Yaliyomo
Mélanie sio mama mkwe pekee ambaye alijikuta katika hali ya kutofaulu alipokabiliwa na changamoto ya familia iliyochanganyika…
Kuchagua mwanaume sio kuchagua watoto wake!
Takwimu zinajenga: zaidi ya theluthi mbili ya ndoa tena huisha kwa kutengana wakati wenzi tayari wana watoto! Sababu: migogoro kati ya wazazi wa kambo na watoto wa kambo. Kila mtu anaanza safari hii na upeo wa mapenzi mema, upendo, tumaini, lakini mafanikio yanayotarajiwa sio lazima. Kwa nini kiwango hicho cha fiascos? Kwa sababu ya udanganyifu mwingi unaowazuia wahusika wakuu kuwa na maono ya kweli ya kile kinachowangoja hasa wanapojihusisha na mtindo huu wa familia. Mojawapo ya vivutio vya kwanza, vya kutisha, ni imani hii ya jumla kwamba upendo, kwa nguvu zake pekee, hushinda shida zote, hupindua vizuizi vyote. Si kwa sababu tunampenda mwanamume kichaa ndiyo maana tutawapenda watoto wetu! Kinyume chake hata. Kutambua kwamba unapaswa kumshirikisha mwanamume unayempenda si rahisi, hasa ikiwa watoto wake wanamaanisha kuwa haukubaliki. Wala si rahisi kumpenda mtoto wa ndoa ya awali ambaye anadhihirisha waziwazi kwamba kulikuwa na mwanamke mwingine hapo awali, uhusiano mwingine ambao ulikuwa muhimu kwa mwandamani wake. Hata kwa wale ambao wana nia nzuri zaidi duniani na ambao wako tayari kujiuliza ni nini wivu huu humenyuka kwa historia yao ya kibinafsi, na kwa nini wanahisi kutishiwa sana na msichana huyu wa zamani ambaye si mpinzani tena katika upendo. Jamii yetu inazingatia kwamba mwanamke anapenda watoto, wake bila shaka, na wale wa wengine. Je, si jambo la kawaida kutojisikia kuwa “mama” ukiwa na mtoto ambaye si wako?
Kwa Pauline, mama-mkwe wa Chloe mwenye umri wa miaka 4, tatizo ni muhimu zaidi, hathamini binti-mkwe wake hata kidogo: "Ni vigumu kukubali, lakini sipendi msichana huyu mdogo. sina chochote dhidi yake, lakini sifurahii kumtunza, ninamwona ni mwenye hasira, anaudhi, mchoyo, mwenye kilio na ninatazamia mwisho wa wikendi. Najifanya kumpenda kwa sababu najua ndivyo baba yake anavyotarajia kutoka kwangu. Anataka kila kitu kiwe sawa wakati binti yake yuko nasi, na haswa hakuna migogoro. Kwa hivyo ninacheza sehemu, lakini bila imani ya kweli. ”
Hakuna maana ya kujilaumu, umechagua kumpenda mtu huyu lakini hujachagua watoto wake. Hujilazimishi kupenda, iko pale, ni nzuri, lakini sio mwisho wa dunia, ikiwa sio. Hatupendi sana watoto wetu wa kambo tangu wakati wa kwanza, tunawathamini kwa wakati, inaweza kuchukua miezi au hata miaka. Hakuna haja ya kujilazimisha kwa sababu mtoto ataona ikiwa mtazamo wa uzazi unafanywa. Kugundua uzazi na mtoto wa mwingine sio rahisi. Bora ni kujiuliza na kuweka misingi kabla ya kukutana nao, kujifikiria katika usanidi huu, kuzungumza juu ya hofu yako, hofu yako, kufafanua majukumu ya kila mmoja : utaenda wapi na watoto wangu? Unataka kufanya nini? Na wewe, unatarajia nini kutoka kwangu? Tunaepuka ugomvi mwingi wa siku zijazo kwa kuweka mipaka thabiti mara moja juu ya kile tunachokubali kufanya na kile ambacho hatutaki kabisa kufanya: "Siwajui, lakini ninahifadhi haki ya kufanya hivi. , lakini si hivyo. Niko sawa na kufanya manunuzi, kuandaa chakula, kufua nguo zake, lakini afadhali uchukue tahadhari ya kumfanya aoge, umsomee hadithi za jioni ili alale, kuliko wewe. kuwapeleka kucheza katika bustani. Kwa sasa, sifurahii na busu, kukumbatia, sio kukataa, inaweza kubadilika kwa miezi, lakini unapaswa kuelewa. "
