Wakati wivu wa mtu mwingine unatufanya tuone aibu

Aibu katika uchanganuzi wa kuwepo inaeleweka kama hisia ambayo inalinda urafiki wetu. Tunaweza kuzungumza juu ya aibu ya "afya", tunapohisi kujithamini kwetu na hatutaki kuonyesha kila kitu kuhusu sisi wenyewe kwa wengine. Kwa mfano, nina aibu kwamba nilifanya vibaya, kwa sababu kwa ujumla mimi ni mtu anayestahili. Au nina aibu nilipodhihakiwa, kwa sababu sitaki kuonyesha ukaribu wangu katika mazingira ya kufedhehesha. Kama sheria, tunashinda hisia hii kwa urahisi, kukutana na msaada na kukubalika kutoka kwa wengine.

Lakini nyakati fulani aibu huhisi tofauti sana: Ninajionea aibu, kwa sababu ndani kabisa ninaamini kwamba siwezi kukubalika jinsi nilivyo. Kwa mfano, nina aibu kwa uzito wangu au sura ya matiti yangu, na ninayaficha. Au ninaogopa kuonyesha kwamba sijui kitu au jinsi ninavyofikiri au kuhisi, kwa sababu nina uhakika kwamba haifai.

Mtu anaendelea kuona aibu kama hiyo ya "neurotic" tena na tena, akijirudia: "Mimi sio hivyo, mimi si kitu." Haiambatishi umuhimu kwa mafanikio yake, haithamini mafanikio yake. Kwa nini? Ni nini thamani na maana ya tabia kama hiyo? Utafiti wa phenomenological unaonyesha kwamba mara nyingi aibu katika kesi hizi hufanya kazi maalum - inalinda dhidi ya wivu wa mwingine.

Ukweli ni kwamba hatutambui kila mara wivu wa mtu mwingine au uvutano wake kwetu. Lakini tunafahamu tukio lingine: “Nina aibu.” Je, mabadiliko haya yanafanyikaje?

Kutaka kuzuia tishio la wivu wa mtu mwingine kuelekea sisi wenyewe, tunaweza kuanza kuficha kile tunachofaa, kufanikiwa, kufanikiwa. Lakini wakati mtu anaogopa kuonyesha jinsi yeye ni mzuri (ikiwa ni pamoja na yeye mwenyewe), anaificha kwa muda mrefu na kwa bidii kwamba mapema au baadaye yeye mwenyewe anaanza kuamini kwamba kweli hana kitu kizuri. Kwa hivyo uzoefu "ananionea wivu kwa sababu mimi ni mzuri" hubadilishwa na uzoefu "kuna kitu kibaya na mimi, na nina aibu juu yake".

uhusiano wa siri

Hebu tuone jinsi muundo huu unavyoundwa na kuunganishwa katika aina tofauti za mahusiano.

1. Uhusiano wa mtoto na watu wazima muhimu

Hebu wazia hali ambapo mama anamwonea wivu binti yake mwenyewe kwa sababu ana baba mwenye upendo, ambaye mama yake hakuwa naye wakati wake.

Mtoto hawezi kufikiria kuwa mzazi mwenye nguvu na mkubwa anaweza kumwonea wivu. Wivu huhatarisha uhusiano, uhusiano. Baada ya yote, mzazi akinionea wivu, mimi huhisi uchokozi kwa upande wake na kuwa na wasiwasi kwamba uhusiano wetu uko hatarini, kwa sababu mimi ni chukizo kwao jinsi nilivyo. Matokeo yake, binti anaweza kujifunza kuwa na aibu, yaani, kujisikia kuwa kuna kitu kibaya kwake (ili kuepuka uchokozi kutoka kwa mama).

Hisia hii ya aibu kwako mwenyewe imewekwa na inatokea zaidi katika uhusiano na watu wengine, kwa kweli hailindi tena dhidi ya wivu.

Maelezo ya jinsi uhusiano huu unavyoundwa yanaweza kupatikana katika kitabu na mwanasaikolojia Irina Mlodik "Watoto wa kisasa na wazazi wao wasio wa kisasa. Kuhusu kile ambacho ni kigumu sana kukubali” (Mwanzo, 2017).

Hapa kuna baadhi ya matukio ya kawaida ya jinsia.

Ushindani kati ya mama na binti. Historia ya hivi karibuni ya USSR haikuhusisha maendeleo ya uke. Katika USSR, "hakukuwa na ngono", mvuto "kwa onyesho" ulisababisha kulaaniwa na uchokozi. Majukumu mawili "yaliidhinishwa" - mfanyakazi wa kike na mama-mama. Na sasa, katika wakati wetu, wakati binti anaanza kuonyesha uke, hukumu na ushindani usio na ufahamu kutoka kwa mama huanguka juu yake. Mama hutuma ujumbe kwa binti yake juu ya unyenyekevu wa sura yake, sura ya dharau, ladha mbaya, na kadhalika. Kama matokeo, msichana amefungwa pingu, kubanwa na anapata nafasi kubwa ya kurudia hatima ya mama yake.

