Yaliyomo
Tunasikia mara nyingi zaidi kwamba nia ya kuafikiana na kujaribu kukabiliana na mshirika ambayo inakiuka maslahi yetu ni hatari. Vipi? Kujipoteza mwenyewe, mahitaji na matamanio ya mtu mwenyewe. Mashujaa wetu huchukua jukumu la kubishana na hii na anazungumza juu ya jinsi alijifunza kuzingatia faida za uhusiano wake.
"Ninafahamu vyema faida za nafasi yangu"
Olga, miaka 37
Nadhani tumekuwa rahisi sana kuwaita wapendwa wako wanyanyasaji ambao hufanya tu kile wanachokanyaga juu ya masilahi yetu. Hii, kama sheria, inafuatwa na hitimisho - lazima umkimbie mtu kama huyo mara moja. Usiudhike.
Wakati fulani, pia ilionekana kwangu kwamba mume wangu alikuwa akijidai kwa gharama yangu. Mpaka nilipokubali kuwa kila kitu kinanifaa na sitaki kubadilisha chochote. Baada ya yote, upande wa nyuma wa kupindukia, kwa upande wake, udhibiti ni wasiwasi wa dhati kwangu na hamu ya kufanya maisha yangu kuwa bora na rahisi. Bila shaka, jinsi anavyoona.
Lazima niseme mara moja kwamba katika familia yetu hatuzungumzi juu ya kesi hizo za unyanyasaji wakati mwanamume anatishia usalama wa kimwili.
Hapa unahitaji kujiokoa mwenyewe na watoto. Ninakubali kwamba mume wangu wakati mwingine hupuuza mahitaji yangu, lakini haya ni malipo yangu ya hiari - naweza kufanya kile kinachonivutia maishani. Na nini ni boring au vigumu kufanya - kutatua masuala yote ya ukiritimba, kujaza nyaraka, kuweka mtoto katika shule ya chekechea na shule - mimi kukabidhi kwake.
Ninafanya kazi kama mbuni wa mambo ya ndani na ninajihudumia kikamilifu, lakini maswala yote ya kifedha na biashara katika familia yetu yanaamuliwa na mume wangu. Anakubali ununuzi wa vitu vikubwa. Na ndio, wakati mwingine (kutisha, kulingana na wengi) anaweza kusema kwamba hapendi mmoja wa rafiki wa kike. Mume wangu amezoea kutenda kama mwokozi na mlinzi wangu. Anapenda kufahamu kuwa yeye ndiye anayefanya maamuzi. Na ninakubali kwamba huyu ni mtu wa thamani sana kwangu. Kupata mtu ambaye angenitunza kama hiyo haiwezekani.
Lakini kwa ushiriki wake katika maisha yangu, ninalipa bei fulani.
Uelewa huu haukuja kwangu mara moja. Kwa muda mrefu sikuweza kukubali kwamba ananiamuru mambo mengi. Inaonekana sina haki ya maoni yangu. Ilionekana kwangu kwamba sikuelewa hisia na mahitaji yangu mwenyewe. Ninaanguka chini yake na kujipoteza. Walakini, hakutaka kuachana naye.
Nilikulia katika familia ambayo sikuzingatiwa sana. Wazazi wangu waliachana mapema, mara chache nilimuona baba yangu. Mama alitunza maisha yake. Nilikutana na mume wangu nikiwa na umri wa miaka 18. Alikuwa na umri wa miaka saba na mara moja akachukua jukumu kwa ajili yangu. Zawadi yake ya kwanza kwangu ilikuwa braces ya meno - yaani, alinifanyia kile ambacho wazazi wangu hawakufanya. Ilitolewa kikamilifu niliposoma chuo kikuu.
Nilizaa binti na nikagundua kuwa sitaki kufanya kazi kwa taaluma. Siku zote nilipenda uchoraji, ubunifu na nilirudi kusoma - nikawa mbuni wa mambo ya ndani. Wakati huu wote mume wangu aliniunga mkono. Na ni rahisi kwangu kuwa karibu nami ni mtu ambaye anajibika kwa maeneo hayo ya maisha ambayo hayanihusu. Kweli, badala ya hili, anaingilia kikamilifu maisha yangu.
Je, nilibadilikaje? Kwanza kabisa, kuwa mwaminifu kwako mwenyewe.
Ninajua kabisa kuwa nafasi yangu ina faida nyingi. Nina taaluma yangu, muundo wa mambo ya ndani, na hobby yangu, uchoraji. Na sitaki kupoteza wakati wangu kwa kitu kingine chochote. Ninakubali kwamba ninaishi karibu na "mzazi anayesimamia". Yeye huniambia kila wakati kile ambacho ni hatari na nini ni muhimu, nini cha kufanya na nini nisifanye. Matakwa yangu mara nyingi hupuuzwa. Na kutoka nje inaonekana kama unyanyasaji.
