Yaliyomo
"Kwa nini huita mara chache?", "Umenisahau kabisa" - mara nyingi tunasikia dharau kama hizo kutoka kwa wazee. Na ikiwa hawahitaji tahadhari tu, bali pia huduma ya mara kwa mara? Nani anaamua ni kiasi gani tunapaswa kutoa kwa ajili ya maisha, matunzo na malezi ambayo tulipokea? Na kikomo cha deni hili kiko wapi?
Watu wa zama zetu wanaishi muda mrefu zaidi leo kuliko miaka mia moja iliyopita. Shukrani kwa hili, tunabaki watoto kwa muda mrefu: tunaweza kujisikia kupendwa, kufurahia huduma, kujua kwamba kuna mtu ambaye maisha yetu ni ya thamani zaidi kuliko yao wenyewe. Lakini kuna upande mwingine.
Katika utu uzima, wengi wetu hujikuta katika hali ambayo inatubidi kutunza watoto na wazazi kwa wakati mmoja. Hali hii ya mambo imejulikana kama "kizazi cha sandwich."
Kizazi hapa haimaanishi wale waliozaliwa katika kipindi kimoja cha wakati, lakini wale ambao walitokea kuwa katika nafasi sawa.
"Tumeunganishwa kati ya vizazi viwili vya jirani - watoto wetu (na wajukuu!) na wazazi - na gundi pamoja kama vile kujaza kwenye sandwich kunashikana vipande viwili vya mkate," anaelezea mwanasaikolojia wa kijamii Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Tunaunganisha kila mtu, tunawajibika kwa kila kitu."
Pande mbili
Wazazi wanaishi nasi au tofauti, wakati mwingine huwa wagonjwa, kwa urahisi au kwa uzito, kwa kudumu au kwa muda, na wanahitaji huduma. Na wakati mwingine wao hupata kuchoka na wanataka tuwajali zaidi, kupanga chakula cha jioni cha familia au kuja kutembelea, kutumia likizo pamoja, kwenda likizo na familia kubwa. Wakati mwingine tunawataka pia watunze watoto wetu, na kuturuhusu kutumia wakati mwingi kwa sisi wenyewe na kazi zetu.
Kwa haraka au polepole, wanazeeka - na wanahitaji usaidizi wa kupanda ngazi, kuingia kwenye gari na kufunga mkanda wao wa usalama. Na hatuna tena matumaini kwamba tutakua na kujitegemea. Hata tukichoka na mzigo huu, bado hatuwezi kutumaini kwamba hii itaisha siku moja, kwa sababu hiyo ingemaanisha kutumaini kifo chao - na hatujiruhusu kufikiria juu yake.
"Inaweza kuwa vigumu kwetu kuwatunza watu wa ukoo waliozeeka ikiwa katika utoto hatukuona uangalifu mwingi kutoka kwao," anasema mtaalamu wa saikolojia Oksana Rybakova.
Lakini katika baadhi ya matukio, ukweli kwamba wanatuhitaji hufanya iwezekanavyo kubadili uhusiano.
“Mama yangu hakuwa na joto hata kidogo,” akumbuka Irina, 42.— Ilifanyika kwa njia tofauti-tofauti, lakini mwishowe tulizoeana. Sasa ninamtunza na kupata hisia tofauti, kutoka kwa huruma hadi kuwashwa. Ninapoona ghafla jinsi anavyodhoofika, ninahisi huruma na huruma nyingi. Na anaponidai, nyakati fulani mimi hujibu kwa ukali sana kisha ninateswa na hatia. ”
Kwa kuwa na ufahamu wa hisia zetu, tunaunda pengo kati ya hisia na hatua. Wakati mwingine unaweza kutania badala ya kukasirika, na wakati mwingine lazima ujifunze kukubalika.
"Nilikata vipande vya nyama kwenye sahani kwa ajili ya baba yangu na naona kwamba haridhiki, ingawa hajali," asema Dmitry mwenye umri wa miaka 45. Jaza makaratasi, usaidie kuvaa… Lakini pia kuchana nywele zako, osha uso wako, kupiga mswaki - kulazimika kutunza usafi na taratibu za matibabu kunaweza kuwaumiza wazee.
Ikiwa ladha yetu hukutana na shukrani zao, wakati huu unaweza kuwa mkali na wa kukumbukwa. Lakini pia tunaweza kuona kuwashwa na hasira ya wazazi. "Baadhi ya hisia hizi hazielekezwi kwetu, lakini kwa hali ya kutokuwa na msaada kwetu," anaelezea Oksana Rybakova.
