Sababu kwa nini nyanja fulani za urafiki ni muhimu zaidi katika umri mmoja na wengine kwa mwingine ni kwa sababu malengo yetu hubadilika tunapozeeka, Carmichael anasema.

Tukiwa wachanga, watu wengi wanaowasiliana nao hutusaidia kujifunza ujuzi wa kijamii na kuelewa vyema mahali tunapoishi duniani. Lakini tunapokuwa na umri wa miaka thelathini, hitaji letu la urafiki hubadilika, hatuhitaji tena idadi kubwa ya marafiki - badala yake, tunahitaji marafiki wa karibu wanaotuelewa na kutuunga mkono.

Carmichael anabainisha kuwa mahusiano ya kijamii katika umri wa miaka ishirini sio daima sifa ya ukaribu na kina, wakati wa thelathini ubora wa mahusiano huongezeka.

Urafiki: sheria ya kivutio

Mienendo ya urafiki bado ni fumbo ambalo halijatatuliwa. Kama upendo, urafiki wakati mwingine "hutokea tu."

Utafiti mpya umeonyesha kuwa mchakato wa kuunda urafiki ni mgumu zaidi kuliko watu wengi wanavyofikiria. Wanasosholojia na wanasaikolojia wamejaribu kuamua ni mambo gani yanayovutia marafiki kwa kila mmoja na nini huruhusu urafiki kusitawi na kuwa urafiki wa kweli. Walichunguza mifumo ya ukaribu inayotokea kati ya marafiki na kutambua "jambo" lisiloeleweka ambalo humweka rafiki katika kategoria ya "bora". Mwingiliano huu hutokea kwa dakika, lakini ni ya kina sana. Iko katika moyo wa asili ya ajabu ya urafiki.

Ingia kwenye eneo la urafiki

Miaka michache iliyopita, watafiti waliamua kujua ni aina gani ya urafiki kati ya wakaazi wa nyumba moja. Ilibadilika kuwa wakaazi wa sakafu ya juu ya heshima walifanya urafiki na majirani zao tu kwenye sakafu, wakati kila mtu mwingine alifanya marafiki katika nyumba nzima.

Kulingana na utafiti, marafiki wana uwezekano mkubwa wa kuwa wale ambao njia zao huvuka kila wakati: wenzako, wanafunzi wenzako, au wale wanaoenda kwenye mazoezi sawa. Walakini, sio zote rahisi sana.

Kwa nini tunazungumza na mtu mmoja kutoka kwa darasa la yoga, na mara chache humsalimu mwingine? Jibu ni rahisi: tunashiriki maslahi ya kawaida. Lakini sio hivyo tu: wakati fulani, watu wawili huacha kuwa marafiki tu na kuwa marafiki wa kweli.

"Mabadiliko ya urafiki kuwa urafiki hutokea wakati mtu mmoja anafungua kwa mwingine na kuangalia kama yeye, kwa upande wake, yuko tayari kufungua kwake. Huu ni mchakato wa kuheshimiana,” asema mwanasosholojia Beverly Fehr. Usawa ndio ufunguo wa urafiki.

Marafiki milele?

Ikiwa urafiki ni wa kuheshimiana, ikiwa watu wako wazi kwa kila mmoja, hatua inayofuata ni urafiki. Kulingana na Fer, marafiki wa jinsia moja wanahisi kila mmoja kwa intuitively, kuelewa kile ambacho mwingine anahitaji na kile anachoweza kutoa kwa kurudi.

Usaidizi na usaidizi usio na masharti huambatana na kukubalika, kujitolea na uaminifu. Marafiki huwa nasi kila wakati, lakini wanajua wakati mpaka haupaswi kuvuka. Wale ambao daima wana maoni juu ya njia yetu ya kuvaa, kuhusu mpenzi wetu au mambo ya kupendeza hawana uwezekano wa kukaa kwa muda mrefu.

