Wakati uhusiano wa mama na binti ni wazimu

uhusiano maalum

Mtu anafikiria mama yake, na mtu anakubali kwamba anamchukia na hawezi kupata lugha ya kawaida naye. Kwa nini huu ni uhusiano maalum, kwa nini wanatuumiza sana na kusababisha athari tofauti?

Mama sio tu tabia muhimu katika maisha ya mtoto. Kulingana na psychoanalysis, karibu psyche nzima ya binadamu huundwa katika uhusiano wa mapema na mama. Hazilinganishwi na nyingine yoyote.

Mama kwa mtoto, kulingana na mwanasaikolojia Donald Winnicott, kwa kweli ni mazingira ambayo mtoto huundwa. Na wakati uhusiano haukua kwa njia ambayo inaweza kuwa muhimu kwa mtoto huyu, ukuaji wake unapotoshwa.

Katika mazoezi, uhusiano na mama huamua kila kitu katika maisha ya mtu. Hii inaweka jukumu kubwa kwa mwanamke, kwa sababu mama huwa kamwe mtu kwa mtoto wake mzima ambaye anaweza kujenga uhusiano sawa wa kuaminiana. Mama anabaki kuwa mtu asiyeweza kulinganishwa katika maisha yake bila chochote na hakuna mtu.

Je, uhusiano wa afya wa mama na binti unaonekanaje?

Haya ni mahusiano ambayo wanawake watu wazima wanaweza kuwasiliana na kujadiliana, kuishi maisha tofauti - kila mmoja wake. Wanaweza kuwa na hasira na kila mmoja na hawakubaliani na kitu, wasioridhika, lakini wakati huo huo, uchokozi hauharibu upendo na heshima, na hakuna mtu anayechukua watoto wao na wajukuu kutoka kwa mtu yeyote.

Lakini uhusiano wa mama na binti ni ngumu zaidi kati ya mchanganyiko nne unaowezekana (baba-mwana, baba-binti, mama-mwana, na mama-binti). Ukweli ni kwamba mama kwa binti ndiye kitu cha msingi cha kupendwa. Lakini basi, akiwa na umri wa miaka 3-5, anahitaji kuhamisha hisia zake za unyonge kwa baba yake, na anaanza kuwazia: "Nitakapokua, nitaolewa na baba yangu."

Hii ni tata ya Oedipus ambayo Freud aligundua, na ni ajabu kwamba hakuna mtu kabla yake alifanya hivyo, kwa sababu kivutio cha mtoto kwa mzazi wa jinsia tofauti kilionekana wakati wote.

Na ni vigumu sana kwa msichana kupitia hatua hii ya lazima ya maendeleo. Baada ya yote, unapoanza kumpenda baba, mama anakuwa mpinzani, na ninyi wawili kwa namna fulani mnahitaji kushiriki upendo wa baba. Ni vigumu sana kwa msichana kushindana na mama yake, ambaye bado anapendwa na muhimu kwake. Na mama, kwa upande wake, mara nyingi huwa na wivu kwa mumewe kwa binti yake.

Lakini hii ni mstari mmoja tu. Pia kuna ya pili. Kwa msichana mdogo, mama yake ni kitu cha upendo, lakini basi anahitaji kujitambulisha na mama yake ili kukua na kuwa mwanamke.

Kuna utata hapa: msichana anapaswa kumpenda mama yake wakati huo huo, kupigana naye kwa tahadhari ya baba yake, na kujitambulisha naye. Na hapa ugumu mpya unatokea. Ukweli ni kwamba mama na binti wanafanana sana, na ni rahisi sana kwao kutambuana. Ni rahisi kwa msichana kuchanganya yake na ya mama yake, na ni rahisi kwa mama kuona muendelezo wake katika binti yake.

Wanawake wengi ni wabaya sana katika kujitofautisha na binti zao. Ni kama psychosis. Ukiwauliza moja kwa moja, watapinga na kusema kwamba wanafautisha kila kitu kikamilifu na kufanya kila kitu kwa manufaa ya binti zao. Lakini kwa kiwango fulani cha kina, mpaka huu umefichwa.

Je, kumtunza binti yako ni sawa na kujitunza mwenyewe?

Kupitia binti yake, mama anataka kutambua kile ambacho hajatambua maishani. Au kitu ambacho yeye mwenyewe anapenda sana. Anaamini kwa dhati kwamba binti yake anapaswa kupenda kile anachopenda, kwamba atapenda kufanya kile yeye mwenyewe hufanya. Zaidi ya hayo, mama haoni tofauti kati ya mahitaji yake mwenyewe na yake, tamaa, hisia.

Je! unajua vicheshi kama vile "vaa kofia, nina baridi"? Anamhurumia sana binti yake. Nakumbuka mahojiano na msanii Yuri Kuklachev, ambaye aliulizwa: "Uliwaleaje watoto wako?" Anasema: "Na hii ni sawa na paka.

Paka hawezi kufundishwa hila yoyote. Ninaweza tu kugundua kile anachopendelea, kile anachopenda. Mmoja anaruka, mwingine anacheza na mpira. Na ninaendeleza tabia hii. Vivyo hivyo na watoto. Niliangalia tu ni nini, wanatoka na nini asili. Na kisha nikawaendeleza katika mwelekeo huu.

Hii ndiyo njia inayofaa wakati mtoto anatazamwa kama kiumbe tofauti na sifa zake za kibinafsi.

