Mama na mtoto: ni hisia gani ni muhimu zaidi?

Kwenye rafu

Kabla ya kujaribu kuelewa ni hisia gani ni muhimu zaidi, mama au mtoto, unahitaji kujibu swali la kwa nini tunahitaji hisia wakati wote. Je, zinatokaje na zinafanya kazi gani?

Katika lugha ya kisayansi, hisia ni hali ya kibinafsi ya mtu inayohusishwa na tathmini ya umuhimu wa matukio yanayotokea karibu naye na usemi wa mtazamo wake kwao.

Lakini ikiwa tunaacha masharti magumu, hisia ni utajiri wetu, viongozi wetu kwa ulimwengu wa tamaa na mahitaji yetu wenyewe. Mwangaza unaoangaza ndani wakati mahitaji yetu ya asili—yawe ya kisaikolojia, kihisia, kiroho, au kimwili—hayatimizwi. Au, kinyume chake, wameridhika - ikiwa tunazungumza juu ya matukio "nzuri".

Na wakati kitu kinatokea ambacho hutufanya huzuni, hasira, hofu, furaha, hatufanyi tu kwa nafsi yetu, bali pia kwa mwili wetu.

Kuamua juu ya mafanikio na kuchukua hatua kuelekea kukidhi mahitaji yetu, tunahitaji "mafuta". Kwa hiyo, homoni ambazo mwili wetu hutoa kwa kukabiliana na "kichocheo cha nje" ni mafuta ambayo inaruhusu sisi kwa namna fulani kutenda. Inatokea kwamba hisia zetu ni nguvu ambayo inasukuma mwili na akili zetu kwa aina fulani ya tabia. Tunataka kufanya nini sasa - kulia au kupiga mayowe? Kukimbia au kufungia?

Kuna kitu kama "hisia za kimsingi". Cha msingi - kwa sababu sote tunayapitia, kwa umri wowote na bila ubaguzi. Hizi ni pamoja na huzuni, hofu, hasira, karaha, mshangao, furaha, na dharau. Tunaguswa kihisia kutokana na utaratibu wa kuzaliwa ambao hutoa «mwitikio wa homoni» kwa kichocheo fulani.

Ikiwa hakuna maswali kwa furaha na mshangao, basi mgawo wa hisia "mbaya" wakati mwingine huwafufua maswali. Kwa nini tunazihitaji? Bila "mfumo wa ishara" huu ubinadamu haungenusurika: ni yeye anayetuambia kuwa kuna kitu kibaya na tunahitaji kurekebisha. Je, mfumo huu unafanya kazi vipi? Hapa kuna mifano rahisi inayohusiana na maisha ya mdogo:

• Ikiwa mama hayupo kwa muda mrefu zaidi kuliko kawaida, mtoto hupata wasiwasi na huzuni, hajisiki kuwa yuko salama.
• Ikiwa mama hupiga uso, mtoto "husoma" hisia zake kwa ishara hii isiyo ya maneno, na anaogopa.
• Ikiwa mama yuko busy na mambo yake mwenyewe, mtoto ana huzuni.
• Ikiwa mtoto mchanga hajalishwa kwa wakati, huwa hasira na kupiga kelele juu yake.
• Ikiwa mtoto anapewa chakula ambacho hataki, kama vile broccoli, hupata karaha na karaha.

Kwa wazi, kwa mtoto mchanga, hisia ni jambo la asili kabisa na la mageuzi. Ikiwa mtoto ambaye hazungumzi bado hakumwonyesha mama yake kwa hasira au huzuni kwamba hajaridhika, itakuwa vigumu kwake kumwelewa na kumpa kile anachotaka au kuhakikisha usalama.

Hisia za kimsingi zimesaidia ubinadamu kuishi kwa karne nyingi. Ikiwa hakukuwa na chukizo, tunaweza kuwa na sumu na chakula kilichoharibiwa. Ikiwa hakuna hofu, tungeweza kuruka kutoka kwenye mwamba mrefu na kuanguka. Ikiwa hakukuwa na uzoefu unaohusishwa na upweke, ikiwa hakuna huzuni, hatungeunda makabila na hatungeishi katika hali mbaya.