Lakini ninaweza kuwatia moyo watu vitu wanavyohitaji na mara nyingi hutumia hii katika kazi yangu na wateja wakati ni muhimu kwangu kuwashawishi kufanya uamuzi fulani. Na mimi na mume wangu pia tunatumia hila kidogo.
Wacha tuseme tuende kwenye duka ambalo napenda kanzu, begi au kitanda. Ninapendekeza kuinunua - anafanya maamuzi yote kuhusu ununuzi. Mara moja anajibu vibaya. Na kwa nini si kununua, hawezi kueleza. Hii haihusiani na gharama, kwa sababu wakati mwingine ni kinyume na ununuzi wa senti.
Yeye ni furaha tu kufanya uamuzi kwa ajili yangu
Walakini, najua jinsi ya kupata kile ninachotaka. Sijabishana naye kwa muda mrefu, lakini ninakubali mara moja. “Huoni ni lazima? Pengine uko sahihi." Siku moja au mbili hupita, na kana kwamba kwa bahati nakumbuka: "Lakini ilikuwa koti kubwa. Ubora wa juu sana. Inanifaa zaidi." Siku chache zaidi zinapita, na nikagundua kuwa hii ilikuwa kitanda cha kufurahisha zaidi cha veranda. “Unaweza kumtengenezea mito. Unadhani rangi gani ingefaa? Labda unaweza kuchagua mwenyewe?
Yeye ni kama mtoto aliyejumuishwa kwenye mchezo huu. Na sasa tunununua kanzu, na kiti cha mkono, na kila kitu ninachoona ni muhimu. Wakati huo huo, inaonekana kwa mume kuwa uamuzi ni wake. Na mimi hufanya kila wakati. Kwa sababu 90% ya mambo ya kila siku sitaki kushughulikiwa na mimi mwenyewe. Hili ni chaguo langu na ninakubali matokeo yake yote.
"Unaweza kubadilisha ukweli, au unaweza kufaa - chaguzi zote mbili ni nzuri ikiwa huu ni uamuzi wako wa kufahamu"
Daria Petrovskaya, mtaalamu wa gestalt
Katika tiba ya Gestalt, lengo kuu la kazi ni kumfanya mtu ajue ukweli ambao yuko. Na ama aliacha kila kitu kama kilivyo, au akaibadilisha. Athari ya ufahamu ni kwamba, akifikiria tena, yeye mwenyewe hufanya chaguo: "Ndio, ninaelewa kila kitu, lakini sitaki kubadilisha chochote" au "Huwezi kuishi hivi."
Nafasi hizi zote mbili za ufahamu ni mafanikio. Kwa sababu hakuna mtu - si mzazi, si mtaalamu - anajua nini ni bora kwa mtu. Anajua na anaamua yeye tu. Na shujaa huyo anasema tu kwamba anaelewa wazi ni ukweli gani anaishi.
Daima tutaishi katika hali ya kutokamilika kwa ulimwengu na washirika, haijalishi ni nini au yeyote tunayemchagua. Uwezo wa kubadilika na kubadilika huanza na uwezo wa kuelewa na kukubali ukweli wako. Unaweza kubadilisha maoni na matendo yako, au unaweza kujaribu kuingia ndani yake. Chaguzi zote mbili ni nzuri, hata ikiwa inaonekana kwetu kwamba huleta mateso kwa mtu.
Kila mmoja wetu ana haki ya kuchagua kuteseka apendavyo. Na kuishi vile unavyotaka
"Tibu" - nukuu ni muhimu kwa sababu hatutibu kabisa - mtaalamu huanza wakati mtu hatambui mchango wake katika kuunda hali yake ya maisha na maswali huibuka: "Kwa nini ninahitaji haya yote?"
heroine hajisikii furaha. Badala yake, alizoea uhusiano wake (na unahitaji kuzoea kila wakati, haijalishi ni bora jinsi gani), anazungumza kwa uchangamfu juu ya mumewe na yeye mwenyewe. Hii ni hadithi ya mwanamke mwenye kuridhika kabisa ambaye anachagua kuwa na furaha hapa na sasa, na hasubiri mumewe kubadili na kuwa "kawaida".
Mtu anaweza kubishana juu ya kile ambacho ni sahihi zaidi - kuchagua mwenyewe au kuchagua mwingine. Lakini ukweli ni kwamba hatuwezi kuwa 100% sisi wenyewe. Tunabadilika kila wakati chini ya ushawishi wa mazingira, na haijalishi ikiwa ni uhusiano au kazi. Njia pekee ya kujiweka salama na sauti sio kuingiliana na mtu yeyote au kitu chochote. Lakini hii haiwezekani.