Ushindani wa baba na mwana. Baba asiye na ufahamu hana uhakika wa sifa zake za kiume. Ni vigumu sana kwake kukubali mafanikio ya mtoto wake, kwa sababu hii inamkabili kwa kushindwa kwake mwenyewe na hofu ya kupoteza nguvu.

Baba asiyejulikana - mtu ambaye, kwa sababu kadhaa, hakuwahi kuwa mtu mzima, hakujifunza kukabiliana na maisha. Ni vigumu kwake kushughulika na mtu mzima katika watoto wake. Baba vile hajajifunza jinsi ya kuhusiana na uke wa mke wake na kwa hiyo hajui jinsi ya kukabiliana na uke wa binti yake. Anaweza kujaribu kumlea "kama mtoto", akizingatia mafanikio yake ya kazi. Lakini wakati huo huo, ni ngumu sana kwake kuhimili mafanikio yake. Kama, hata hivyo, ni vigumu kukubali mwanamume wa kutosha karibu naye.

2. Mahusiano ya rika shuleni

Kila mtu anajua mifano wakati watoto wenye vipawa, wanafunzi waliofaulu wanatengwa darasani na vitu vya uonevu. Wanaficha vipaji vyao kwa sababu wanaogopa kukataliwa au kushambuliwa. Kijana anataka kuwa na kitu kile kile ambacho mwanafunzi mwenzake mwenye uwezo anacho, lakini haonyeshi moja kwa moja. Hasemi, "Wewe ni mzuri sana, nina wivu kwamba una / unayo, dhidi ya historia yako, sijisikii sawa."

Badala yake, mtu mwenye wivu hudharau rika au hushambulia kwa ukali: "Unafikiria nini juu yako mwenyewe! Mpumbavu (k) au nini?", "Nani anatembea hivyo! Miguu yako imepinda!” (na ndani - "ana kitu ambacho ninapaswa kuwa nacho, nataka kukiharibu ndani yake au kujichukulia mwenyewe").

3. Mahusiano kati ya watu wazima

Wivu ni sehemu ya kawaida ya mwitikio wa kijamii kwa mafanikio. Kazini, mara nyingi tunakutana na hii. Hatuonewi wivu kwa sababu sisi ni wabaya, lakini kwa sababu tunafanikiwa.

Na tunaweza pia kuona uzoefu huu kama hatari kwa uhusiano: wivu wa bosi unatishia kuharibu kazi yetu, na wivu wa wenzetu unatishia sifa yetu. Wajasiriamali wasio waaminifu wanaweza kujaribu kuchukua biashara yetu yenye mafanikio. Marafiki wanaweza kukatisha uhusiano nasi ili kutuadhibu kwa mafanikio yetu na wasijisikie kuwa hatufai katika malezi yetu. Mshirika ambaye ni vigumu kuishi kwamba kwa namna fulani tumefanikiwa zaidi kuliko yeye, hutudharau, na kadhalika.

Kama mchambuzi wa shughuli na mwanasaikolojia shirikishi Richard Erskine alivyosema, "Wivu ni ushuru wa mapato kwa mafanikio. Kadiri unavyofanikisha ndivyo unavyolipa zaidi. Hii sio juu ya ukweli kwamba tunafanya kitu kibaya; ni juu ya kufanya kitu vizuri."

Katika tamaduni zetu, woga wa kuwasilisha "wema" wako kwa ulimwengu wa nje unatangazwa katika jumbe zinazojulikana: "ni aibu kuonyesha mafanikio," "weka kichwa chako chini," "usiwe tajiri ili wasifanye." 'ondoa."

Historia ya karne ya XNUMX na kunyang'anywa mali, ukandamizaji wa Stalin na mahakama za ushirika ziliimarisha tu hisia hii inayoendelea: "Kwa ujumla sio salama kujionyesha, na kuta zina masikio."

Na bado sehemu ya uwezo wa watu wazima ni kuweza kuhimili na kutambua wivu, huku wakiendelea kutambua maadili yao.

Nini kifanyike?

Kuelewa uhusiano kati ya aibu na wivu ni hatua ya kwanza kuelekea ukombozi kutoka kwa mtazamo huu chungu. Ni muhimu kugundua uingizwaji huu - jinsi hisia "yeye ana wivu kwamba mimi niko poa" ilibadilishwa kuwa hisia "Nina aibu kuwa mimi ni mtulivu", na kisha katika imani "Sina baridi". .

Kuona wivu huu (yaani, kwanza kujielewa mwenyewe, uchungu wa mtu, na kisha hisia za mwingine kama sababu yao kuu) ni kazi ambayo mtu hawezi kukabiliana nayo kila wakati peke yake. Hapa ndipo kufanya kazi na mwanasaikolojia kunaweza kuwa na ufanisi. Mtaalam husaidia kutathmini tishio la hali fulani, kuchambua matokeo yake halisi, kutoa ulinzi na kuhimili wivu wa mwingine (ambayo hatuwezi kudhibiti).

Kazi ya kutambua uzoefu halisi na kuachilia aibu ya kiakili inasaidia sana. Inasaidia kupata tena hisia ya thamani yangu (na nayo haki ya kujionyesha jinsi nilivyo), utayari na uwezo wa kujilinda dhidi ya uchakavu wa nje, kurejesha uaminifu na kujitolea kwangu.