Wewe na mimi tunafanana sana!

Mtoto kwa uwazi, wazi na mara moja anatangaza mahitaji yake. Kwa nini? Kwa sababu gamba la ubongo la ubongo wake linakua, mfumo wa neva uko katika hali ya ukomavu, nyuzi za neva bado zinafunikwa na myelin. Na myelin ni aina ya "mkanda wa kusambaza" ambao huzuia msukumo wa neva na kudhibiti mwitikio wa kihisia.

Ndiyo maana mtoto mdogo hawezi kupunguza kasi ya athari zake za homoni na humenyuka haraka na moja kwa moja kwa uchochezi anaokutana nao. Kwa wastani, watoto hujifunza kudhibiti miitikio yao kwa takriban miaka minane.

Mahitaji ya mtu mzima kwa ujumla si tofauti sana na yale ya mtoto mchanga. Mtoto na mama yake "wamepangwa" kwa njia ile ile. Wana mikono miwili, miguu miwili, masikio na macho - na mahitaji sawa ya msingi. Sote tunataka kusikilizwa, kupendwa, kuheshimiwa, kupewa haki ya kucheza na wakati wa bure. Tunataka kujisikia kuwa sisi ni muhimu na wa thamani, tunataka kuhisi umuhimu wetu, uhuru na uwezo wetu.

Na ikiwa mahitaji yetu hayajafikiwa, basi sisi, kama watoto, "tutatoa" homoni fulani ili kwa njia fulani kukaribia kufikia kile tunachotaka. Tofauti pekee kati ya watoto na watu wazima ni kwamba watu wazima wanaweza kudhibiti tabia zao kwa shukrani bora zaidi kwa uzoefu wa maisha uliokusanywa na "kazi" ya myelin. Shukrani kwa mtandao wa neva ulioendelezwa vyema, tunaweza kujisikia. Na usisahau kuhusu ujuzi wa matusi wa mtu mzima. Msamiati ndio ufunguo wa mafanikio!

Mama anaweza kusubiri?

Kama watoto, sisi sote tunajisikia na kutambua hisia zetu. Lakini, tukikua, tunahisi ukandamizaji wa uwajibikaji na majukumu mengi na kusahau jinsi ilivyo. Tunakandamiza hofu zetu, tunatoa mahitaji yetu - haswa wakati tuna watoto. Kijadi, wanawake hukaa na watoto katika nchi yetu, kwa hivyo wanateseka zaidi kuliko wengine.

Akina mama wanaolalamika kuhusu uchovu, uchovu, na hisia nyinginezo “zisizopendeza” mara nyingi huambiwa: “Uwe na subira, wewe ni mtu mzima na unapaswa kufanya hivi.” Na, kwa kweli, ya kawaida: "Wewe ni mama." Kwa bahati mbaya, kwa kujiambia "lazima" na sio kuzingatia "Nataka", tunaacha mahitaji yetu, tamaa, vitu vya kupumzika. Ndiyo, tunafanya kazi za kijamii. Sisi ni wazuri kwa jamii, lakini je, tunajifaa wenyewe? Tunaficha mahitaji yetu kwenye sanduku la mbali, tufunge kwa kufuli na kupoteza ufunguo wake ...

Lakini mahitaji yetu, ambayo, kwa kweli, yanatoka kwa kutojua kwetu, ni kama bahari ambayo haiwezi kuwekwa kwenye aquarium. Watasisitiza kutoka ndani, hasira, na kwa sababu hiyo, "bwawa" litavunja - mapema au baadaye. Kujitenga na mahitaji ya mtu, ukandamizaji wa tamaa inaweza kusababisha tabia ya uharibifu ya aina mbalimbali - kwa mfano, kuwa sababu ya kula sana, ulevi, shopaholism. Mara nyingi kukataliwa kwa tamaa na mahitaji ya mtu husababisha magonjwa na hali ya kisaikolojia: maumivu ya kichwa, mvutano wa misuli, shinikizo la damu.

