Yaliyomo
Mtoto wako hana chochote cha kufanya na hilo: mwambie!
Kabla ya kuamua, jipe muda wa kufikiria. Wakati mustakabali wa mtoto na maisha ya kila siku yako hatarini, fikiria kwa uzito sana kabla ya kufanya uamuzi wa kutengana. Mwaka baada ya kuzaliwa kwa mtoto - ikiwa ni mtoto wa kwanza au wa pili - ni mtihani mgumu hasa kwa uhusiano wa ndoa : mara nyingi, mwanamume na mwanamke hukasirishwa na mabadiliko na hutoka kwa kila mmoja kwa muda mfupi.
Kama hatua ya kwanza, usisite kushauriana na mtu wa tatu, mpatanishi wa familia au mshauri wa ndoa, ili kuelewa ni nini kibaya na jaribu kuanza tena pamoja kwa misingi mpya.
Ikiwa licha ya kila kitu, basi kujitenga ni muhimu, fikiria kwanza kuhifadhi mtoto wako. Mtoto, hata mdogo sana, ana talanta ya wazimu ya kujisikia hatia juu ya kile kinachotokea ambacho ni hasi. Mwambie kwamba mama na baba yake hawatakuwa pamoja tena, lakini kwamba wanampenda na kwamba ataendelea kuwaona wote wawili. Alikuwa mwanasaikolojia maarufu, Françoise Dolto, ambaye aligundua katika mashauriano yake na watoto wachanga athari ya manufaa ya maneno ya kweli kwa watoto wachanga: "Ninajua kwamba haelewi kila kitu ninachomwambia, lakini nina hakika anafanya kitu nacho kwa sababu si sawa baadaye. Wazo la kwamba mtoto mchanga hajui hali hiyo na wakati huo huo atalindwa kutokana na hasira au huzuni ya wazazi wake ni udanganyifu. Kwa sababu haongei haimaanishi hajisikii! Kinyume chake, mtoto mdogo ni sifongo halisi cha kihisia. Anatambua kikamilifu kile kinachotokea, lakini haisemi. Ni muhimu kuchukua tahadhari na kumweleza kwa utulivu kutengana kwake: “Kati ya mimi na baba yako, kuna matatizo, nina hasira naye sana na ananikasirikia sana. »Bila ya kusema zaidi, kumwaga huzuni yake, chuki yake kwa sababu ni muhimu kuhifadhi maisha ya mtoto wake na kumuepusha na migogoro. Ikiwa unahitaji kupumzika, zungumza na rafiki au upunguze.
Badilisha muungano wa upendo uliovunjika na muungano wa wazazi
Ili kukua vizuri na kujenga usalama wa ndani, watoto wanahitaji kuhisi kwamba wazazi wote wawili wanataka mema yao na wanaweza kukubaliana juu ya malezi ya watoto ambayo hayazuii mtu yeyote. Hata kama haongei, mtoto hupata heshima na heshima iliyobaki kati ya baba na mama yake. Ni muhimu kwamba kila mzazi azungumze kuhusu mpenzi wake wa zamani kwa kusema "baba yako" na "mama yako", sio "mwingine". Kwa heshima na huruma kwa mtoto wake, mama ambaye mtoto yuko naye katika makazi ya msingi lazima ahifadhi ukweli wa baba, aibue uwepo wa baba yake wakati hayupo, aonyeshe picha ambazo walikuwa pamoja kabla ya familia kuvunjika. Kitu kimoja ikiwa makazi kuu yamekabidhiwa kwa baba. Ingawa ni ngumu fanya kazi kuelekea "upatanisho" katika ngazi ya wazazi, hakikisha kwamba maamuzi muhimu yanafanywa pamoja: “Kwa likizo, nitazungumza na baba yako. »Mpe mtoto wako a kupita kihisia kwa kumruhusu awe na hisia kali kwa mzazi mwingine: “Una haki ya kumpenda mama yako. Thibitisha tena thamani ya mzazi wa mwenzi wa zamani wa ndoa: Mama yako ni mama mzuri. Kutomuona tena hakutakusaidia wewe au mimi. "" Sio kwa kujinyima baba yako ndio utanisaidia au kujisaidia.
Fanya tofauti kati ya ndoa na uzazi. Kwa mwanamume na mwanamke ambao walikuwa wanandoa, kutengana ni jeraha la narcissistic. Ni lazima tuomboleze upendo wao na ule wa familia waliyounda pamoja. Hapo kuna hatari kubwa ya kuwachanganya mchumba wa zamani na mzazi, kuchanganya ugomvi kati ya mwanamume na mwanamke, na ugomvi ambao unamfukuza baba au mama kwa sura. Kinachodhuru zaidi kwa mtoto ni kuamsha kuachwa kwa uwongo : "Baba yako aliondoka, alituacha", au "Mama yako aliondoka, alituacha. "Ghafla, mtoto anajikuta ameshawishika kuwa ameachwa na anarudia kwa zamu:" Nina mama mmoja tu, sina baba tena. "
Chagua mfumo wa malezi ya watoto ambapo anaweza kuona wazazi wote wawili
Ubora wa dhamana ya kwanza ambayo mtoto hufanya na mama yake ni ya msingi, haswa mwaka wa kwanza wa maisha yake. Lakini ni muhimu kwamba baba pia ataunda dhamana ya ubora na mtoto wake kutoka miezi ya kwanza. Katika tukio la kujitenga mapema, hakikisha kwamba baba anaendelea kuwasiliana na ana nafasi katika shirika la maisha, kwamba ana haki za kutembelea na malazi. Utunzaji wa pamoja haupendekezi katika miaka ya kwanza, lakini inawezekana kudumisha dhamana ya baba na mtoto zaidi ya kujitenga kulingana na rhythm ya kawaida na ratiba iliyowekwa. Mzazi mlezi sio mzazi mkuu, kama vile mzazi "asiye mwenyeji" si mzazi wa pili.