Deni nzuri zamu inastahili mwingine?
Nani na jinsi gani huamua kile tunachodaiwa na wazazi na kile ambacho hatuna deni? Hakuna jibu moja. "Dhana ya wajibu ni ya kiwango cha thamani, kwa kiwango sawa ambapo tunakutana na maswali: kwa nini? kwa nini? kwa madhumuni gani? Kuna maana gani? Wakati huo huo, wazo la jukumu ni ujenzi wa kijamii, na sisi, kama watu wanaoishi katika jamii, huwa tunafuata kiwango kimoja au kingine na kile kilichowekwa ili kutokataliwa na jamii hii, anabainisha Oksana Rybakova.
- Kwa mtazamo wa sheria ya mifumo ya jumla, ambayo ilielezewa na mwanasaikolojia wa Ujerumani na mwanafalsafa Bert Hellinger, wazazi wana jukumu katika uhusiano na watoto - kuelimisha, kupenda, kulinda, kufundisha, kutoa (hadi umri fulani). ) Watoto hawana deni lolote kwa wazazi wao.
Walakini, wanaweza, ikiwa wanataka, kurudisha kile walichowekezwa na wazazi wao
Ikiwa wamewekeza katika kukubalika, upendo, imani, fursa, utunzaji, wazazi wanaweza kutarajia mtazamo sawa kwao wenyewe wakati unakuja.
Jinsi itakuwa vigumu kwetu na wazazi wetu inategemea sana jinsi sisi wenyewe tunaangalia kile kinachotokea: ikiwa tunaona kuwa ni adhabu, mzigo, au hatua ya asili katika maisha. Ilona, mwenye umri wa miaka 49, anasema hivi: “Ninajaribu kuona kuwatunza wazazi wangu na hitaji lao hilo kuwa mwisho wa kawaida wa maisha yao marefu, yenye afya na mafanikio.
Mtafsiri anahitajika!
Hata tunapokuwa watu wazima, tunataka kuwa wema kwa wazazi wetu na kujisikia vibaya ikiwa hatutafanikiwa. "Mama anasema: Sihitaji chochote, kisha anakasirika ikiwa maneno yake yalichukuliwa kihalisi," Valentina mwenye umri wa miaka 43 anachanganyikiwa.
"Katika hali kama hizi, inabakia tu kukubali kuwa hii ni udanganyifu, hamu ya kukudhibiti kupitia hatia," anasema Oksana Rybakova. Sisi sio telepathic na hatuwezi kusoma mahitaji ya wengine. Ikiwa tuliuliza moja kwa moja na kupokea jibu la moja kwa moja, tulijitahidi.
Lakini wakati mwingine kukataa kwa stoic kwa wazazi kusaidia, pamoja na madai kwa watoto, ni matokeo ya imani zao.
“Mara nyingi wazazi hawatambui kwamba maoni yao kuhusu mambo si pekee yanayowezekana,” asema Svetlana Komissaruk. "Walikua katika ulimwengu tofauti, utoto wao ulitumiwa kwa shida. Usumbufu wa kibinafsi kwao kwa nyuma, walipaswa kuvumilia na sio kunung'unika.
Ukosoaji ulikuwa nyenzo kuu ya elimu kwa wengi. Wengi wao hawajasikia hata kutambuliwa kwa upekee wa kibinafsi wa mtoto. Walitulea kadri walivyoweza, wao wenyewe walivyokua. Kwa sababu hiyo, wengi wetu huhisi hatupendwi, hatufai.” Na bado ni vigumu kwetu pamoja nao, kwa sababu maumivu ya watoto hujibu ndani.
Lakini wazazi wanazeeka, wanahitaji msaada. Na katika hatua hii ni rahisi kuchukua jukumu la mwokozi anayedhibiti ambaye anajua jinsi ya kusaidia. Kuna sababu mbili, anaendelea Svetlana Komissaruk: "Ama, kwa sababu ya kuongezeka kwa wasiwasi wako mwenyewe, haumwamini mpendwa wako na shida zake mwenyewe na kujitahidi kuzuia kuepukika kwake, kama inavyoonekana kwako, kutofaulu kwa njia zote. Au unaona maana ya maisha katika usaidizi na utunzaji, na bila hii huwezi kufikiria kuwepo kwako. Sababu zote mbili zimeunganishwa na wewe, na sio kabisa na kitu cha msaada.