Kufunga mahitaji na hisia zetu kwa ngome, kwa hivyo tunajitoa, kutoka kwa "I" yetu. Na hii haiwezi lakini kuzalisha maandamano na hasira.

Ikiwa inaonekana kwetu kuwa mama ni kihemko sana, shida sio katika mhemko wake na sio kwa ziada yao. Labda aliacha tu kujali matamanio na mahitaji yake, akijihurumia. Kweli "husikia" mtoto, lakini akajitenga ...

Labda hii inatokana na ukweli kwamba jamii imekuwa ya watoto sana. Akili ya kihemko ya ubinadamu inakua, thamani ya maisha pia inakua. Watu wanaonekana kuwa na thawed nje: tuna upendo mkubwa kwa watoto, tunataka kuwapa bora zaidi. Tunasoma vitabu vya busara juu ya jinsi ya kuelewa na sio kumdhuru mtoto. Tunajaribu kufuata nadharia ya kushikamana. Na hii ni nzuri na muhimu!

Lakini nadharia ya kushikamana haihitaji akina mama kujitoa na kujitolea. Mwanasaikolojia Julia Gippenreiter alizungumza juu ya jambo kama hilo kama "jagi la hasira." Hii ni bahari sawa iliyoelezwa hapo juu ambayo wanajaribu kuweka ndani ya aquarium. Mahitaji ya mwanadamu hayatosheki, na hasira hujilimbikiza ndani yetu, ambayo punde au baadaye humwagika. Maonyesho yake ni makosa kwa kutokuwa na utulivu wa kihisia.

Sikia sauti ya mazingira magumu

Tunawezaje kukabiliana na hisia zetu na kuzidhibiti? Kuna jibu moja tu: kusikia, kutambua umuhimu wao. Na jizungumzie jinsi mama nyeti anavyozungumza na watoto wake.

Tunaweza kuongea na mtoto wetu wa ndani hivi: “Naweza kukusikia. Ikiwa una hasira sana, labda kitu muhimu kinaendelea? Labda haupati kitu unachohitaji? Ninakuhurumia na bila shaka nitapata njia ya kukidhi mahitaji yangu.”

Tunahitaji kusikia sauti ya mazingira magumu katika nafsi. Kwa kujitendea kwa uangalifu, tunafundisha watoto kusikiliza mahitaji yao ya kimsingi. Kwa mfano wetu, tunaonyesha kwamba ni muhimu si tu kufanya kazi za nyumbani, kusafisha na kwenda kufanya kazi. Ni muhimu kusikia mwenyewe na kushiriki hisia zako na wapendwa. Na waombe kutibu hisia zetu kwa uangalifu, kuziheshimu.

Na ikiwa unapata shida na hili, basi unaweza kujifunza jinsi ya kuzungumza juu ya hisia za msingi katika ofisi ya mwanasaikolojia, katika hali ya mawasiliano ya siri salama. Na tu basi, kidogo kidogo, kushiriki nao na ulimwengu.

Nani wa kwanza?

Tunaweza kueleza hisia zetu kwa maneno, kutumia mlinganisho na mafumbo ili kuonyesha kina cha uzoefu wetu. Tunaweza kusikia mwili wetu ikiwa tunapata shida kuamua ni nini hasa tunahisi.

Na muhimu zaidi: tunaposikia wenyewe, hatuhitaji tena kuchagua hisia ambazo ni muhimu zaidi - zetu au watoto wetu. Baada ya yote, huruma kwa mwingine haimaanishi hata kidogo kwamba tuache kusikiliza sauti yetu ya ndani.

Tunaweza kumuhurumia mtoto mwenye kuchoka, lakini pia kupata wakati wa hobby.

Tunaweza kumpa kifua mtu ambaye ana njaa, lakini pia usiruhusu kuumwa, kwa sababu inatuumiza.

Tunaweza kushikilia mtu ambaye hawezi kulala bila sisi, lakini hatuwezi kukataa kwamba tumechoka sana.

Kwa kujisaidia, tunasaidia watoto wetu wajisikie vizuri zaidi. Baada ya yote, hisia zetu ni muhimu sawa.