Yaliyomo
Mengi yamesemwa juu ya umuhimu wa kuweka mipaka, lakini hii inamaanisha nini katika mazoezi? Jinsi ya kuthubutu hatimaye kuanza kutetea eneo lako kutoka kwa wale wanaoiingilia mara kwa mara?
"Mipaka yetu ya kibinafsi huamua kile ambacho tuko tayari na hatuko tayari kufanya. Mipaka yetu huamua jinsi tunavyoitikia tabia ya wengine, lakini kwa kuweka mipaka, hatujaribu kubadilisha watu wengine, "anaelezea mwanasaikolojia Shari Stynes.
Mipaka yetu inahusiana kwa karibu na hisia zetu za kujithamini, uwajibikaji na ukomavu. Matatizo ya mipaka kawaida hutokea kwa sababu mbili: kulea au hofu.
Kuna aina tatu kuu za mipaka ya kibinafsi:
1. Ngumu - tunawaweka katika hali ambapo tunazingatia sheria kali na kuweka umbali wetu bila kupata karibu na watu wengine.
2. Imechanganyikiwa - mipaka hii hujitokeza katika uhusiano wa kutegemeana ambapo unaweza kutumika kama njia ya kukidhi mahitaji na mahitaji ya mtu mwingine, au mtu anatumika kama njia hiyo kwa ajili yako.
3. Inaruhusiwa - hii ni kawaida aina ya afya ya mipaka: unajua wazi mahali ambapo nafasi yako inaisha na nafasi ya mwingine huanza, lakini wakati huo huo hauogopi kuruhusu kila mmoja kwenye nafasi yako.
"Mara nyingi inafaa kujitahidi kujenga kuaminika, lakini wakati huo huo mipaka ya porous. Hii inamaanisha kuwa unajijua, haki na majukumu yako, waruhusu wengine kuwa wao wenyewe bila kuwahitaji wabadilike kwa ajili yako, "anasema Shari Stynes.
Jinsi ya kufafanua mipaka yako?
"Kamwe usifanye maamuzi makubwa ukiwa na hasira, wivu, au katika mapenzi," ashauri kocha Mario Tegu. Hatimaye, jambo kuu ni kujijua mwenyewe, kujenga mfumo wako wa thamani na eneo la uwajibikaji. Shari Stines anapendekeza zoezi ambalo litakusaidia kuelewa vyema mipaka yako ya kibinafsi na kuamua ni nini kinahitaji kubadilishwa:
1. Tengeneza orodha ya matatizo yako. Una wasiwasi gani?
2. Orodhesha kila mtu anayehusika na matatizo yako. Je, matatizo haya yanahusu nani? Je, ni nini wajibu wako kwa watu hawa?
3. Unataka nini? Mara nyingi, wale ambao wana matatizo na mipaka ya kibinafsi hawajui hata wanataka nini hasa. Ni muhimu kujijua mwenyewe ili kuelewa matamanio na mahitaji yako ya kweli.
4. Amua ni nani anayehusika na nini. Je, unachukua majukumu ya mtu mwingine? Amua nani afanye nini katika hali ya sasa.
5. Eleza mipaka iliyokithiri ya kile kinachokubalika: kile ambacho uko tayari na hauko tayari kuvumilia. Mipaka hii haijadiliwi.
Kumbuka kwamba mipaka yako inaainishwa na matendo yako, si kwa matendo ya wengine. “Wewe amua unachofanya, na mimi huamua kile ambacho niko tayari kuvumilia,” wanaandika wanasaikolojia Henry Cloud na John Townsend.
Hata kama unahisi ubinafsi na kujisikia hatia, jaribu kufikiria upya imani hizi.
Hebu tuchukue mfano wa kaya: umechoka kumwomba mpenzi wako mara kwa mara aondoe soksi zako. Acha kumkumbusha kuhusu hilo, tu kuweka soksi zako mahali fulani (kama kikapu cha kufulia) na usahau kuhusu hilo. Haifai hata kuzungumza juu ya mada hii - shughulikia shida mwenyewe na uendelee kuishi.
Jinsi ya kuweka mipaka:
1. Kumbuka, mipaka yako inakuhusu wewe, sio wengine.
2. Kuwa tayari kwa upinzani - wengine na wako mwenyewe. Utalazimika kushinda hofu yako na uwezekano mkubwa utaleta maswala yaliyofichwa kutoka utotoni au kutoka kwa uhusiano wa zamani ambao haukuruhusiwa kuweka na kutetea mipaka yako. Unapojaribu kujenga mipaka katika uhusiano na mtu asiye na afya ya kisaikolojia au asiye na kazi, kuna uwezekano wa kukutana na upinzani au hata majaribio ya kulipiza kisasi.
3. Ruhusu mwenyewe kuweka mipaka. Kumbuka kwamba una haki ya kutunza maslahi yako mwenyewe. Hata ikiwa unajisikia ubinafsi na hatia, jaribu kufikiria upya imani hizi na ufanye uamuzi wa kutokubali. Jikumbushe kwamba hivi ndivyo watu wazima na watu wazima hufanya.
Nini cha kufanya ikiwa unajua mipaka yako, lakini bado hauko tayari kuitetea
Labda tayari unajua ni mipaka gani ungependa kujenga katika uhusiano na mtu fulani, lakini kwa sababu fulani hauko tayari kuwaweka na kuwalinda. Je, nini kifanyike?
1. Kuwa wazi kuhusu matakwa yako. Mwambie mtu juu yao. Waandike kwenye karatasi.
2. Angalia ndani yako kuelewa kwa nini ni vigumu kwako kutetea mipaka hii. Huenda ukahitaji usaidizi kutatua hofu zako, kutojiamini, na vizuizi vya ndani vinavyokuzuia kuweka na kutetea mipaka.
3. Badilisha uhusiano wako na mtu fulani hatua kwa hatua. Anza na misemo kama vile «Sikubaliani na hili», «sikubaliani na hili». Usiogope kusema kile unachofikiri kwa uwazi, lakini epuka vitisho. Sema kwa uwazi kile unachotaka, huku ukielewa kuwa hii ni sehemu ya mchakato wa ukuaji wako wa kibinafsi. Baada ya muda, utahisi kuwa na nguvu na rahisi zaidi kuweka na kutetea mipaka na kutunza mahitaji na mahitaji yako kwa vitendo.
Mipaka inapaswa kukufanyia wema, usiwe mtumwa wao na usijali kuhusu wengine wanafikiri
Ikiwa unahisi kuwa ni vigumu kwako kuweka mipaka muhimu, kuwa na subira na kujishughulisha na wewe mwenyewe. Usijikaripie. Kumbuka kwamba matatizo yako yana sababu zao, lakini hatua kwa hatua utakabiliana na kila kitu. Unaweza kuanza kwa kujiwekea mipaka: “Nitaacha kujikosoa na kujivumilia, nikitambua kwamba ni lazima nifanye maamuzi magumu.”
"Baada ya muda, utakuwa bora katika kuweka na kulinda mipaka. Usisahau kwamba wanapaswa kukufanyia mema, usiwe mtumwa wao na usijali kuhusu wengine wanafikiri. Una mahitaji yako mwenyewe na uwezekano. Jambo kuu katika mchakato wa kuweka mipaka yako ni kuwa na ujasiri wa kuamua kwa dhati kile ambacho uko tayari na kile ambacho hauko tayari kufanya, na kupuuza pingamizi za watu wengine, "Anafupisha Shari Stines.
Kuhusu Mwandishi: Shari Stynes ni mwanasaikolojia aliyebobea katika matibabu ya shida za utu na athari za kiwewe cha kisaikolojia.