Mama, baba, mimi ni familia ya mkataba?

Walikutana, wakapendana, wakaolewa, wakazaa watoto, wakawalea, wakawaacha waende katika ulimwengu wa watu wazima, wakangojea wajukuu, wakasherehekea harusi ya dhahabu... Picha hii nzuri ya zamani ya familia yenye urafiki na furaha ilionekana kutopinduliwa kamwe. kutoka kwa msingi wake. Leo, hata hivyo, talaka imekuwa jambo la kawaida na haifanyiki kama miaka ishirini iliyopita.

"Mama wa watoto wangu na mimi tuliachana kama wenzi wa ndoa, lakini bado tunawatunza kwa usawa na ni marafiki wazuri, wakati kila mtu ana uhusiano wake," anasema Vladimir mwenye umri wa miaka 35. "Watoto wana familia kubwa na nyumba mbili." Mahusiano kama haya ya wazazi waliotengana yamekuwa karibu kawaida.

Lakini hapa ni nini Urusi bado haijatumiwa, hii ni uzazi wa mkataba. Katika Ulaya ya leo, mtindo huu wa mahusiano unazidi kuwa wa kawaida, wakati katika nchi yetu ni mwanzo tu kujaribiwa. Je, ni tofauti gani na muungano wa kitamaduni na unavutia vipi?

Ndoa kwa urafiki na urahisi

Kuna chaguzi kadhaa kwa mkataba kama huo. Kwa mfano, wawili huunda uhusiano sio kama washirika, lakini kama wazazi - ili tu kuzaa, kulea na kulea mtoto. Hiyo ni, hakuna mapenzi na hakuna ngono. Ni kwamba wote wanataka kupata watoto na kukubaliana juu ya mradi wa "Mtoto", kuhesabu bajeti, kuweka nyumba.

Hivi ndivyo Gennady mwenye umri wa miaka 32 na mpenzi wake walifanya: “Tumefahamiana tangu shuleni, hatujawahi kuwa na uhusiano wa kimapenzi, sisi ni marafiki wakubwa. Wote wawili wanataka watoto kweli. Nadhani tutakuwa mama na baba bora. Nawajua wazazi wake, yeye ni wangu. Kwa hiyo, hatutarajii mshangao usio na furaha katika suala la urithi, wahusika au tabia mbaya. Je, hiyo haitoshi? Sasa tumeendelea na utekelezaji wa mradi wetu. Wote wawili wanafanyiwa uchunguzi na kujiandaa kwa ujauzito kwa msaada wa IVF.

Au inaweza kuwa kama hii: waliishi na walikuwa kama wanandoa, walipendana, na kisha kitu kilibadilika, na mtoto tayari yupo na wazazi wote wanampenda. Hii sio kesi wakati washirika wanaishi pamoja "kwa ajili ya binti au mwana" kutokana na hatia mbele yao, wakitesa kila mmoja kwa kashfa na chuki, na kusubiri miaka 18 ili hatimaye kukimbia. Na wanaamua kwa busara kuwa pamoja chini ya paa moja na wazazi, lakini kuongoza maisha yao ya kibinafsi kando. Na hakuna madai kwa kila mmoja.

Uamuzi huu ulifanywa na Alena mwenye umri wa miaka 29 na Eduard mwenye umri wa miaka 30, ambao waliolewa miaka 7 iliyopita kwa upendo. Sasa binti yao ana miaka 4. Waliamua kuwa ukosefu wa upendo sio sababu ya kutawanyika na kutawanyika kutoka kwa ghorofa ya kawaida.

"Tumegawa majukumu ya kuzunguka nyumba, tumepanga ratiba ya kusafisha, kununua mboga, kuchukua zamu ya kumtunza binti yetu na shughuli zake. Mimi na Edik tunafanya kazi,” Alena aeleza. - Sisi ni watu wazuri, lakini sio wapenzi tena, ingawa tunaishi katika ghorofa moja. Tulikubaliana hivyo kwa sababu binti ana haki ya nyumba moja na wazazi wote wawili jirani. Ni haki kwake na kwa kila mmoja.”

Lakini wanandoa wa Andrei mwenye umri wa miaka 39 na Katerina mwenye umri wa miaka 35 hawajaweza kupata mtoto kwa zaidi ya miaka 10, licha ya uwezekano wote wa teknolojia mpya. Rafiki wa Katerina alijitolea kuzaa mtoto wa Andrey.

“Sina fursa ya kumlea mimi mwenyewe,” asema Maria mwenye umri wa miaka 33. - Pengine, Mungu hakunipa kitu katika suala la silika ya uzazi, baadhi ya vipengele muhimu vya kiroho. Na kuna watu wanaofikiria tu juu yake. Ninafurahi kwamba yai langu lilisaidia marafiki zangu kuwa na furaha. Ninaweza kuona jinsi mwanangu anavyokua, kushiriki katika maisha yake, lakini wao ni wazazi bora kwake.

Mara ya kwanza, mahusiano mapya ya familia yanaweza kushangaza: tofauti yao kutoka kwa kile kilichochukuliwa kuwa mfano kabla ni kubwa sana! Lakini wana faida zao wenyewe.

Picha za "bahati mbaya".

Mahusiano mapya kati ya washirika yanamaanisha uaminifu. Watu wazima "ufukweni" wanakubaliana juu ya uamuzi wa kuwajibika kuwa mama na baba na kusambaza majukumu. Hawatarajii upendo na uaminifu kutoka kwa kila mmoja, hawana mahitaji yasiyo ya haki.

"Inaonekana kwangu kuwa hii inaondoa maumivu ya kichwa kutoka kwa wazazi na kumtangaza mtoto: "Hatuchezi mchezo wowote, hatujifichi kama wanandoa wenye upendo. Sisi ni wazazi wako,” asema Amir Tagiyev, kocha wa biashara, mtaalamu wa kufanya kazi na watoto na vijana. "Wakati huohuo, wazazi wanaweza kuwa na furaha sana."

Na mtoto katika kesi hii anaona karibu naye furaha kama upeo na utulivu - angalau - watu wazima.

Hali ni ngumu zaidi katika familia za kitamaduni: huko, kulingana na Amir Tagiyev, mara nyingi "uongo hustawi katika bouquets za ajabu", uhusiano umejaa usaliti, matusi, madai. Mwanamume na mwanamke wangeachana zamani, lakini "wanashikiliwa" na mtoto. Matokeo yake, hasira zote za wazazi dhidi ya kila mmoja humwagika juu yake.

"Katika mazungumzo yangu na vijana, mada ya albamu za picha mara nyingi hujitokeza," anaelezea Amir Tagiyev. - Hapa kwenye picha wanafurahi baba na mama vijana, na hapa hawana furaha wakati mtoto alionekana. Wana nyuso za wasiwasi. Mimi na wewe tunaelewa kuwa wamekomaa, wana wasiwasi kweli. Lakini mtoto hana ufahamu huu. Anaona jinsi ilivyokuwa na jinsi ikawa. Na anahitimisha: “Niliwaharibia kila kitu kwa sura yangu. Ni kwa sababu yangu kwamba wanaapa kila mara.” Ninashangaa ni nyuso za aina gani tutaona katika albamu za picha za familia za "mkataba" ...

Mabadiliko ya maadili

Katika toleo la kawaida la familia, ilichukuliwa kuwa kuishi pamoja kunawezekana bila upendo, anasema Alexander Wenger, mwanasaikolojia wa watoto na mtaalamu katika saikolojia ya maendeleo ya kliniki.

Mazingatio ya wajibu, adabu, utulivu yalichukua jukumu kubwa zaidi: "Upande wa kihisia wa uhusiano ulipewa umuhimu mdogo sana kuliko leo. Hapo awali, thamani inayoongoza katika jamii, ambayo ilionyeshwa bila shaka kwa mfano wa familia, ilikuwa umoja. Kanuni ilifanya kazi: watu ni cogs. Hatujali hisia. Kukubaliana kulihimizwa - mabadiliko ya tabia chini ya ushawishi wa shinikizo la kijamii. Sasa shughuli, uhuru katika kufanya maamuzi na vitendo, ubinafsi unahimizwa. Miaka 30 iliyopita, sisi Warusi tulipata badiliko kubwa la kijamii, wakati mfumo wa zamani ulipokufa, na mfumo mpya bado unajengwa.”

Na katika mtindo huu mpya unaojengwa, maslahi ya mtu binafsi yanakuja mbele. Upendo umekuwa muhimu katika uhusiano, na ikiwa haipo, basi inaonekana kuwa hakuna maana ya kuwa pamoja. Hapo awali, ikiwa mume na mke walianguka kwa upendo kati yao, ilionekana kuwa ya asili: upendo hupita, lakini familia inabaki. Lakini pamoja na maadili mapya, kutokuwa na utulivu kulikuja katika maisha yetu, na ulimwengu ukawa atomized, mwanasaikolojia anaamini. Tabia ya "kugawanyika katika atomi" pia hupenya familia. Inalenga kidogo na kidogo juu ya "sisi" na zaidi na zaidi juu ya "I".

Watu wazima waliochanganyikiwa

Katika mfumo mpya wa utaratibu wa ulimwengu, "I" ya watoto wetu hatua kwa hatua ilianza kujidhihirisha wazi zaidi, ambayo huathiri uhusiano wao na wazazi wao. Kwa hiyo, vijana wa kisasa wanadai uhuru mkubwa kutoka kwa "babu" zao. "Wao, kama sheria, ni bora kuliko baba na mama katika ulimwengu wa mtandao," anaelezea Alexander Wenger. "Lakini utegemezi wao wa kila siku kwa watu wazima unaongezeka tu, ambayo inazidisha migogoro ya vijana. Na njia za zamani za kutatua migogoro huwa hazikubaliki. Ikiwa vizazi vilivyopita mara kwa mara vilipiga watoto, sasa imekoma kuwa ya kawaida na imekuwa aina ya elimu isiyokubalika kijamii. Na kisha, nadhani, kutakuwa na adhabu ndogo na chache za kimwili.

Matokeo ya mabadiliko ya haraka ni kuchanganyikiwa kwa wazazi, mwanasaikolojia anaamini. Hapo awali, mtindo ambao uliletwa kizazi baada ya kizazi ulitolewa tena katika mzunguko unaofuata wa mfumo wa familia. Lakini wazazi wa leo hawaelewi: ikiwa mtoto alipigana, je, tunapaswa kumkemea kwa kushambuliwa au kumsifu kwa kushinda? Jinsi ya kujibu, jinsi ya kuandaa vizuri watoto kwa siku zijazo, wakati kwa sasa mitazamo ya zamani inakuwa ya kizamani mara moja? Ikiwa ni pamoja na wazo la hitaji la mawasiliano ya karibu kati ya wanafamilia.

Leo, katika Ulaya na Urusi, kuna mwelekeo wa kupunguza viambatisho.

"Mtu anasonga kwa urahisi angani, hashikani na nyumba, jiji, nchi," Amir Tagiyev anasema. - Rafiki yangu wa Ujerumani alishangaa kwa dhati kwa nini kununua nyumba: "Je, ikiwa unataka kuhama? Unaweza kukodisha!” Kusitasita kushikamana na mahali fulani huenea kwa viambatisho vingine. Hii inatumika kwa washirika, na ladha, na tabia. Katika familia ambapo hakuna ibada ya upendo, mtoto atakuwa na uhuru zaidi, hisia ya wazi ya yeye mwenyewe kama mtu na haki ya kusema kile anachofikiri, kuishi kama anataka. Watoto kama hao watajiamini zaidi.

Kuheshimu Masomo

Kujiamini kwa mtoto, kulingana na Amir Tagiyev, inaonekana wakati anaelewa: "Ulimwengu huu unanihitaji, na ulimwengu unanihitaji", wakati anakua katika familia ambapo anajua hasa wazazi wake wanahitaji, na wanamhitaji. . Kwamba, baada ya kuja katika ulimwengu huu, aliongeza furaha ya watu wengine. Na si kinyume chake.

"Aina mpya za mahusiano zimejengwa juu ya makubaliano ya wazi, na, kwa matumaini, ndani yao washiriki wote watakuwa na heshima ya kutosha ya pande zote. Sioni hatari zozote kwa watoto. Unaweza kutarajia kwamba ikiwa watu wanaishi pamoja kwa ajili ya mtoto, basi angalau watamtunza kwa uzito wa kutosha, kwa sababu hili ndilo lengo lao kuu, "anasisitiza Alexander Wenger.

"Uhusiano kati ya baba na mama katika familia ya aina ya kimkataba sio juu ya utii (mume ndiye kichwa cha familia, au kinyume chake), lakini juu ya ushirika - uaminifu, uwazi, kuzungumzwa kwa maelezo madogo kabisa: kutoka kwa wakati. mtoto kwa mchango wa kifedha wa kila mmoja,” anasema Amir Tagiyev. - Hapa thamani ni tofauti - haki sawa na wajibu na kuheshimiana. Kwa mtoto, huu ndio ukweli ambao atakua. Hii ni kinyume cha mfano unaoendelea sasa, wakati mzazi anajua vizuri jinsi mwana au binti anaishi, nani awe marafiki, nini cha kufanya, nini cha kuota na wapi kufanya baada ya shule. Ambapo mwalimu anajua vizuri zaidi nini cha kusoma, nini cha kujifunza na nini cha kuhisi kwa wakati mmoja.

Je, tutegemee kwamba siku zijazo ni za uzazi wa mkataba? Badala yake, ni "maumivu ya kukua", hatua ya mpito, kocha wa biashara ana uhakika. Pendulum imebadilika kutoka kwa msimamo "Watoto ni tunda la upendo" hadi "Kwa ajili ya mtoto, niko tayari kwa uhusiano bila hisia kwa mpenzi."

"Mtindo huu sio wa mwisho, lakini utatikisa jamii na kutulazimisha kufikiria upya uhusiano ndani ya familia. Na tunajiuliza maswali: tunajua jinsi ya kujadili? Je, tuko tayari kusikilizana? Tunaweza kuheshimu mtoto kutoka utoto? Amir Tagiyev anahitimisha.

Pengine, kwenye familia kama hizo, jamii itaweza kujifunza, kama kwenye simulator, uwezo wa kujenga ushirikiano kwa njia tofauti. Na familia katika ulimwengu unaobadilika itapata nafasi kwa mtoto na upendo.