“Mimi ni mtoto wa kuasili, sijui asili yangu. Kwa nini nimeachwa? Je, nimepatwa na jeuri? Je, mimi ni matokeo ya kujamiiana, ya ubakaji? Wamenikuta mtaani? Ninajua tu kwamba niliwekwa katika kituo cha watoto yatima cha Bombay, kabla ya kuja Ufaransa nikiwa na umri wa mwaka mmoja. Wazazi wangu walifanya shimo hili jeusi kuwa rangi, wakinipa utunzaji na upendo. Lakini giza pia. Kwa sababu upendo tunaopokea si lazima tuwe tunatazamia.
Mwanzoni, kabla ya shule ya msingi, maisha yangu yalikuwa ya furaha. Nilizungukwa, kupendezwa, kuabudiwa. Hata ikiwa nyakati fulani nilitafuta bila mafanikio kupata mtu anayefanana na baba au mama yangu, furaha yetu ya kila siku maishani ilitanguliza maswali yangu. Na kisha, shule ilinibadilisha. Alifanya wasiwasi wangu kuwa tabia yangu. Hiyo ni, ushikamanifu wangu kwa watu niliokutana nao ukawa namna ya kuwa. Marafiki zangu waliteseka kutokana nayo. Rafiki yangu mkubwa niliyemweka naye kwa miaka kumi aliishia kunipa kisogo. Nilikuwa peke yangu, sufuria ya gundi, nilidai kuwa peke yangu na, mbaya zaidi, sikukubali kwamba wengine wanatofautiana nami kwa jinsi wanavyoonyesha urafiki wao. Niligundua ni kiasi gani hofu ya kuachwa ilikaa ndani yangu.
Nikiwa kijana, nilikosa mapenzi ya mvulana wakati huu. Pengo langu la utambulisho lilikuwa na nguvu kuliko kitu chochote na nilianza kuhisi ugonjwa uliotamkwa tena. Nikawa mraibu wa chakula, kama dawa ya kulevya. Mama yangu hakuwa na maneno ya kunisaidia, wala mawasiliano ya karibu ya kutosha. Alikuwa anapunguza. Je, ni kutokana na wasiwasi? Sijui. Maradhi haya yalikuwa kwa ajili yake, yale ya kawaida ya ujana. Na ubaridi huu uliniumiza. Nilitaka kujiondoa mwenyewe, kwa sababu nilihisi kwamba simu zangu za kuomba msaada zilichukuliwa kwa matakwa. Nilifikiria juu ya kifo na haikuwa ndoto ya ujana. Kwa bahati nzuri, nilikwenda kuona sumaku. Kwa dint ya kunifanyia kazi, niligundua kuwa shida haikuwa kupitishwa yenyewe, lakini kuachwa kwanza.
Kuanzia hapo, niligundua tabia zangu zote zilizokithiri. Kujisalimisha kwangu, kukiwa na mizizi ndani yangu, kulinikumbusha tena na tena kwamba singeweza kupendwa kwa muda mrefu na kwamba mambo hayakudumu. Nilikuwa nimechanganua, bila shaka, na ningeweza kuchukua hatua na kubadilisha maisha yangu. Lakini nilipoingia katika ulimwengu wa kazi, shida ya uwepo ilinishika. Mahusiano yangu na wanaume yalinidhoofisha badala ya kunisindikiza na kunifanya nikue. Bibi yangu mpendwa amekufa, na nilikosa upendo wake mkubwa. Nilijihisi mpweke sana. Hadithi zote nilizokuwa nazo na wanaume ziliisha haraka, na kuniacha na ladha kali ya kuachwa. Kusikiliza mahitaji yake, kuheshimu rhythm na matarajio ya mpenzi wake, ilikuwa changamoto nzuri, lakini kwangu ni vigumu kufikia. Mpaka nilipokutana na Mathias.
Lakini hapo awali, kulikuwa na safari yangu ya kwenda India, iliyoshughulikiwa kama wakati muhimu: Sikuzote nilifikiri ilikuwa hatua muhimu katika kukubaliana na maisha yangu ya zamani. Wengine waliniambia kuwa safari hii ilikuwa ya ujasiri, lakini nilihitaji kuona ukweli usoni, papo hapo. Kwa hiyo nilirudi kwenye kituo cha watoto yatima. Kofi iliyoje! Umaskini, ukosefu wa usawa ulinishinda. Mara tu nilipomwona msichana mdogo barabarani, alinielekeza kitu. Au tuseme kwa mtu…
Mapokezi katika kituo cha watoto yatima yalikwenda vizuri. Ilinisaidia kujiambia kuwa mahali hapo palikuwa salama na pamependeza. Iliniruhusu kupiga hatua mbele. Nilikuwa huko. Nilijua. Nilikuwa nimeona.
Nilikutana na Mathias mnamo 2018, wakati ambao nilikuwa nikipatikana kihemko, bila kipaumbele au kukosolewa. Ninaamini katika uaminifu wake, katika utulivu wake wa kihisia. Anaonyesha kile anachohisi. Nilielewa kuwa tunaweza kujieleza zaidi ya kwa maneno. Kabla yake, nilikuwa na hakika kwamba kila kitu kingeshindwa. Pia ninamwamini kama baba wa mtoto wetu. Tulikubaliana haraka juu ya tamaa ya kuanzisha familia. Mtoto sio mkongojo, haji kuziba pengo la kihisia. Nilipata mimba haraka sana. Ujauzito wangu ulinifanya niwe hatarini zaidi. Niliogopa kutopata nafasi yangu kama mama. Mwanzoni, nilishiriki mengi na wazazi wangu. Lakini tangu mtoto wangu azaliwe, uhusiano wetu umekuwa wazi: Ninamlinda bila kumlinda kupita kiasi. Ninahitaji kuwa naye, kwamba sisi watatu tuko kwenye Bubble.
Picha hii, bado ninayo, na sitaisahau. Ananiumiza. Nilijiwazia mahali pake. Lakini mwanangu atakuwa na maisha yake, chini ya vimelea kuliko yangu natumaini, kwa hofu ya kuachwa na upweke. Ninatabasamu, kwa sababu nina hakika bora zaidi bado, kuanzia siku tutakapoamua.
Ushuhuda huu umechukuliwa kutoka kwa kitabu "Kutoka kwa kuachwa hadi kupitishwa", na Alice Marchandeau.
Kutoka kwa kuachwa hadi kupitishwa, kuna hatua moja tu, ambayo wakati mwingine inaweza kuchukua miaka kadhaa kutekelezwa. Wanandoa wenye furaha wanasubiri mtoto, na, kwa upande mwingine, mtoto ambaye anasubiri tu familia kutimizwa. Hadi wakati huo, hali ni bora. Lakini hiyo haingekuwa hila zaidi? Jeraha linalosababishwa na kuachwa huponya kwa shida. Hofu ya kuachwa tena, kuhisi kuwekwa kando ... Mwandishi, mtoto wa kuasili, anatupa hapa kuona nyanja tofauti za maisha ya jeraha, hadi kurudi kwenye vyanzo, katika nchi ya asili ya mtoto aliyeasiliwa, na misukosuko ambayo. hii inajumuisha. Kitabu hiki pia ni uthibitisho dhabiti kwamba kiwewe cha kuachwa kinashindwa, kwamba inawezekana kujenga maisha, kijamii, kihemko, upendo. Ushuhuda huu unashtakiwa kwa hisia, ambazo zitazungumza na kila mtu, kupitisha au kupitishwa.
Na Alice Marchandeau, ed. Waandishi Bila Malipo, €12, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption