Acha watoto wakusaidie

Tunafikiri kwamba njia pekee ya kupata watoto kutusaidia ni kwa nguvu. Ili mtoto asafishe chumba, kuosha vyombo au kunyongwa nguo za mvua ili kukauka, atalazimika kulazimishwa, akibadilishana kati ya rushwa na vitisho, ambavyo hatupendi. Unapata wapi mawazo haya? Ni wazi, kutokana na mawazo yao wenyewe kuhusu kazi kama kitu ambacho hutaki kufanya. Tunasambaza mtazamo huu kwa watoto wetu, na wao kwa watoto wao.

Lakini utafiti unaonyesha kwamba watoto wadogo sana kwa asili wanataka kusaidia. Na ikiwa wataruhusiwa, wataendelea kufanya hivyo vizuri hadi watu wazima. Hapa kuna baadhi ya ushahidi.

Silika ya kusaidia

Katika uchunguzi wa kitamaduni uliofanywa zaidi ya miaka 35 iliyopita, mwanasaikolojia Harriet Reingold aliona jinsi watoto wenye umri wa miaka 18, 24, na 30 walivyoshirikiana na wazazi wao walipokuwa wakifanya kazi za kawaida za nyumbani: kukunja nguo, kutia vumbi, kufagia sakafu, kusafisha vyombo kwenye meza. , au vitu vilivyotawanyika kwenye sakafu.

Chini ya hali ya majaribio, wazazi walifanya kazi polepole na kumruhusu mtoto kusaidia ikiwa alitaka, lakini hakuomba; si kufundishwa, si kuelekezwa nini cha kufanya. Matokeo yake, watoto wote - watu 80 - kwa hiari waliwasaidia wazazi wao. Zaidi ya hayo, wengine walianza hii au kazi hiyo kabla ya watu wazima wenyewe. Kulingana na Reingold, watoto walifanya kazi "kwa nguvu, shauku, sura za uso zilizohuishwa na walifurahi walipomaliza kazi."

Tafiti zingine nyingi zinathibitisha hamu hii inayoonekana kuwa ya ulimwengu kwa watoto wachanga kusaidia. Karibu kila kesi, mtoto huja kwa msaada wa mtu mzima mwenyewe, kwa hiari yake mwenyewe, bila kusubiri ombi. Yote ambayo mzazi anahitaji kufanya ni kuvuta umakini wa mtoto kwa ukweli kwamba anajaribu kufanya kitu. Kwa njia, watoto hujionyesha kama wafadhili wa kweli - hawafanyi kwa ajili ya aina fulani ya malipo.

Watafiti Felix Warnecken na Michael Tomasello (2008) hata waligundua kuwa zawadi (kama vile kuweza kucheza na toy inayovutia) hupunguza utunzaji wa ufuatiliaji. Ni 53% tu ya watoto ambao walituzwa kwa ushiriki wao waliwasaidia watu wazima baadaye, ikilinganishwa na 89% ya watoto ambao hawakuhimizwa kabisa. Matokeo haya yanapendekeza kwamba watoto wana motisha ya ndani badala ya kutoka nje ya kusaidia-yaani, wao husaidia kwa sababu wanataka kusaidia, si kwa sababu wanatarajia kupata kitu kama malipo.

Majaribio mengine mengi yamethibitisha kuwa malipo hudhoofisha motisha ya ndani. Inavyoonekana, inabadilisha mtazamo wetu kuelekea shughuli ambayo hapo awali ilitupa raha yenyewe, lakini sasa tunaifanya kwanza ili kupokea thawabu. Hii hutokea kwa watu wazima na watoto.

Ni nini kinachotuzuia kuwahusisha watoto katika kazi za nyumbani namna hiyo? Wazazi wote wanaelewa sababu ya tabia mbaya kama hiyo. Kwanza, tunakataa watoto ambao wanataka kusaidia kwa haraka. Sisi daima tuna haraka mahali fulani na tunaamini kwamba ushiriki wa mtoto utapunguza mchakato mzima au atafanya vibaya, si vizuri na tutalazimika kufanya upya kila kitu. Pili, tunapohitaji kumvutia sana, tunatoa aina fulani ya mpango, thawabu kwa hili.