Familia iliyochanganywa: inachukua muda kudhibiti
Ikiwa inachukua muda kwa mama wa kambo kuwafuga watoto wake wa kambo, mazungumzo hayo ni ya kweli. Mathilde alipitia haya akiwa na Maxence na Dorothée, wachezaji wadogo wawili wenye umri wa miaka 5 na 7: "Baba yao aliniambia, 'utaona, binti yangu na mwanangu watakuabudu". Kwa kweli walinichukulia kama mvamizi, hawakunisikiliza. Maxence alikataa kula nilichomuandalia na kuongea kila wakati kuhusu mama yake na upishi wake wa ajabu. Mathilde kila mara alikuja kuketi kati ya baba yake na mimi, na alikuwa na kifafa mara tu aliponishika mkono au kunibusu! »Hata kama ni ngumu kuvumilia, lazima ieleweke hivyo ukali wa mtoto kuona mwanamke mpya akitua katika maisha yake ni asili, kwa sababu anaitikia hali inayomtia mkazo na sio wewe kama mtu. Christophe Fauré anashauri ubinafsishaji ili kufanya mambo kuwa sawa: “Ni sehemu ya kipekee unayoishi, hadhi yako kama mama wa kambo, bila kujali wewe ni nani, ndiyo inayochochea uadui wa mtoto. Mwenzi yeyote mpya atakabiliwa na matatizo ya uhusiano yale yale unayokumbana nayo leo. Kuielewa husaidia kubinafsisha mashambulio na mashambulio yanayokulenga wewe. Uchokozi pia unahusishwa na uzoefu wa kutokuwa na usalama, mtoto anaogopa kupoteza upendo wa mzazi wake, anadhani atampenda kidogo. Ndiyo maana ni muhimu kumtuliza na kumlinda kwa kumhakikishia jinsi alivyo muhimu, kwa kumwambia kwa maneno rahisi kwamba upendo wa mzazi upo milele, haijalishi ni nini, hata kama mama na baba yake wametengana, ingawa wameachana. wanaishi na mpenzi mpya. Unapaswa kuruhusu muda, sio kuwasukuma watoto wa kambo na wanaishia kuzoea. Ikiwa wanaona kuwa mama mkwe / baba yao ni sababu ya utulivu kwa baba / mama yao na kwao wenyewe, ikiwa yuko, ikiwa anashikilia dhidi ya vikwazo vyote, ikiwa analeta usawa, furaha ya maisha, ya usalama. ndani ya nyumba, mtazamo wao utakuwa chanya.
Katika visa vya uadui mkubwa, mama mkwe anaweza kuchagua kukabidhi nidhamu kwa baba kwa usijilazimishe kwa njia ya kimabavu kupita kiasi. Hivi ndivyo Noémie, mama mkwe wa Théo mwenye umri wa miaka 4, alivyofanya: “Nilijiweka kwenye sehemu ya kupendeza, nikampeleka kwenye bembea, kwenye bustani ya wanyama, ili kupata ujasiri wake hatua kwa hatua. Kidogo kidogo, niliweza kulazimisha mamlaka yangu vizuri. "
Candice, alichagua kuwekeza angalau katika uhusiano na binti yake wa kambo Zoe, mwenye umri wa miaka 6: "Nilipoona kwamba mkondo ulienda vibaya kati yangu na Zoe, na kwamba sikujiona nikifanya" gendarmette ambaye hupiga kelele kila wakati. ”, Nilimruhusu baba yake asimamie kadri niwezavyo wakati wa wikendi. Nilichukua fursa ya kuona marafiki, kwenda kufanya manunuzi, kwenda kwenye jumba la makumbusho, kwa mtunza nywele, kujitunza. Nilifurahi, Zoe na mpenzi wangu pia, kwa sababu alihitaji kuona binti yake uso kwa uso, bila doche mbaya ya hatua! Uzazi mwenza ni chaguo na mzazi wa kambo halazimiki kujiweka kama mshika sheria ikiwa hataki. Ni juu ya kila familia iliyochanganyika kutafuta modus vivendi inayowafaa, kwa sharti kwamba wasiwaruhusu watoto wa kambo kutunga sheria, kwa sababu sio nzuri kwao au kwa wazazi.