Dumisha nyakati zilizoratibiwa na mzazi mwingine. Jambo la kwanza la kumwambia mtoto anayeenda kwa mzazi mwingine kwa siku moja au wikendi ni, “Nina furaha kwamba unaenda na baba yako.” ” Ya pili, ni kuamini : “Nina hakika kwamba kila kitu kitaenda sawa, sikuzote baba yako ana mawazo mazuri. Ya tatu ni kumwelezea kwamba kwa kutokuwepo kwake, kwa mfano, utaenda kwenye sinema na marafiki zako. Mtoto anafarijika kujua kwamba hutaachwa peke yako. Na ya nne ni kuamsha muungano: "Nitafurahi kukutana nawe Jumapili jioni." Kwa hakika, kila mmoja wa wazazi wawili anafurahi kwamba mtoto ana wakati mzuri na mwingine, bila kutokuwepo.
Epuka mtego wa "kutengwa na wazazi"
Baada ya talaka na migogoro inayohusisha, hasira na chuki huchukua muda. Ni vigumu, ikiwa haiwezekani, kuepuka hisia ya kushindwa. Katika wakati huu wa mateso, mzazi anayemkaribisha mtoto amedhoofika sana hivi kwamba ana hatari ya kuangukia kwenye mtego wa kushikiliwa/kukamatwa kwa mtoto.. Wapungufu wameorodhesha ishara za "kutengwa kwa wazazi". Mzazi anayejitenga anasukumwa na tamaa ya kulipiza kisasi, anataka kumfanya mwingine alipe kwa yale ambayo ameteseka. Anajaribu kuahirisha au hata kufuta haki za kutembelea na malazi za mwingine. Majadiliano wakati wa mpito ni tukio la mabishano na migogoro mbele ya mtoto. Mzazi anayemtenga hahifadhi uhusiano wa mtoto na wakwe wa zamani. Yeye ni mchongezi na anamsukuma mtoto kuandamana na mzazi "mzuri" (yeye) dhidi ya "mbaya" (nyingine). Mgeni hujiondoa ndani ya mtoto na elimu yake, hana tena maisha ya kibinafsi, marafiki na burudani. Anajionyesha kama mwathirika wa mnyongaji. Ghafla, mtoto mara moja huchukua upande wake na hataki tena kuona mzazi mwingine. Mtazamo huu wa ubaguzi una madhara makubwa katika ujana, wakati mtoto mwenyewe anaangalia ikiwa mzazi mwingine ameacha kazi kama vile alivyoambiwa na kutambua kwamba ametumiwa.
Ili si kuanguka katika mtego wa ugonjwa wa kutengwa kwa wazazi, ni muhimu kufanya jitihada na kujaribu, hata kama mgogoro unaonekana kuwa hauwezi kushindwa, upatanisho. Sawa ikiwa hali inaonekana kuwa ya baridi, daima kuna fursa ya kuchukua hatua katika mwelekeo sahihi, kubadilisha serikali, kuboresha mahusiano. Usingoje mwenzi wako wa zamani achukue hatua ya kwanza, chukua hatua, kwa sababu mara nyingi, mwingine anasubiri pia ... Usawa wa kihisia wa mtoto wako uko hatarini. Na kwa hivyo yako!
Usifute baba ili kutoa nafasi kwa mwenzi mpya
Hata ikiwa utengano ulifanyika wakati mtoto alikuwa na umri wa mwaka mmoja, mtoto hukumbuka baba na mama yake kikamilifu, kumbukumbu yake ya kihisia haitawahi kufuta! Ni ulaghai dhidi ya mtoto, hata mdogo sana, kumwomba amuite baba/mama babake wa kambo au mama mkwe wake. Maneno haya yamehifadhiwa kwa wazazi wote wawili, hata ikiwa wametengana. Kwa mtazamo wa kimaumbile na mfano, utambulisho wa mtoto unaundwa na baba na mama yake wa awali na hatuwezi kupuuza ukweli. Hatutachukua nafasi ya mama na baba katika kichwa cha mtoto, hata kama mwandamani mpya anachukua jukumu la baba au uzazi kila siku. Suluhisho bora ni kuwaita kwa majina yao ya kwanza.
Kusoma: "Mtoto huru au mtoto mateka. Jinsi ya kumlinda mtoto baada ya kutengana kwa wazazi ”, na Jacques Biolley (ed. The bonds which liberate). "Kuelewa ulimwengu wa mtoto", na Jean Epstein (ed. Dunod).