Wakati mtu anakubali sheria za mchezo intuitively, urafiki naye unakuwa wa kina na tajiri. Lakini uwezo wa kutoa msaada wa nyenzo sio kabisa katika nafasi ya kwanza katika orodha ya sifa za rafiki wa kweli. Urafiki hauwezi kununuliwa kwa pesa.

Tamaa ya kutoa zaidi ya kupokea hutufanya kuwa marafiki wazuri. Kuna hata kitu kama kitendawili cha Franklin: mtu ambaye ametufanyia kitu ana uwezekano mkubwa wa kufanya kitu tena kuliko mtu ambaye sisi wenyewe tumemtolea huduma.

Nuru yangu ya kioo, niambie: ukweli kuhusu marafiki bora

Urafiki ni msingi wa urafiki. Kwa kuongezea, tumeunganishwa na marafiki wa karibu sana kwa hisia ya wajibu: wakati rafiki anahitaji kuzungumza, tuko tayari kumsikiliza kila wakati. Ikiwa rafiki anahitaji msaada, tutaacha kila kitu na kukimbilia kwake.

Lakini, kulingana na utafiti wa wanasaikolojia wa kijamii Carolyn Weiss na Lisa Wood, kuna sehemu nyingine inayoleta watu pamoja: msaada wa kijamii - wakati rafiki anaunga mkono hisia zetu za kujitegemea kama sehemu ya kikundi, utambulisho wetu wa kijamii (inaweza kuhusishwa na dini yetu, kabila, jukumu la kijamii) .

Weiss na Wood wameonyesha umuhimu wa kudumisha utambulisho wa kijamii. Kulingana na tafiti zilizofanywa na kikundi cha wanafunzi kutoka mwaka wa kwanza wa masomo hadi wa mwisho, ukaribu kati yao ulikua kwa miaka.

Rafiki bora mara nyingi huwa katika kundi moja la kijamii kama wewe. Kwa mfano, ikiwa wewe ni mwanariadha, rafiki yako anaweza kuwa mwanariadha pia.

Tamaa yetu ya kujitawala, tamaa yetu ya kuwa sehemu ya kikundi, ni kubwa sana hivi kwamba inaweza kuathiri hata wale ambao wamezoea kutumia dawa za kulevya. Ikiwa mtu anahisi kama yeye ni sehemu ya kundi lisilo la madawa ya kulevya, kuna uwezekano mkubwa wa kuacha. Ikiwa mazingira yake kuu ni ya kulevya, basi kuondokana na ugonjwa huo itakuwa vigumu zaidi.

Wengi wetu wanapendelea kufikiri kwamba tunawapenda marafiki zetu jinsi walivyo. Kwa kweli, wanatusaidia kubaki vile tulivyo.

Jinsi ya kuweka urafiki

Kwa umri, uwezo wetu wa kupata marafiki haubadilika, lakini kudumisha urafiki inakuwa vigumu: baada ya shule na chuo kikuu, tuna majukumu na matatizo mengi sana. Watoto, wanandoa, wazazi wazee, kazi, burudani, burudani. Hakuna wakati wa kutosha kwa kila kitu, lakini bado unahitaji kuitenga ili kuwasiliana na marafiki.

Lakini, ikiwa tunataka kudumisha urafiki na mtu fulani, itahitaji kazi kwa upande wetu. Hapa kuna mambo manne yanayotusaidia kuwa marafiki kwa muda mrefu:

1. uwazi;
2. nia ya kuunga mkono;
3. hamu ya kuwasiliana;
4. mtazamo chanya juu ya dunia.

Ikiwa utaweka sifa hizi nne ndani yako, basi utaweka urafiki. Bila shaka, hii si rahisi kufanya - itachukua juhudi fulani - na bado urafiki kama rasilimali isiyo na mwisho, kama chanzo cha usaidizi na nguvu na ufunguo wa kujitafuta, unastahili.