Wakati watoto warembo wanakataa mamlaka ya mama-mkwe wao, ni muhimu kwamba baba yao afuate sera ya fait accompli na kuungana na mgeni katika familia: "Bibi huyu ndiye mpenzi wangu mpya. Kwa kuwa yeye ni mtu mzima, kwamba ni mwenzangu na kwamba ataishi nasi, ana haki ya kukuambia nini cha kufanya katika nyumba hii. Hukubali, lakini ndivyo ilivyo. Ninakupenda, lakini nitakubaliana naye kila wakati kwa sababu tulijadili pamoja. "Ninakabiliwa na mashambulizi ya kawaida ya aina:" Wewe si mama yangu! », Tayarisha mistari yako – Hapana, mimi si mama yako, lakini mimi ni mtu mzima katika nyumba hii. Kuna sheria, na zinatumika kwako pia! Ufafanuzi pia ni muhimu unapokabiliwa na mtoto ambaye mara kwa mara anamrejelea mama yake anapokaa na babake wikendi: “Unapozungumza kuhusu mama yako kila wakati, inaniumiza. Ninamheshimu, lazima awe mama mzuri, lakini ukiwa nyumbani, itakuwa nzuri kwako kutozungumza juu yake. "
Ugumu mkubwa au mdogo katika kuweka mamlaka kwa sehemu unahusishwa na umri wa watoto ambao mama mkwe atapaswa kuwatunza. Kwanza, ni rahisi zaidi kwa watoto wachanga kwa sababu wamepitia talaka kama kiwewe cha vurugu na wanayo haja kubwa ya usalama wa kihisia. Msaidizi mpya, nyumba mpya, nyumba mpya, huwaruhusu kuwa na fani, kujua mahali walipo ulimwenguni. Christophe André aelezavyo: “Watoto walio na umri wa chini ya miaka 10 kwa ujumla hawawezi kustahimili mamlaka ya mzazi wa kambo. Wanabadilika haraka, wanakaa zaidi, sheria zinawekwa kwa urahisi zaidi kwao. Hasa ikiwa mama wa kambo mchanga huchukua shida muulize baba kuhusu mila ndogo na tabia za mtoto ili kuimarisha hisia zake za usalama uliopatikana tena.. "Analala na blanketi yake hivi, anapenda kusimuliwa hadithi kama hii kabla ya kulala, anapenda nyanya za Cantonese na wali, kwa kifungua kinywa anakula jibini, rangi yake ya kupenda ni nyekundu, nk.
Mazungumzo na baba ni muhimu
Taarifa hii yote inafanya uwezekano wa kuunda haraka ushirikiano fulani uliotolewa, bila shaka, kwamba hotuba ya mama haiingilii kila kitu. Hivi ndivyo Laurène, mama mkwe wa Lucien, 5, alielewa:
Ikiwa kiwango cha chini cha mawasiliano kinawezekana kati ya mama na mpenzi mpya, ikiwa wanaweza kujadili maslahi ya mtoto, ni bora kwa kila mtu. Lakini hii haiwezekani kila wakati. Tunaweza kuelewa kwa urahisi kwamba mama ana wivu, ana hamu ya kuwakabidhi watoto wake kwa mtu asiyemjua kabisa, lakini uadui wake unaweza kuwa hatari ya kweli kwa wanandoa na familia iliyochanganyika. Haya ni maoni ya uchungu yaliyotolewa na Camille: "Nilipokutana na Vincent, sikuwahi kufikiria kuwa mke wake wa zamani angekuwa na ushawishi kama huo kwenye maisha yangu ya kila siku. Anatoa maagizo, ananikosoa, anabadilisha wikendi apendavyo na anajaribu kudhoofisha uhusiano wetu kwa kumdanganya binti yake wa miaka 4. Ili kutatua hali kama hiyo, mazungumzo na baba ni muhimu. Ni juu yake weka mipaka na ubadilishe sura ya mpenzi wake wa zamani wakati wowote anapoingilia utendakazi wa familia yake mpya. Kwa amani yao ya kihisia ya akili, Christophe Fauré anapendekeza kwamba mama wakwe waonyeshe heshima kwa mpenzi wa zamani wa mwenzi wao, kukaa upande wowote, kamwe asimkosoe mbele ya watoto wa kambo, asimweke mtoto katika hali ambayo anapaswa kuchagua kati ya mama mkwe na mzazi wake ( siku zote atachukua upande wa mzazi wake, hata kama amekosea ) na afanye tabia. si kama mpinzani wala mbadala. Pia anapendekeza kwamba waepuke maonyesho ya upendo mbele ya watoto ili wasiwashike. Hapo awali, baba yao angembusu mama yao, ni mshtuko kwao na sio lazima wajihusishe na ngono ya watu wazima, sio kazi yao. Ukifuata vidokezo hivi vyema, kujenga familia yenye mchanganyiko yenye mafanikio inawezekana. Licha ya ugumu uliopatikana, hakuna kitu kinachowekwa wazi linapokuja suala la uhusiano na watoto wako wa kambo. Baada ya muda, kila kitu kinaweza kubadilika, kufunuliwa na kuwa furaha kabisa. Hutakuwa "mama wa kambo mbaya" au mama wa kambo kamili, lakini hatimaye utapata nafasi yako!
Je! Unataka kuzungumza juu yake kati ya wazazi? Ili kutoa maoni yako, kuleta ushuhuda wako? Tunakutana kwenye https://forum.parents.fr.