Na ni mama ngapi tunajua ambao wanaonekana kutunza: wanachukua watoto wao kwenye miduara, maonyesho, matamasha ya muziki wa classical, kwa sababu, kulingana na hisia zao za kina, hii ndiyo hasa mtoto anahitaji. Na kisha pia wanawasihi kwa misemo kama: "Ninaweka maisha yangu yote juu yako," ambayo husababisha hisia kubwa ya hatia kwa watoto wazima. Tena, hii inaonekana kama psychosis.

Kwa asili, psychosis ni kutofautisha kati ya kile kinachotokea ndani yako na kile kilicho nje. Mama yuko nje ya binti. Na binti yuko nje yake. Lakini wakati mama anaamini kwamba binti yake anapenda kile anachopenda, anaanza kupoteza mpaka huu kati ya ulimwengu wa ndani na wa nje. Na kitu kimoja kinatokea kwa binti yangu.

Ni jinsia moja, wanafanana sana. Hapa ndipo mada ya wazimu wa pamoja inapokuja, aina ya saikolojia ya kuheshimiana ambayo inaenea tu kwenye uhusiano wao. Usipozizingatia pamoja, huenda usione ukiukaji wowote. Mwingiliano wao na watu wengine utakuwa wa kawaida kabisa. Ingawa upotoshaji fulani unawezekana. Kwa mfano, binti huyu ana wanawake wa aina ya uzazi - na wakubwa, walimu wa kike.

Ni nini sababu ya psychosis kama hiyo?

Hapa ni muhimu kukumbuka sura ya baba. Moja ya kazi zake katika familia ni kusimama kati ya mama na binti wakati fulani. Hivi ndivyo pembetatu inavyoonekana, ambayo kuna uhusiano kati ya binti na mama, na binti na baba, na mama na baba.

Lakini mara nyingi mama hujaribu kupanga ili mawasiliano ya binti na baba yapitie kwake. Pembetatu inaanguka.

Nimekutana na familia ambapo mfano huu unazalishwa kwa vizazi kadhaa: kuna mama na binti tu, na baba huondolewa, au wameachana, au hawajawahi kuwepo, au wao ni walevi na hawana uzito katika familia. Nani katika kesi hii ataharibu ukaribu wao na kuunganisha? Nani atawasaidia kujitenga na kuangalia mahali pengine ila watazamane wao kwa wao na «kuakisi» wazimu wao?

Kwa njia, unajua kwamba katika karibu kesi zote za Alzheimer's au aina nyingine za shida ya akili, mama huwaita binti zao "mama"? Kwa kweli, katika uhusiano kama huo wa symbiotic, hakuna tofauti kati ya nani anayehusiana na nani. Kila kitu kinaunganishwa.

Je! binti anapaswa kuwa "baba"?

Unajua watu wanasemaje? Ili mtoto awe na furaha, msichana lazima awe kama baba yake, na mvulana lazima awe kama mama yake. Na kuna msemo kwamba baba siku zote wanataka wana, lakini upendo zaidi kuliko binti. Hekima hii ya watu inalingana kikamilifu na uhusiano wa kiakili ulioandaliwa na maumbile. Nadhani ni ngumu sana kwa msichana ambaye anakua kama "binti ya mama" kutengana na mama yake.

Msichana anakua, anaingia katika umri wa kuzaa na anajikuta, kama ilivyokuwa, katika uwanja wa wanawake wazima, na hivyo kumsukuma mama yake kwenye uwanja wa wanawake wazee. Hili si lazima litokee kwa sasa, lakini kiini cha mabadiliko ni hicho. Na akina mama wengi, bila kujua, hupata maumivu makali sana. Ambayo, kwa njia, inaonekana katika hadithi za watu kuhusu mama wa kambo mbaya na binti mdogo wa kambo.

Hakika, ni vigumu kuvumilia kwamba msichana, binti, anachanua, na unazeeka. Binti kijana ana kazi zake mwenyewe: anahitaji kujitenga na wazazi wake. Kwa nadharia, libido ambayo huamsha ndani yake baada ya kipindi cha siri cha miaka 12-13 inapaswa kugeuka kutoka kwa familia kwenda nje, kwa wenzake. Na mtoto katika kipindi hiki anapaswa kuacha familia.

Ikiwa uhusiano wa msichana na mama yake ni wa karibu sana, ni vigumu kwake kuacha. Na anabaki kuwa "msichana wa nyumbani", ambayo inachukuliwa kuwa ishara nzuri: mtoto mwenye utulivu na mtiifu amekua. Ili kujitenga, kuondokana na mvuto katika hali hiyo ya kuunganisha, msichana lazima awe na maandamano mengi na uchokozi, ambayo inaonekana kuwa uasi na uharibifu.

Haiwezekani kutambua kila kitu, lakini ikiwa mama anaelewa vipengele hivi na nuances ya uhusiano, itakuwa rahisi kwao. Wakati mmoja niliulizwa swali kali kama hilo: "Je, binti analazimika kumpenda mama yake?" Kwa kweli, binti hawezi kujizuia kumpenda mama yake. Lakini katika uhusiano wa karibu daima kuna upendo na uchokozi, na katika uhusiano wa mama-binti wa upendo huu kuna bahari na bahari ya uchokozi. Swali pekee ni nini kitashinda - upendo au chuki?

Daima unataka kuamini upendo huo. Sote tunajua familia kama hizo ambapo kila mtu hutendeana kwa heshima, kila mtu huona kwa mwingine mtu, mtu binafsi, na wakati huo huo anahisi jinsi anavyopenda na karibu.