Katika kesi ya kwanza, tunamwambia kwamba hawezi kusaidia, na kwa pili tunatangaza wazo lenye madhara: kusaidia ni nini mtu atafanya tu ikiwa anapokea kitu kama malipo.

Wasaidizi wadogo hukua kuwa wafadhili wakubwa

Katika kuchunguza jumuiya za kiasili, watafiti wamegundua kwamba wazazi katika jumuiya hizi huitikia vyema matamanio ya watoto wao ya kuwasaidia na kuwaruhusu kwa hiari kufanya hivyo, hata wakati «msaada» unapunguza kasi yao ya maisha. Lakini wakati watoto wana umri wa miaka 5-6, wanakuwa wasaidizi wa kweli na wa hiari. Neno "mpenzi" linafaa zaidi hapa, kwa sababu watoto hujifanya kana kwamba wanawajibika kwa mambo ya familia kwa kiwango sawa na wazazi wao.

Kwa kielelezo, haya ni maoni kutoka kwa akina mama wa watoto wenye umri wa miaka 6-8 wa kiasili huko Guadalajara, Mexico, ambao wanaeleza shughuli za watoto wao: "Kuna siku anaporudi nyumbani na kusema, 'Mama, nitakusaidia kufanya kila kitu. .' Na kwa hiari husafisha nyumba nzima. Au kama hii: "Mama, ulikuja nyumbani umechoka sana, wacha tusafishe pamoja. Anawasha redio na kusema: "Wewe fanya jambo moja, na mimi nitafanya lingine." Ninafagia jikoni na yeye anasafisha chumba.”

“Nyumbani, kila mtu anajua anachohitaji kufanya, na bila kungoja vikumbusho vyangu, binti ananiambia: “Mama, nimetoka shuleni, nataka kumtembelea bibi yangu, lakini kabla sijaondoka, nitamaliza. kazi yangu”. Anamaliza kisha anaondoka." Kwa ujumla, akina mama kutoka jamii za kiasili waliwaelezea watoto wao kama wenzi wenye uwezo, huru na wajasiriamali. Watoto wao, kwa sehemu kubwa, walipanga siku yao wenyewe, wakiamua ni lini watafanya kazi, kucheza, kufanya kazi za nyumbani, kutembelea jamaa na marafiki.

Tafiti hizi zinaonyesha kwamba watoto walio huru kuchagua shughuli na wasiotawaliwa na "wazazi" wao huchangia zaidi ustawi wa familia.

Vidokezo kwa Wazazi

Je! unataka mtoto wako awe mwanafamilia anayewajibika kama wewe? Kisha unapaswa kufanya yafuatayo:

• Kubali kwamba kazi za kila siku za familia si jukumu lako tu na si wewe pekee unayewajibika kuzifanya. Na hiyo ina maana kwamba lazima uache udhibiti wa kile kinachofanywa na jinsi gani nyumbani. Ikiwa unataka kila kitu kiwe kama unavyotaka, itabidi ufanye mwenyewe au uajiri mtu.
• Chukulia kwamba jitihada za mtoto wako wa kukusaidia ni za unyoofu, na ukichukua wakati kumfanya achukue hatua ya kwanza, hatimaye mwana au binti yako atapata uzoefu.
• Usidai msaada, usijadiliane, usichochee na zawadi, usidhibiti, kwani hii inadhoofisha msukumo wa ndani wa mtoto wa kusaidia. Tabasamu lako la kuridhika na la shukrani na "asante" ya dhati ndiyo yote inahitajika. Hivi ndivyo mtoto anataka, kama vile unavyotaka kutoka kwake. Kwa njia fulani, hivi ndivyo anavyoimarisha uhusiano wake na wewe.
• Tambua kwamba hii ni njia nzuri sana ya maendeleo. Kwa kukusaidia, mtoto hupata ujuzi wa thamani na hisia ya kujistahi mamlaka yake yanapoongezeka, na hisia ya kuwa wa familia yake, ambayo ustawi wake pia anaweza kuchangia. Kwa kumruhusu akusaidie, hauzuii ubinafsi wake wa asili, lakini ulishe.