Katika kesi hii, unapaswa kufahamu mipaka yako na nia yako ili usiweke huduma. Hatutakataliwa ikiwa tutangoja hadi tuombwe msaada na ikiwa tunaheshimu uhuru wa kuchagua wa wazazi. "Ni kwa kutenganisha yangu tu na sio biashara yangu, tunaonyesha utunzaji wa kweli," anasisitiza Svetlana Komissaruk.
Nani kama sio sisi?
Je, inaweza kutokea kwamba hatutapata nafasi ya kuwatunza wazee wetu? “Mume wangu alipewa kazi katika nchi nyingine, nasi tukaamua kwamba familia isitengane,” asema Marina, mama wa watoto wawili, mwenye umri wa miaka 32, “lakini tunatunzwa na nyanya ya mume wangu ambaye yuko kitandani. Umri wa miaka 92. Hatuwezi kumsafirisha, na hataki. Tulipata bweni nzuri, lakini marafiki wetu wote wanalaani.”
Katika nchi yetu hakuna mila ya kutuma wapendwa kwenye nyumba za uuguzi
Ni asilimia 7 tu ndio wanakubali uwezekano wa kuwekwa kwenye taasisi hizo1. Sababu sio tu katika mila ya wakulima ya kuishi katika jamii, familia iliyopanuliwa, ambayo imeandikwa katika kumbukumbu ya mababu zetu, lakini pia katika ukweli kwamba "serikali daima imekuwa na nia ya kuwafanya watoto wajisikie wajibu kwa wazazi wao; ” anasema Oksana Rybakova, “kwa sababu katika Katika kesi hii, ameondolewa hitaji la kuwatunza wale ambao hawawezi tena kufanya kazi na wanahitaji utunzaji wa kila wakati. Na bado hakuna sehemu nyingi sana ambapo wanaweza kutoa huduma bora.
Tunaweza pia kuwa na wasiwasi kuhusu ni aina gani ya kielelezo tunachowawekea watoto wetu na hatima inayotungojea katika uzee. "Ikiwa mzazi mzee atapewa utunzaji unaohitajika, utunzaji wa matibabu, utunzaji na msaada, ikiwa mawasiliano yanadumishwa, hii inaweza kuonyesha wajukuu jinsi ya kuweka joto na upendo," Oksana Rybakova anasadiki. Na jinsi ya kuandaa kitaalam, kila mtu anajiamua mwenyewe, akizingatia hali yake.
Endelea kuishi
Ikiwa familia ina mtu mzima ambaye hana kazi, mwenye afya njema, anayeweza kutoa angalau huduma ya msingi ya matibabu, basi ni rahisi zaidi kwa mtu mzee kuishi nyumbani, hali ya kawaida, katika ghorofa ambayo kumbukumbu nyingi ziko. kuhusishwa.
Walakini, pia hutokea kwamba mtu mzee kila siku huona jinsi jamaa wanavyomtunza, akisumbua nguvu zake. Na kisha, wakati wa kudumisha mtazamo muhimu kwa ukweli, uchunguzi huu unaweza kuwa mgumu, pamoja na ufahamu wa kutokuwa na msaada wa mtu na mzigo ambao huunda kwa wengine. Na mara nyingi inakuwa rahisi kwa kila mtu ikiwa angalau baadhi ya wasiwasi wanaweza kukabidhiwa wataalamu.
Na wakati mwingine uhamisho huo wa wajibu ni haja ya haraka.
“Mimi husafisha sanduku la takataka, naandaa na kuandaa chai jioni, lakini muda uliobaki ni muuguzi anayemhudumia mama yangu, anamsaidia choo na dawa. Nisingetosha kwa haya yote!” - anasema Dina mwenye umri wa miaka 38, mama anayefanya kazi wa mtoto wa miaka 5.
“Jamii ina matarajio kuwa binti atawalea wazazi wake kuliko mtoto wa kiume; ama binti-mkwe au mjukuu," anasema Oksana Rybakova, "lakini kitakachotokea katika kesi yako ni juu yako."
Yeyote anayejali jamaa, maisha hayasimama kwa muda wa shughuli hii na hajachoka nayo. Ikiwa tunaweza kujikaribia sisi wenyewe na wengine sio kama mtu ambaye lazima atii sheria na kutimiza majukumu, lakini kama mtu anayeishi hodari, basi ni rahisi kujenga uhusiano wowote.
1. Izvestia kwa kuzingatia utafiti wa Kituo cha Uchambuzi cha NAFI, iz.ru 8.01.21.